MONA QUEDA

Cuando el pescado esta podrido y no lo podes disimular.

Cuando la vida se te fue y no queda nada.

Cuando faltan segundos para fenecer y pegas el manotazo de ahogado.

Cuando ya nadie se te sienta en la falda.

Aunque la mona se vista de seda ......

Hermes Regulando los invita a leer el libro gordo de la Petetera:

La Nación
Vanucci, entrevistada por su novio

La revista Caras publica una nota firmada por Matías Garfunkel en la que la modelo le "abre su corazón"(abri las gambas corazón); "Siempre trato de superarme artísticamente", dijo Victoria

Miércoles 13 de octubre de 2010

Estaban recorriendo Praga en un romántico viaje cuasi luna de miel, y una idea divertida los asaltó de repente: jugar a las entrevistas (que ocurrentes!!!!! PELOTUDOS!!!).El, Matías Garfunkel, empresario, la entrevistó a ella, la famosa de la pareja, Victoria Vanucci.(Tigre de Bengala o la sobadora de porongas mas rápida de Lanus Este)

El resultado se publicó en la última edición de Caras.

Matías Garfunkel:- ¿Qué motivó tu especial interés por conocer Praga?

Victoria Vanucci: -Las historias que escuché de tu boca. Kafka, el Golem, el barrio judío, su historia y cultura. Y como tenías que trabajar en Londres unos días, decidí viajar y conocer esta hermosísima ciudad y hacer una nueva producción de fotos, siempre trato de superarme artísticamente. (ME IMAGINO A ESTE GATO ALEOPARDADO CON UN DICCIONARIO Y UN '' BREVE JUDÍO ILUSTRADO'' TOMANDO NOTA Y ELIGIENDO NOMBRES A PIACERE PARA PARECER UNA ERUDITA, AHORA LEES KAFKA? SI SOS UNA GUARRA!!!!!!!!!)

MT: - ¿No pensaste en todas las controversias que ibas a generar? (Ay Mati que aguda tu pregunta!!)

V.V.: -Cuando uno hace cosas, siempre hay controversias. Cuando una es artista (WTF!!!!!!), busca no sólo entretener a la gente, sino provocarla (Mostrando las tetas? entonces mi vecina la Irma es una artista de la puta que lo pario). Mostrar que hay otro camino diferente y no sólo lo que la sociedad acepta como políticamente correcto. Las expresiones en el arte son lo que nos hace ser diferentes. Hoy la homosexualidad está permitida. Pero según me contaste, un gran escritor como Oscar Wilde fue preso en Inglaterra por haber sido gay.(A ver Viky decime algo de lo que escribió Wilde, no vale googlear ehhhhh)Los tiempos cambian, y quienes reflejan ese cambio primero, por lo general son los artistas, en sus diferentes formas Aquellos que se animan a vivir la vida tal cual la sienten.

MG:-¿Creés que con tus actitudes irritás a la gente? (No se si irritar a la gente pero con la ladilla que debe tener esta chiruza seguro te irrito la entrepierna Matuuuuuuuuuuu, a darle a la pomada!)

V.V.: -Siempre va haber una porción importante de la sociedad que se va a sentir irritada. El arte irrita (No, por Dios!!!!!!!!!!!!), provoca, crea grandes artistas (y grandes hartantes) de la historia, pensadores, escritores, músicos y actores estuvieron prohibidos en su tiempo, porque irritaban a la gente iban más allá de lo convencionalmente correcto.

Victoria Vanucci en un hotel de Praga indignada: ''hace cinco días que estoy en Praga y todavía no vi la Torre Eiffel Matuuuuuuuuuuuuu, osea poneleeee!''

NOTA AL PIE: Como verán en Argentina sigue la fuga de cerebros, no hablo de Viky que viajó a Praga, porque de hecho ya volvió, sino de los cientos de luminarias que dejan nuestro país porque ACÁ no se les da una posibilidad, porque no tienen su lugar, porque son considerados nerds o raritos y porque con lo que tenemos acá (Fort, Alfano,Belen Francese, Valeria Massa, La Mole Moli, etc.) nos basta y sobra como para seguir fomentando pensadores......cheeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!

PD: NO HAY NADA MAS RIDÍCULO QUE FORZAR.

PD2: NO HAY NADA MAS GRASA QUE LA GRASA.

PD: APAGÁ LA COMPU Y SUICIDATE.

Hermes Regulando

LA CAUSA DE TODOS LOS MALES

Porque tenemos las pelotas mas grandes que Borocotto con varicocelle nosotros también enviamos gente a la mina chilena a molestar y/entorpecer el rescate de estos heroes (¿?) trasandinos.

Gracias al don social de nuestro cronista estrella don Hermes Regulando (peronista e hincha del 24 a sus ordenes seora) pudimos acceder a los perfilles de cada uno de estos seres que se encuentran bajo tierra cual conejo Tarantini en el caso Copolla y no solo eso sino que por medio de las obras cloacales que durante estos meses azotan la ciudad ingresamos a la mismísima mina en cuestiòn obteniendo así la información que a continuación pasaremos a detallarles con lujo de detalles.

Como primera impresión podemos decirles que nos impacto de sobremanera la intervención de decoradores de interiores en la mina dejándola tal y como vemos en imagenes una verdadera joyita ART DECO...Impactante!

Dentro de la jauría de personajes que nos encontramos allí dentro es digno de destacar a un par como por ejemplo es el caso de Ulises Tafirolo Arrieta, un simpático minero de 57 años de edad e hincha del 24 (¿?). ''Yo por mi me quedo aca, no se que tanto apuro tienen estos forros'' alega enfático, lo que ocurre es que afuera lo espera su mujer y su amante paraguaya con siete hijos ilegítimos y tres facturas de Epec.

Otra de las aristas de personalidades que engalanan la caverna es Esteban Baigorria mas conocido por su compañeros como ''Steve Vai'' quien no ve las horas de salir y dedicarse a lo que mas le gusta, tocar la guitarra e irse de putas ''en ese orden'' dice Steve quien además planea la salida de su primer disco en solitario titulado ''Cuantas minas que tengo'' (Cuack!).

Muchas son las horas y días que pasaron ya inmersos en la oscuridad y soledad de la cueva por lo cual deben enfrentar necesidades naturales y lógicas de cualquier hombre peronista que se jacte de serlo y es por eso que arroje mi primer pregunta obvia:

Arroyito Viceversa -¿Como hacen si tienen ganas de ponerla, vieja?

Steve Vai - Esteeeeeeeeee........bueh, resulta que del gobierno nos mandaron un par de notebooks por el hueco ese viste? como para que la usemos con el fin que se nos ocurra, que se yo..Poringa, tetaslocas.com, tebarnizolosdientes.net y otras paginas que nos sirven de Descarga pero el Guai Fai anda como el orto y siempre terminamos viendo una revista Para Ti que trajo uno de los compañeros, a esta altura la revista no se puede abrir mas porque esta toda pegoteada pero se que van a enviarnos mas, incluso una donde sale Teresa Calandra en la tapa....grrrrrrrrrrrrrrrrrrrr, igual debo confesarte que cada vez que veo al Raul sin su cremallera me pasan cosas, pero debe ser por el gas metano que entra por eso hueco, ves?

A.V.-¿Que hay de cierto que los va a rescatar Bielsa?

S.V. - ...........

Ricardo Darin - Hola yo también estoy en la mina........

A.V. -Hola Richard, que haces acá?

R.D. - Figurando un poco y vos? te conté que gane un Oscar?

A.V. -No, al Oscar lo ganó Campanella

R.D. - ...........

A.V. - Bueh...¿Por que todos se pelean por salir últimos?

S.V. - Es todo caretaje, eso no es solidaridad, acá todos quieren ser la estrella y salir con bombos y platillos, pero yo ya tengo un plan, voy a salir por el otro lado, hace 63 días que estoy cavando mi propio ducto que según los cálculos me va a dejar justito al frente del quiosco de Zacanni (???????).Chupala Piñera!!!!!!

A.V. -Es verdad que apenas salgan los van a levantar de las patas y les van a pegar un chirlito para ver si lloran?

S.V. - ........

A.V. - ¿Que hay sobre el talco en las bolas y los pañales que les van a colocar?

S.V. - Bueno ya!!!

La entrevista toma un break donde nos vamos al sauna de la mina a seguir conversando y pasandola regio...

Mientras nos prestamos a unos masajes a cargo de Raul ''cabeza de Majul'' Paredes, un mineroasi como re top, los cautivos me cuentan acerca de sus sueños e historias de vida llegando a la cruda reflexión de que todos los problemas de la humanidad ocurrieron, ocurren y ocurriran por una mina, ni mas ni menos...por una puta y despechada mina..

Richard en un break mientras era masajeado por Ruben ''Cabeza de Majul''

Ahora bien, como habran podido observar el ultimo rescatista al eyectar de la cueva en cuestion dejo la luz y la camara prendida por lo cual nos toco la honrada labor de cerrar y apagarla, pero mientras tanto con el equipo tecnico y arquelogos y junto a David Bisbal (¿?) nos sentamos en nuestra mesa de trabajo a pensar un futuro para esta mina y que corno hacer con ella, por tal motivo les dejamos a modo de final un par de opciones para que eligan a piacere;

• Tugurio de Rehabilitación para el garca argento: centro de aislamiento para esta gente que bien merecido tendria el estar bajo tierra, cabecitas intolerables y gringos cretinos y miserables. No durarian ni tres dias, al cuarto se comen o se cojen entre ellos.
• Ivan de Pineda: solo porque estaría piola verlo sufrir.
• Puerto Moreno: ¿?
• Piero: por hijo de puta, ojala se muera.

Hermes Regulando

encamisameesta@hotmail.com

MIRA LA ROTONDA! - QUE ROTOOOOOOOOOOOOOOOOONDA?!!!

Desde nuestra redacción en Conecticut provincia de Santaolalla y en referencia a la ya famosa rotonda que montó nuestro municipio, hemos decidió lanzar desde aquí un par de propuestas para decorar la tan polémica y circular proeza transito-edilicia, aquí vamos:

1.Colocar una estatua a nuestro querido Ruben Badino, mas conocido como ''Tosino'' junto a su carrito y una leyenda que rece: ''poriroooooooooooo'' (podrido), o ''boiaa moriraaaaaaaaaaaa'' (Boya morirás, haciendo referencia a nuestro amigo boya Cuevas en un rapto de odio total).

2.Teniendo en cuenta los pocos metros que separan esta rotonda del Registro Civil, no sería descabellada la idea de poner un puestito de venta de arroz pa' tirarle a los novios, de igual forma un agencia de remises por si te agarra el cagazo y te arrepentis a ultimo momento te tomas un ''rémi'' con acento en la e y que te la fume tu suegra.

3.Otra de los objetos que colocaríamos y de gran utilidad serían libros de instrucción cívica y diccionarios para algunos de los inspectores que tienen ataques de ''Poncharello'' y salen a las calles a cagarte la vida, además adjuntariamos un espejo para que se vean lo pelotudo que se ven cuando ponen esa cara de Martillo Hammer con depresión anal.


4.Ametralladoras automáticas de lavandina para mojar a esos cabezas que le meten rosca a las motos con ''trap'' fabricado un ''Raid matamosquitos'' (lo proponemos de puros racistas nomas, sin ningún fin estetico)

5. Colocaríamos sin dudar lo que se dominaría el CLA (Centro Legal de Aborto para evitar que nazcan futuros ejemplares de estos inspectores de transito y cabezas en motoneta).

6.Un pozo hacia China para que estos inspectores de transito y cabezas en motoneta se tiren y coman aloz pol el lesto de su vida maldita sea!!!!!

7.Una foto de Perón.

8.Puerto Moreno (¿?)

''He aquí la solucion al transito lento manga de forros'' - Hermes Regulando

Hermes Regulando
arroyitoviceversa@hotmail.com

Y LA GRIS CIUDAD POR ROSA

Un viernes cualquiera a eso de las once de la mañana se ve un ambiente revoloteado frente a nuestra plaza 25 de Mayo, cuanto mas me acerco distingo con facilidad detalles que me llaman la atención:
Por un lado un grupo de jóvenes frente a una camioneta con la música al palo cantando y bailando, flameando banderas con los colores del Arco Iris, divirtiéndose como si fuera un domingo cualquiera.Por otro lado un par de sexagenarios y no tanto con pancartas, una gigantografía de Jesucristo y si la vista no me falla alguna que otra sotana.A la vista parecen dispersos un grupo del otro, de mas cerca la tensión se hace presente, los medios periodísticos con sus grabadorcitos hinchapelotas no ayudan para nada, las cámaras encienden y simultaneamente comienza el show, del grupo de jóvenes solo se siguen oyendo cánticos y del otro grupo un par de gritos elevados de tono, demasiado diría yo para las imagenes que emanan de sus carteles hipersuperarchimegacatolicos cuando de fondo se ve llegar un auto deportivo descapotable y montados en él dos hombres trajeados y de la mano con una sonrisa que ni veinte cirujanos plásticos mancomunados podrían quitarles, frenan de a poco como agregando suspenso y se apropicuan a las instalaciones del Registro Civil frente a todo ese mundo de gente que de repente se vuelven un solo grupo y pese a insultos, huevazos, canciones de George Michael y la madre de los rosarios Diego y Walter hoy dan el sí y Arroyito tiene su primer casorio gay, mientras vuelvo a trabajar frente a la fuente me cruzo a un flaco de barba vestido solamente con un taparrabos y una corona de espinas en su cabeza que me pide fuego para encender su Virginia Slim y se va cantando bajo algo así como ''First I was afraid i was petrified ,kept thinking I could never live without you by my side'', por un momento el frío se va y me da la tibia sensación de que vamos pa' delante, cambiando lo amargo por miel y la gris ciudad por ROSA.








Hermes Regulando
aguantegloriagaynor@hotmail.com

DULCE NIÑO MÍO

El nene tiene apenas cinco años, papá llega del trabajo y le trae una parva de caramelos masticables de esos que hacen a cuadras de su casa, mamá mientras tanto prepara la comida para que el Nene junto a toda la familia disfruten mientras ojean alguna pavada en la tele.
Día tras día el nene va al jardín donde se encuentra con sus amigos que son muchos y es feliz, así, lisa y llanamente, juego va y juego viene intercambia miradas con alguna amiguita con aroma a primera noviecita.
Si hay un momento del día favorito es a la salida del jardín, camino a casa, donde pasa con su mamá por el kiosco del barrio y obligadamente el sr. kioskero le regala su oblea de chocolate junto con una sonrisa cristalina.
Los abuelos de el nene son verdaderos cómplices de sus aventuras, todo lo encubren en caso de que papá o mamá se enteren y además hacen los regalos mas extraordinarios.
El nene no piensa en el futuro, porque de hecho no sabe que carajo es, mientras pueda seguir viendo a papa, mamá y sus amigos, todo bien.
El nene no tiene hermanos, pero igual disfruta de su ''soledad'' y hasta tiene un amigo imaginario que se llama Pomo y es mitad mono, mitad hombre.
Su vida transcurre livianamente hasta pasados un par de años, mientras tanto el nene abre los ojos, papá parece mas enojado que en otras épocas, mamá habla cada vez menos y grita cada vez mas, los abuelos se van yendo de a poco, primero su nono Luis y luego por tristeza la nona Rosa, luego de ese raid aniquilador el nene borra de su cara la sonrisa poco a poco, se aleja de todos y ni siquiera confía en el amor del prójimo, ni en sus amigos que ya no son muchos, sino contados con los dedos de las manos, las mismas manos con las que toca el piano que era de su difunta abuela y de vez en cuando le escribe una canción a su primer amor que dicho sea de paso se fue del pueblo y nunca mas se supo de ella.
Por decantación el nene pierde el brillo en su rostro, pierde olgadez y se transforma poco a poco en un pelotudo andante propicio a caer en todos y cada uno de los precipicios ociosos de cualquier adolescente, sin retorno alguno.
Papá ya no vuelve del trabajo, papá cayó en cama por la depresión y mamá mantiene un affaire inacabable con el Clonazepam.
El nene se caga en todos, el nene hace la suya y se recontra caga en todos.
El nene tiene una, dos, tres, cuatro, cinco minas que se curte cuando tiene ganas y tiempo porque además de todo se mata laburando para comprarse un pasaje a la recalcada concha de la lora, donde seguramente volverá a tener cinco años, papá le traerá caramelos de vuelta a casa, mamá cocinara para todos, los abuelos estarán malcriando pero por sobre todas las cosas vivos, sus amigos serán muchos y seguramente observara cautelosamente a quien podría ser su noviecita, no sin antes empuñar una oblea que el señor kiosquero le regalará y vayanse todos a la concha de su madre.-

CINCO FORMAS DE SUICIDARSE SIN QUITARSE LA VIDA

1. Pegarle a tu hijo, sea cual sea la razón si es que existe alguna para lastimarlo.
2. Cambiarse de equipo de fútbol.
3. Tocar en un acto politico
4. Soñar con la Paz mundial
5. Hacer lo que tu corazon diga (¿?)

Nefasio, el periodista de rock (que no pudo tocar, y nunca la pudo tocar)

Nefasio tenía acné.Toda la vida lo tuvo.Nefasio se compró una crema para matar el acné que padecía desde su adolescencia.La crema nunca funcionó y se puso de malhumor.Nefasio tiene hoy 30 años, una Kangoo color verde y recorre recitales para a posteriori hacer las criticas correspondientes para la revista de rock donde trabaja llamada ''La cRocketa'' y de donde recibe un sueldo de 3000 pesos argentos para formar parte de las ''luminarias'' periodisticas de dicha publicación semanal.
Desde niño Nefasio quizo aprender a tocar la guitarra, y digo bien, ''quiso'' pero nunca pudo.Nefasio quiso aprender a tocar el piano, y digo bien, ''quiso'' pero nunca pudo. Nefasio luego de adolescente quiso aprender a tocar la batería, y digo bien, ''quiso''.
Un episodio ocurrido en períodos de su pubertad lo marcó para siempre a él y a su ''profesión'' de ''Critirock'' Argentino:
Estando el mismísimo Nefasio en una fiestita de fin de curso en casa de uno de sus compañeros quiso por fin declararle su amor a Mariana, su amor eterno hasta el día de hoy, por lo cual se metió un par de vasos de vino mezclado con media aspirineta y procedió a aproximarse a su amada cuando de repente se posó frente a él una figura de contextura delgada, de campera de cuero y pelos tan largos como las explicaciones de Sergio Marchi acerca de que él sabe tocar la batería.Nefasio se sintió intimidado, este sujeto saludó a Mariana efusivamente y viceversa, acto siguiente la joven dueña del amor del protagonista de esta historia se sienta en la falda de este pelilargo que saboteo la declaración de amor de un furioso Nefasio.
Como si fuera poco, tiempo después Mariana se embarazó de este languido ser, que resultaba ser el mejor guitarrista del barrio y se hacia llamar ''El gato'' y con el que se terminó casando, formando una familia y poniendo una libreria en el barrio porteño de Liniers llamada ''Bic Floyd''.
Nefasio entró en cólera luego de esa desafortunada serie de sucesos que concatenados fueron un coctel mortal para su ya apedreado y bastardeado corazón.Se emborrachó,se metió mas de un veneno por su nariz pero así y todo no puedo olvidar su desazón amorosa, así fue como juro ante los dioses desde ese momento y hasta la eternidad luchar en contra de esa raza pestilente, infectada de malos habitos, promiscua e inmunda llamada rockeros argentinos.
A modo de trabajo de hormiga estudio solo dos añitos en una escuela de periodismo y mediante el acomodo por parte de un amigo de un amigo empezó a trabajar en la revista que hoy lo alberga.Nefasio es el Fernando Niembro del rock, que recital tras recital abaraja entre sus manos los peores vituperios para con la bandita de turno, críticas mordaces conjugadas con ''cometas'' en forma de cocaína que de forma nada casual los managers de las diferentes bandas les mandan en forma de ''regalo'', ni así Nefasio se apiada de ellos sin embargo conserva hasta el día de hoy su trabajo y hasta es medio conocido y de vez en cuando lo llaman de algún canal para hablar de rock.
Nefasio siempre quiso a Mariana, digo bien, ''quiso''.

Hermes Regulando
albebecontempomimelocojodeparado@hotmail.com

AGUANTE CERATI! (Arroyito Cerati Viceversa)

Fuerza Gus!

Aclarando eso, me es grato contarles que desde nuestra redacción y tras un largo trabajo hemos finalizado con la investigación que a nuestro pensamiento obnubilaba.
Las hipótesis eran ciertas, luego de seguir varios inviernos a Juanse Paranoico a la farmacia en busca de Espadol Anti-Hemorrana, tras incansables viajes a la posta sanitaria de Claromecó junto al pelado Cordera, etc, etc etc, logramos determinar un patrón de sucesos relacionados con la salud de nuestro Rock Argentino.
Por fin se ve de desenmascarada la fase oculta de este movimiento que vive momentos ''críticos'' y de dudoso futuro.Wisin y Yandel contentísimos.

La afirmación es cierta: ser rockero en Argentina trae aparejado una serie de sucesos desafortunados, ejemplos: Luca, Miguel Abuelo, Fede Moura, Ricki de Flema(afortunadamente), Charly García, Cerati...sigo?

Tendiendo en cuenta semejante y aberrante hecho, nos abocamos a una investigación que llevo cerca de 34 años y 1/2 y mas o menos 3 hs. y nos acerco una serie de datos inéditos sobre diferentes patologías físicas y mentales que sufrieron nuestros rockeros y jamas no enteramos, porque claro, en esa época a nadie le interesaba la vida de esos seres drogo/ego/evo/piro/teto/oto/dependientes y ademas no había, según mi almacenera Irma, ni Tuinger, ni Feibel (lease Twitter/Facebook).

Hermes Regulando nos pasa a detallar vía mail desde el placard del Roy (el batero sin onda de los Ratones Paranoicos), una serie de inconvenientes patológicos de nuestras estrellas de rock favoritas, Fumala Chayanne (¿?):


Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota: Allá por el año 82, el cantante de la banda se vió envuelto en un sin fin de delirios culinarios y esquizoides tras ver cuatro horas seguidas el programa de ''Doña Petrona'' al quedarse encerrado en la pieza de La negra Poly.
Alcanzo cadenas de delirios interminables, en donde creía ver a Petrona bombardeandoló con tallarines.Los resultados están a la vista.

IMPACTANTE

Wallace de Massacre: ''No era un pájaro ni un avión era el gordo Wallace desde el puente de Vignaud '' - gritaba un fan atonito luego de que el obeso frontman de Massacre en un intento (fallido) de Bungee Jumping y por seguir teniendo onda a pesar de ser un grandote boludo que anda en patineta.
Los restos de esta desgracia de ser humano fueron fotografiados por nuestros corresponsales.

Así quedó ''La reina de Marte'' y la ensamblaron en Hong Kong para venderla como Ballenato a la naranja, un plato que hace las delicias de los turistas.

CAE (Carlos Alberto Elías): Harto de que lo comparen con Bon Jovi se somete a una cirugía estética en manos del ex marido de Beatriz Salomón, que no solo le hizo un flan con dulce de leche con la cara sino que también se lo lastró a morir sobre la camilla.Escandaloso.

CAE hoy.Macabro.

Rodolfo ''Fito'' Paez Avalos: En un concierto en la provincia de Chilibroste el cantante rosarino se ve envuelto en una ola de su propia baba donde casi muere ahogado de no ser por la ayuda de Fabiana Cantilo quien embotada en Cortisona flota y salva a Paez y a las 33 mil personas que abarrotaron el famoso local bailable ''Enfisema Tropical Agudo'' .

Roy (el batero sin onda de los Ratones Paranoicos): sin querer antes de un recital a beneficio de los indios sin sobaco de Chañar Ladeao se esnifa una linea de merca mezclada con Odex lavavajillas y sonríe en el medio de una canción, lo cual enoja a Juanse Paranoico quien lo hecha de la banda no sin antes bajarle los dientes con una caja de sanguches de miga marca ''Hormigon'' propiedad del Pupi Zanetti.Ampuloso.

Javier Calamaro (el cantor de ballenas) : Completamente desquiciado porque todo el mundo le pregunta sobre su hermano decide suicidarse comiendose una tarta de calabazas, la cual no lo mata sino que le genera una paralisis cerebral que le quitó entre otras cosas el habla quedando a cargo de la Dra. María Pía Iraola Reyes, una histerica fanatica enfermiza de ''El Salmón'' quien no hace otra cosa que preguntarle día y noche por su hermano. Traumatico.

''Sonreí Javo, mirá si tu hermano ve la foto, me muero muerta boló'' - dice María Pía y un Javier Calamaro desmadrandose porque ese día comió Chucrut y le agarró con cagadera. Tristísimo.



Hermes Regulando
arroyitoviceversa@hotmail.com

GUARNER BRODER PRESENTA

Acaso pensaban que industria del entretenimiento policial se iba a conformar con un solo videito de mala muerte ? No.Esta!
Apostando a los talentos que se encuentran dispersos en todo el brazo de la ley Argentina, la productora GUARNER BRODER ENTERTEIMEN GRUP no se quedará atras y lanzará para este año una catarata de estrellas policiales a la via lactea del entretenimiento (¿?)
Desde Arroyito Viceversa les traemos a las figuras en ascenso, aqui van:

Edelmiro Euclides Mastrodonato, mas conocido como ''Polvorita'' que en su numero artistico se aspira las cenizas de su abuela de un solo saque.Acojonante.

Chupaaaaaaaalas Espais Girl!!!!! Fumamela Yonas Broder!!!!!!! Aca se vienen Los hermanos Piersimone con todo el Pop de la carcel!!!

Edelmiro, un artista de una voz inconfundible y una tecnica vocal que dejaria perplejo hasta el mas Sinatra de los terrestres (¿?). Observese en la foto como coloca sus dedos en forma de ''TRES'' y de esa manera logra un sonido inconfundible parecido al boton de un hinodoro de estacion de servicio.

Ladrón de Aspirinetas
arroyitoviceversa@hotmail.com

QUE FUMAN NUESTROS HIJOS

Ante la ''paquización'' de los medios televisivos, los niños y jóvenes de hoy se han empalagado de tanta pipa con pasta base y dijeron BASTA, hartos de tanta parafernalia para con esta simpática droga, por lo cual decidieron ''investigar'' en otro tipo de tóxicos con el solo objetivo del esparcimiento.
Días atrás desde nuestra redacción pudimos apreciar un informe en Canal 26 donde se decía que nuestro púberes roban los símbolos de las marcas de coches para, colecciona? No, para estudiar diseño gráfico y cagarle la idea a Mercedes Benz? Tampoco, se los roban para fumárselos, díganme si no es Kitch!!
''Vo' vissste lo que pega el Corolla, gato? - comenta al pasar José Mastropiero alias ''Morsillon'' sobre la última fumata en la plaza del Coya Empalado en la Ciudad de Emersonlaikanpalmer mientras sus pares debaten sobre el proximo automovil a desvalijar con el único fin de fumarse hasta el ultimo plástico que este contenga, vale aclarar que no están exentos del afano las cortadoras de césped, en especial las de marca Yuyito que pegan como la concha de la lora según nuestro amigo, el simpático ''Morsillon''.
Pero seguro se preguntaran queridos papis que nos espera de aquí al futuro, por eso con nuestro equipo de astrólogos y nuestro cronista estrella Hermes Regulando, les deparamos aquí abajo y en detalle, que fumaran los niños y jóvenes argentinos de ahora en adelante:


Mechón de Cicciolli: En un acto de arrojo por parte de los paqueros de plaza Once que le cortan el pelo a Martin Ciccioli el periodista y doble de Echarri (¿?) y se lo fuman en una pipa echa con una lata betún.
Efectos: Pega como una patada en la nuca de parte de Leopoldo Jacinto Luque y automaticamente ves Ciccioli's por todas partes, comparas a Fort con los Beatles, te escuchas tres veces la discografía entera de Paco de Lucia, mezclas whisky con perfume Paco Rabanne, te afanas un pollo de un conocido local de Arroyito y le pedís un sanguche de alas de mariposa al famoso mozo de Chopin.

Triporro: Cilindro marihuaneril conformado por tetrahidrocanabinol y el magnánimo detalle de una boleta del partido radical del año 2003.
Efectos: te va a pegar dos veces y vas a querer una tercera pero no dá che..

Caminero Express: Grandilocuente pipa armada con un cono propiedad de la empresa de vialidad Rutas del Valle que te acaban de meter en el orto los de la caminera por revelarte y no pagar la multa que pusieron por venir escuchando el último de José Velez.
Efecto: te pinta la persecuta y te terminas comprando un triciclo.

Vemos en imagenes a nuestro amigo ''Morsillon'' bajo los efectos del ''Ciccioli's crack''

678 ssssssss..: Parecido al de Ciccioli pero este consta de pelambre vaginal de la conductora del programa Carla Czudnowsky (mas conocida como La Rusa Chunosky).
Efecto: armas una marcha a favor del gobierno en Plaza de Mayo y alucinas con que fueron quince mil personas.

Biliyín: Ya devastados por la falta de onda que tienen las drogas anteriormente usadas, un grupo de púberes de la villa 11 14 se aspira las cenizas de Michael Jackson produciéndose en ellos el irrefrenable deseo de comerse un pebete (......), bajo la misma desazón hay quienes hacen lo mismo con las cenizas de Fernando Peña emputeciendose automaticamente.Apasionante.

Heildazfhurerporrenicht: Para este neonarcotico necesitamos vajilla del ex Hotel Viena de la localidad de Miramar, lo molimos a ''punto merca'' y lo aspiramos mientras escuchamos Wagner.
Efectos: Ni bien aspiraste medio gramo matas a tu compañero de banco Pedro por negro.

Jhonatan Brian Michael Ramirez, alias ''el ioni'', pensando: ''Me fumo un Biliyin o un Ciccioli?''

Hermes Regulando
arroyitoviceversa@hotmail.com

DISCOS PARA SERRUCHARSE LA PORONG..

Aquí van un par de discos para que procedan al desarraigamiento peneano:

De Corazon - Jose Velez: Un verdadero adefecio musical, con titulos como ''Amigo Mio'' donde se denota un amor sin igual a la sinbueso por parte de ''el bala perdida''. Carga el pasacasette y sali a que te peguen una soplada de nuca marca Pentagono a orillas del Río Xanaes.

Jesus verbo no sustantivo - Ricardo Arjona: Entonces Jesuseame esta Richard! No solo te metes con las Menopausicas sino tambien con las señoras de la iglesia cuyo target va de los sesenta a ochenta y cuatro años, terrible lo tuyo, terrible.Para escuchar despues que te confesas mientras te metes trescientos latigazos en la espalda por haber sucumbido en las garras del pecado, o te olvidas que sos el cura del pueblo, boludo?!!!!!!

Pasman todavía la tiene adentro desde que compró ''De Corazón'' de Jose Velez

Plum - Charly Alberti/ Deborah del Corral (alias Rosa Cuartirolo): Este proyecto empapado de hormonas mas que de música data del año 95, cuando los Soda se separan y cada cual hace la suya por un tiempo, Deborah es sin duda la ''Garchatutti'' del Rock Argentino. Conseguilo en tu disqueria amiga y cagale la novia al baterista de tu banda.

El último de U2: Ni se como se llama, pero es un choreo a desmadre, no lo compren, dejen de donarle treinta mangos a Bono, que ya bastante tiene con la tienda de ropa. Coloquenló en su Mp3,Mp4,Mp5,Mp6,Mp7, Mp8,Mp9 o Mp1o e inmolencé contra la central termoelectrica Mario Seveso.

Lo mejor de mí - María Martha Serra Lima: El track list de este vomito musical contiene titulos como ''Debo contar hasta diez'' y es imposible no imaginarse esta situación: Maria Martha en un minishop mientras esta de gira en Claromecó e intenta la fallida cuenta regresiva para no lastrarse el sanguche de bondiola con queso parmesano que sobre el mostrador reposa rodeado de moscas.

Primer Amor - Nicole Neumann: Es sin lugar a dudas un posavasos del mejor. Aqui Nicole relata sus idas y venidas,los primeros desvaneos amorosos y su encuentro con la sexualidad en sus tiernos ocho años de edad. ''Dejame llorar a tu lado, no quiero nadar en soledad''.Me vas a decir que no lo cantaste pajero!

A la mamá - Dr. Borocotto: Imaginense maniobrando una bicicleta con la goma pinchada de atras con viento en contra de 120 km por hora y una hemorroide tan insostenible como el intelecto de Paula Trapani, bueno, así es este disco del Dr. Borocoto que podes escuchar mientras te recuperas de una Varicocele que te tuvo mal todo el año.

''Mirá mamá resulta que tengo un huevo asi y el otro mas arriba'' - Borocoto explicandole a mamá su problema de Varicocele







Hermes Regulando
arroyitoviceversa@hotmail.com

DESCARGO VICEVERSO - Por Hermes Regulando

Claro y ahora como le hicieron pasar una noche de terror a Nicole Neumann en su country o no se que corno se quiere ir del país.
Los titulares hablan de ''La terrible noche de Nicole'' y de pronto me acuerdo de mas que terribles noches, terribles días, noches y años de mucha gente que a pesar de eso no se quiere ir del país porque resulta que tuvieron un hecho desafortunado con la realidad.
Por ejemplo les puedo hablar de Marcela, nacida y criada en zona rural y que actualmente trabaja de empleada domestica en mas o menos siete casas a la semana yendo y viniendo de una a otra y haciendo magia para llegar a tiempo a su trabajo por varias razones, la primera es que tuvo tan mala leche que su marido hace un par de años fue victima de un ACV(Ataque cerebro vascular) que lo mantiene inmobilizado hasta el día de hoy por lo cual no puede hacer nada, pero NADA por sí mismo y necesita del cuidado de Marcela todo el tiempo y sino de cualquiera de sus ocho hijos, uno de ellos con severos problemas de drogadicción que lo llevaron hasta golpear a su propia madre en una acalorada discusión en la navidad pasada y la otra tiene que ver con asuntos meramente asfalticos a merced de que siempre pago el asfalto en su barrio y que hoy brilla por su ausencia.
Además y como si fuese poco Marcela no sabe leer por lo que se le dificulta ayudar a sus hijos con la tarea de la escuela y demás menesteres pero igual no se rinde y los ayuda aunque casi todos tienen excelentes calificaciones en el colegio al que van estudian y también almuerzan. Hace unos meses me contó que Gastoncito, uno de sus hijos, le dijo que quería estudiar astronauta para ir al cielo y visitar a la ''Nona'' que se fue hace unos años o de ultima fabricar una escalera bien alta y subir un rato.
Todas las noches Marcela antes de dormir a eso de las doce lleva a su marido al baño en alzas, ya que la silla de ruedas no entra por la precaria puerta de su baño, y lo sienta a hacer sus necesidades y luego vuelven a la cama, escuchan su programa favorito de boleros como en sus años mozos y cinco horas de sueño después emprende viaje hacia sus trabajos arriba de su bici que dicho sea de paso le vendría bien un service, pero como dice ella: ''Primero termino de pagar las zapatillas de la Laurita y después la llevó del gomero''.
En sus primeros años de Casado con Pedro, su esposo, Marcela tocaba el cielo con las manos con todo lo que eso significa para una persona que paso una infancia plagada de abusos de su padre y su tío, trabajos a altas horas de la madrugada y noches de frío punzante.
Por primera vez se sintió amada, respetada y cuidada pero esa mescolanza de buenas sensaciones se acabaría pronto gracias a la adicción de su flamante marido al alcohol y lo que este trae aparejado: desde golpizas que le dejaban moretones haciendo juego con su delantal de trabajo, hasta dinero faltante en su ''sobrecito para las cuentas'' como ella decía.
Así y todo y pese a rumores de infidelidad, Marcela lo bancó, porque carece de todo menos de valores, no tiene el lomo de una Top model pero hace unas milanesas que te caes de culo, es de un andar torpe, pero si es por ella se va caminando a La Quiaca con tal de brindar ayuda y porque cuando juro en el altar no se olvido de ''tanto en la salud como en la enfermedad''.
Pedro de vez en cuando la mira mientras duerme y en silencio le pide perdón no sin antes darle un beso en la frente y entre lágrimas rogar a Dios tenerla para siempre aunque el Cáncer de mama ya este haciendo estragos en su cuerpo.
Marcela lucha día a día, contra todos los pronosticos de la vida.Marcela quiere seguir creciendo y criando a sus hijos, Marcela seguro se va a curar porque le pone empeño y porque pese a todo cada día que te la cruzas tiene una sonrisa en su rostro marcado por los achaques mundanos asi que no me vengan hablar de que esta rubia cajetuda de Nicole Neumann pasó una horrorosa, terrible, escandalosa y dantesca noche de terror y encima se quiere ir del país, porque yo no les creo hijos de un barco cargado con cien mil containers llenos de vagones repletos de putas!.

Hermes Regulando

arroyitoviceversa@hotmail.com

LA FOTO DEL DÍA

Los obreros de Arcor cortaron el transito tirando las gomas en la ruta 19

Foto de: Hermes Regulando

LA FRASE DEL DÍA

''Soltá la merca Toby, soltá la merca''
Diego M.

LIVING LA VIDA BOBA

''Resulta que ahora me gusta la sinhueso y agradezco a la vida por semejante regalo'' - Confesó un emocionado Ricky Martin en su pagina web el pasado lunes.
Pero claro, esto se veía venir y como ARROYITO VICEVERSA es Gay Friendly, nuestro equipo de astrólogos te anticipa aquí las próximas confesiones de la farándula mas top del planeta tierra.



Empecemos mierda:

Ricardo Arjona sacará un disco titulado ''Yo te voy a enseñar que el agua no se mastica mamasita'' en virtud de su fama de golpeador de mujeres y borracho, además gritara a viva voz que entre merca y whisky se cojió siete pingüinos en una gira patagónica y de ahí compuso el famosisimo ''Pingüinos en la cama'', se come una denuncia de Greenpeace, sesenta y cinco cadenas perpetuas y una patada en la ingle por parte del Padre Farinello.

Mick Jagger contratacará contra el rolingaje argentino diciendo en una conferencia de prensa en Conecticut provincia de Neuquén, que él nunca usó esos jardineros de mierda, ni esos pañuelos con olor a marihuana barata, ni esas Topper de lona del orto, porque él se viste con Versace o Armani, vieja. Por consiguiente la banda de rocanrol la 25 y las ochocientas veintisiete bandas imitación proceden a una cortada de pija brutal frente al obelisco y se las arrojan al gordo Castells y su comedor comunitario.

Bono de U2 en medio de una canción en un recital a beneficio de los Comunistas amanerados de Claromecó confiesa haber nacido en Arroyito provincia de Córdoba y que su familia tiene una reconocida cadena de tiendas de ropa en dicha ciudad (La famosa tienda de Bono).Es mas, tuve una banda con mi amigo Pecho (peronista e hincha del 24) que se llamaban ''Pecho's Boys y tocamos para la cooperadora del Leopoldo Lugones'' - dijo un acaramelado Bono Vox mientras se lastraba un Bonobon asesino.

Benedicto XVI ''Allá en Polonia yo era el mas ''Poronga'' chabón así que no me vengan con que ahora además de agua bendita quieren vaselina en las iglesias porque yo con un poco de Danica Dorada solucionaba todo el problema , y como dijo Chatelino: que se desgarre mierrrrrrrda'' vociferará nuestro Santo Padre ante una Piazza San Pietro atónita.

Elton john dirá: ''Putos eramos los de antes como Federico Mercurio el que cantaba en Queen, ahora cualquier afrancesado dice que se la come pero yo me la mandaba hasta la traquea y ni ganas de vomitar me daban''

El Indio Solari saca un disco de boleros titulado ''Amor Frances'' dedicado a su pareja de toda la vida, el parisino Francois Verduré que se lo venia garchando desde la época de Oktubre y se caga en todos saliendo a escena con un quincho a lo Soldan y un bigote a lo Dalí. Fumala Skay!

El topo, El masi, el jeta e' nailon y Pity, cuatro rollingas entregandosé por toda la eternidad a una vida asexuada luego de las declaraciones de Jagger

Hermes Regulando

arroyitoviceversa@hotmail.com

ENEMIGOS ÍNTIMOS

''No es bueno nunca hacerse de enemigos que no estén a la altura del conflicto'' así decía Paez en una de las mejores canciones de sus últimos años, pero por lo visto poco tiene que ver esta frase con su actualidad, hablando en criollo Fito dejate de joder, estas a otro nivel como para ponerte a la altura del golpeador borracho y encima guatemalteco, porque se sabe que los argentinos somos la Europa de Latinoamerica obvio boló!
Pero claro, este tipo de enfrentamientos cuasi belicosos entre artistas y art-antes tiene larga data. Veamos:

Corría el año 1941 y el guapo cantor de tangos Orestes ''Prostata'' Manusovich atravesaba el mejor momento de su carrera gracias a su ultimo single ''Turra vos, tu hermana y tu mama'' que hacia vibrar a la juventud porteña sobre todo a la raza femenina quien caía de rodillas frente a semejante humillación y denigración total de su genero en letras como ''No te fajo porque se me rompió el cinto se me rompió'', ''Barré y preparame un vermú'' por solo nombrar algunos.
Mientras tanto en el barrio bonaerense de Ferrocons se vivían días de debacle artistica mas precisamente en la propiedad del tambien guapo cantor de Tangos Hermes Tarantelo quien afligido por los desastrosos resultados de su ultimo LP intitulado ''El ardor después del ardor'' canciones escritas desde un baño donde el compositor de origen santafecino relataba su experiencia luego de haber hundido su trasero en un fuentón lleno de Espadol tras una hemorroide fatal que lo llevo a naufragar por los mares de la agonía anal.
La critica ensañada del diario Clarinete no se hizo esperar y arremetió contra Tarantello acusándolo de ser un negro peronista escatologicamente ordinario.
''Yo soy mas importante que Jesu' cristo'' - respondió un visiblemente enfadado Tarantello y agregó: ''No se que me critican a mi mientras el bragueta salvaje de Manusovich sigue denigrando a la mujer con esos temas para fajarlas y a mi porque hablo de la tripa loca me crucifican''.
Las vociferaciones de este arrabalero dieron tela para cortar y Manusovich salió a defenderse como todo un caballero enviando una carta al renombrado diario Clarinete, he aquí un fragmento de dicha misiva envenenada:

''Claro pues ya quiso usté parecerse a Carlos Gardel y no pudo, también a Daniel Tinayre y le fue peor.Me defenestra a mí por grabar canciones denigrantes hacia el sexo femenino pero yo me pregunto ¿que tiene de malo escribir ''Señora de las cuatro gónadas'' o ''El problema no fue dejarte tirada en una zanja, el problema fue encontrarte''? . Déjeme decirle señor que lo suyo es lamentable, realmente, lamentable..

Los cielos de la música popular argenta se veían nubarrosos tras la pelea mediatica que estos dos exponentes llevaban a la luz hasta que un día llegó el diluvio.
En medio de un concierto del ''Prostata'' Manusovich mientras este interpretaba uno de sus éxitos, una estampida irrumpió en la sala, era Tarantello quien envuelto en cólera y con un visible ardor anal que lo hacia caminar cual cowboy grito: ''Psicodelicastardelamisticadelaconchadetumadremanusovichylaputaquetereparió...Forro''
y dio comienzo a la hecatombe que termino con nueve fanaticas del tanguero curándole las hemorroides a Tarantello con un matafuego hirviendo a 467 grados Celsius y sangrado total de todas sus cavidades.
Años después y una vez que ambos desaparecieron de las esferas del éxito, según cuentan las malas lenguas se volvieron a encontrar y actualmente estarian tocando tangos en algún subte de Capital Federal.

El excusado del Club Atletico Sarampiones de Chivilcoy en llamas mientras Tarantello surcaba los mares del ardor.Tristisimo.

Ladrón de Aspirinetas
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EL VERANO QUE SE VA EN FRASES

Culiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaau - dijo entusiasmada Cristina Fernandez de Kirchner cuando se subió al cuatriciclo de los Patronelli en Casa Rosada.

abataira samboeira bregrrrrrrrrrrrr grtuioeeeeeeeeeeeeebaaaaaaaaaa - dijo Fidel Castro sobre el terremoto en Chile

Me cago en Dioshhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!! - dijo Nestor K luego de que le diera la pataleta en la quinta de Olivos

Oshtia putamadre pero quien es esta cojonuda cabron!, parece un puto simio!!!!!! - dijo Sabina antes de su concierto en el Chateu Carreras cuando le presentaron a Olga Riutort (ex mujer de De La Sota) en un garch and greet organizado por el Hotel Sheraton.

El secretouuu de sus hohos - dijo Pedro Almodovar en los Oscars haciendo un esfuerzo infra humano para pronunciar su idioma, el castellano.

Ni bosta culiau, ni bosta!!! - dijo Martin Redrado mientras intentaban sacarlo a patadas en el orto del BCRA.

Edu, me pasas el quitaesmalte? - .......

Vieron como ya nadie jode en Haiti?, eso si que es tomar medidas contra la inseguridad, vieron? - dijo Susana Gimenez para toda la gilada que la puteo por lo de Dubai

''abataira samboeira, bregrrrrrrrrrrrrgrtuioeeeeeeeeeeeeebaaaaaaaaaa'' - decía un conmovido Fidel Castro mientras empuña su Gibson Les Marx

Ladrón de Aspirinetas

PARA-LELOS

Todo es veneno dependiendo de la dosis, hasta el amor en alto dosaje puede ser perjudicial para la salud (y el bolsillo).
En un principio pensamos desde la editorial del blog (¿?) en burlarnos descarada y vhilmente de este video que a continuación veran, pero iba a ser demasiado, probablemente este niño cuando crezca recibira las reprimendas del caso en manos de sus compañeritos de escuela que seguro se encargaran de patotearlo, escupirlo y hasta violarlo por idiota.Ni hablar de conseguir novia despues de esto.Pobrecito.Ojala se muera.




Ahora traten de trazar un paralelo con lo siguiente y van a ver que es imposible...



Flor de Maraca ''Pepo''









Ladrón de Aspirinetas
arroyitoviceversa@hotmail.com

QUE PASARIA SI ....

Como realmente somos gente de mierda y nos gusta comparar, he aquí una breve suposición de lo que pasaría en nuestro país de darse la catástrofe que azota al pueblo chileno:

*Con apenas un sismo de 5 grados en la escala de Richter en Capital Federal el obelisco se quebraría en partes y asesaría a una cantidad cercana mil porteños, lo cual mis amigos no estaría nada mal.

*En la Asociación Argentina contra el Mal de Parkinson respiraran tranquilos pues nadie distinguirá quien carajo tiene o no tiene ese temblequeo del orto (chiste re-contra pelotudo).

* Imaginemos a un baterista a punto de bañar en alcohol e incinerar a su cónyuge y de repente el piso empieza a moverse, magicamente la historia sería otra y solo estaríamos hablando de un par de llamas en el piso y nada mas.

* Quizas un movimiento terrenal de este tipo se la única forma de que Messi mueva el ocote.

* La postal sería magnifica, nuestra honorable señora presidenta luciendo un adorable casco amarillo Luis Vuitton mientras empuña un pico, una pala y un cortafierros para desenterrar de los escombros sus extensiones (capilares y de la tarjeta MasterCard Black de N.K).

*El cementerio de la Chacarita no esta excento al sismo y en un violento sacudon del suelo, se desentierra Bernardo Neustadt.Horrible.

Un emo cagado en las patas busca huír tras el temblor que azoto James Craik provincia de Conecticut

*Muere Cumbio aplastada por cuatro edificios.

* A Macri no le alcanzan los gomones y se caga por boludo

* Vuelve Perón (¿?)

* Se desatan verdaderas batallas campales en el microcentro porteño por un par de botellas de Naran-Pol

* Un malón de vecinos irrumpe en la casa de Guillermo Andino alegando que si él hizo la propaganda de Naran-Pol debe de tener un par encanutadas.

* La fortuna de Ricardo Fort queda reducida a cenizas y no le queda otra que emputecerse y hacerse soplar la nuca de una buena vez

* Un intendente de cierta localidad caramelera cordobesa teme por la re-re replica del temblor pero las posibilidades son NULAS.

* Chuck Norris mata al Papa Benedicto sixteen y se autodenomina el vocero oficial de Dios, vieja.

* Toti Passman todavía la tiene adentro.

Nuestro sr. Intendente preguntandose como mierda paso esto en Arroíto

Ladrón de Aspirinetas
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