LA FOTO DEL DÍA

Los obreros de Arcor cortaron el transito tirando las gomas en la ruta 19

Foto de: Hermes Regulando

LA FRASE DEL DÍA

''Soltá la merca Toby, soltá la merca''
Diego M.

LIVING LA VIDA BOBA

''Resulta que ahora me gusta la sinhueso y agradezco a la vida por semejante regalo'' - Confesó un emocionado Ricky Martin en su pagina web el pasado lunes.
Pero claro, esto se veía venir y como ARROYITO VICEVERSA es Gay Friendly, nuestro equipo de astrólogos te anticipa aquí las próximas confesiones de la farándula mas top del planeta tierra.



Empecemos mierda:

Ricardo Arjona sacará un disco titulado ''Yo te voy a enseñar que el agua no se mastica mamasita'' en virtud de su fama de golpeador de mujeres y borracho, además gritara a viva voz que entre merca y whisky se cojió siete pingüinos en una gira patagónica y de ahí compuso el famosisimo ''Pingüinos en la cama'', se come una denuncia de Greenpeace, sesenta y cinco cadenas perpetuas y una patada en la ingle por parte del Padre Farinello.

Mick Jagger contratacará contra el rolingaje argentino diciendo en una conferencia de prensa en Conecticut provincia de Neuquén, que él nunca usó esos jardineros de mierda, ni esos pañuelos con olor a marihuana barata, ni esas Topper de lona del orto, porque él se viste con Versace o Armani, vieja. Por consiguiente la banda de rocanrol la 25 y las ochocientas veintisiete bandas imitación proceden a una cortada de pija brutal frente al obelisco y se las arrojan al gordo Castells y su comedor comunitario.

Bono de U2 en medio de una canción en un recital a beneficio de los Comunistas amanerados de Claromecó confiesa haber nacido en Arroyito provincia de Córdoba y que su familia tiene una reconocida cadena de tiendas de ropa en dicha ciudad (La famosa tienda de Bono).Es mas, tuve una banda con mi amigo Pecho (peronista e hincha del 24) que se llamaban ''Pecho's Boys y tocamos para la cooperadora del Leopoldo Lugones'' - dijo un acaramelado Bono Vox mientras se lastraba un Bonobon asesino.

Benedicto XVI ''Allá en Polonia yo era el mas ''Poronga'' chabón así que no me vengan con que ahora además de agua bendita quieren vaselina en las iglesias porque yo con un poco de Danica Dorada solucionaba todo el problema , y como dijo Chatelino: que se desgarre mierrrrrrrda'' vociferará nuestro Santo Padre ante una Piazza San Pietro atónita.

Elton john dirá: ''Putos eramos los de antes como Federico Mercurio el que cantaba en Queen, ahora cualquier afrancesado dice que se la come pero yo me la mandaba hasta la traquea y ni ganas de vomitar me daban''

El Indio Solari saca un disco de boleros titulado ''Amor Frances'' dedicado a su pareja de toda la vida, el parisino Francois Verduré que se lo venia garchando desde la época de Oktubre y se caga en todos saliendo a escena con un quincho a lo Soldan y un bigote a lo Dalí. Fumala Skay!

El topo, El masi, el jeta e' nailon y Pity, cuatro rollingas entregandosé por toda la eternidad a una vida asexuada luego de las declaraciones de Jagger

Hermes Regulando

arroyitoviceversa@hotmail.com

ENEMIGOS ÍNTIMOS

''No es bueno nunca hacerse de enemigos que no estén a la altura del conflicto'' así decía Paez en una de las mejores canciones de sus últimos años, pero por lo visto poco tiene que ver esta frase con su actualidad, hablando en criollo Fito dejate de joder, estas a otro nivel como para ponerte a la altura del golpeador borracho y encima guatemalteco, porque se sabe que los argentinos somos la Europa de Latinoamerica obvio boló!
Pero claro, este tipo de enfrentamientos cuasi belicosos entre artistas y art-antes tiene larga data. Veamos:

Corría el año 1941 y el guapo cantor de tangos Orestes ''Prostata'' Manusovich atravesaba el mejor momento de su carrera gracias a su ultimo single ''Turra vos, tu hermana y tu mama'' que hacia vibrar a la juventud porteña sobre todo a la raza femenina quien caía de rodillas frente a semejante humillación y denigración total de su genero en letras como ''No te fajo porque se me rompió el cinto se me rompió'', ''Barré y preparame un vermú'' por solo nombrar algunos.
Mientras tanto en el barrio bonaerense de Ferrocons se vivían días de debacle artistica mas precisamente en la propiedad del tambien guapo cantor de Tangos Hermes Tarantelo quien afligido por los desastrosos resultados de su ultimo LP intitulado ''El ardor después del ardor'' canciones escritas desde un baño donde el compositor de origen santafecino relataba su experiencia luego de haber hundido su trasero en un fuentón lleno de Espadol tras una hemorroide fatal que lo llevo a naufragar por los mares de la agonía anal.
La critica ensañada del diario Clarinete no se hizo esperar y arremetió contra Tarantello acusándolo de ser un negro peronista escatologicamente ordinario.
''Yo soy mas importante que Jesu' cristo'' - respondió un visiblemente enfadado Tarantello y agregó: ''No se que me critican a mi mientras el bragueta salvaje de Manusovich sigue denigrando a la mujer con esos temas para fajarlas y a mi porque hablo de la tripa loca me crucifican''.
Las vociferaciones de este arrabalero dieron tela para cortar y Manusovich salió a defenderse como todo un caballero enviando una carta al renombrado diario Clarinete, he aquí un fragmento de dicha misiva envenenada:

''Claro pues ya quiso usté parecerse a Carlos Gardel y no pudo, también a Daniel Tinayre y le fue peor.Me defenestra a mí por grabar canciones denigrantes hacia el sexo femenino pero yo me pregunto ¿que tiene de malo escribir ''Señora de las cuatro gónadas'' o ''El problema no fue dejarte tirada en una zanja, el problema fue encontrarte''? . Déjeme decirle señor que lo suyo es lamentable, realmente, lamentable..

Los cielos de la música popular argenta se veían nubarrosos tras la pelea mediatica que estos dos exponentes llevaban a la luz hasta que un día llegó el diluvio.
En medio de un concierto del ''Prostata'' Manusovich mientras este interpretaba uno de sus éxitos, una estampida irrumpió en la sala, era Tarantello quien envuelto en cólera y con un visible ardor anal que lo hacia caminar cual cowboy grito: ''Psicodelicastardelamisticadelaconchadetumadremanusovichylaputaquetereparió...Forro''
y dio comienzo a la hecatombe que termino con nueve fanaticas del tanguero curándole las hemorroides a Tarantello con un matafuego hirviendo a 467 grados Celsius y sangrado total de todas sus cavidades.
Años después y una vez que ambos desaparecieron de las esferas del éxito, según cuentan las malas lenguas se volvieron a encontrar y actualmente estarian tocando tangos en algún subte de Capital Federal.

El excusado del Club Atletico Sarampiones de Chivilcoy en llamas mientras Tarantello surcaba los mares del ardor.Tristisimo.

Ladrón de Aspirinetas
arroyitoviceversa@hotmail.com

EL VERANO QUE SE VA EN FRASES

Culiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaau - dijo entusiasmada Cristina Fernandez de Kirchner cuando se subió al cuatriciclo de los Patronelli en Casa Rosada.

abataira samboeira bregrrrrrrrrrrrr grtuioeeeeeeeeeeeeebaaaaaaaaaa - dijo Fidel Castro sobre el terremoto en Chile

Me cago en Dioshhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!! - dijo Nestor K luego de que le diera la pataleta en la quinta de Olivos

Oshtia putamadre pero quien es esta cojonuda cabron!, parece un puto simio!!!!!! - dijo Sabina antes de su concierto en el Chateu Carreras cuando le presentaron a Olga Riutort (ex mujer de De La Sota) en un garch and greet organizado por el Hotel Sheraton.

El secretouuu de sus hohos - dijo Pedro Almodovar en los Oscars haciendo un esfuerzo infra humano para pronunciar su idioma, el castellano.

Ni bosta culiau, ni bosta!!! - dijo Martin Redrado mientras intentaban sacarlo a patadas en el orto del BCRA.

Edu, me pasas el quitaesmalte? - .......

Vieron como ya nadie jode en Haiti?, eso si que es tomar medidas contra la inseguridad, vieron? - dijo Susana Gimenez para toda la gilada que la puteo por lo de Dubai

''abataira samboeira, bregrrrrrrrrrrrrgrtuioeeeeeeeeeeeeebaaaaaaaaaa'' - decía un conmovido Fidel Castro mientras empuña su Gibson Les Marx

Ladrón de Aspirinetas

PARA-LELOS

Todo es veneno dependiendo de la dosis, hasta el amor en alto dosaje puede ser perjudicial para la salud (y el bolsillo).
En un principio pensamos desde la editorial del blog (¿?) en burlarnos descarada y vhilmente de este video que a continuación veran, pero iba a ser demasiado, probablemente este niño cuando crezca recibira las reprimendas del caso en manos de sus compañeritos de escuela que seguro se encargaran de patotearlo, escupirlo y hasta violarlo por idiota.Ni hablar de conseguir novia despues de esto.Pobrecito.Ojala se muera.




Ahora traten de trazar un paralelo con lo siguiente y van a ver que es imposible...



Flor de Maraca ''Pepo''









Ladrón de Aspirinetas
arroyitoviceversa@hotmail.com

QUE PASARIA SI ....

Como realmente somos gente de mierda y nos gusta comparar, he aquí una breve suposición de lo que pasaría en nuestro país de darse la catástrofe que azota al pueblo chileno:

*Con apenas un sismo de 5 grados en la escala de Richter en Capital Federal el obelisco se quebraría en partes y asesaría a una cantidad cercana mil porteños, lo cual mis amigos no estaría nada mal.

*En la Asociación Argentina contra el Mal de Parkinson respiraran tranquilos pues nadie distinguirá quien carajo tiene o no tiene ese temblequeo del orto (chiste re-contra pelotudo).

* Imaginemos a un baterista a punto de bañar en alcohol e incinerar a su cónyuge y de repente el piso empieza a moverse, magicamente la historia sería otra y solo estaríamos hablando de un par de llamas en el piso y nada mas.

* Quizas un movimiento terrenal de este tipo se la única forma de que Messi mueva el ocote.

* La postal sería magnifica, nuestra honorable señora presidenta luciendo un adorable casco amarillo Luis Vuitton mientras empuña un pico, una pala y un cortafierros para desenterrar de los escombros sus extensiones (capilares y de la tarjeta MasterCard Black de N.K).

*El cementerio de la Chacarita no esta excento al sismo y en un violento sacudon del suelo, se desentierra Bernardo Neustadt.Horrible.

Un emo cagado en las patas busca huír tras el temblor que azoto James Craik provincia de Conecticut

*Muere Cumbio aplastada por cuatro edificios.

* A Macri no le alcanzan los gomones y se caga por boludo

* Vuelve Perón (¿?)

* Se desatan verdaderas batallas campales en el microcentro porteño por un par de botellas de Naran-Pol

* Un malón de vecinos irrumpe en la casa de Guillermo Andino alegando que si él hizo la propaganda de Naran-Pol debe de tener un par encanutadas.

* La fortuna de Ricardo Fort queda reducida a cenizas y no le queda otra que emputecerse y hacerse soplar la nuca de una buena vez

* Un intendente de cierta localidad caramelera cordobesa teme por la re-re replica del temblor pero las posibilidades son NULAS.

* Chuck Norris mata al Papa Benedicto sixteen y se autodenomina el vocero oficial de Dios, vieja.

* Toti Passman todavía la tiene adentro.

Nuestro sr. Intendente preguntandose como mierda paso esto en Arroíto

Ladrón de Aspirinetas
arroyitoviceversa@hotmail.com

¡ULTIMO MOMENTO!

Gendarme toma rehenes en Sala Velatoria de Berazategui, tiene en su poder cuatro pistolas.

He aquí la foto del malhechor:

Un Domingo sin tristezas

-Por Juanjo Ceccón para http://www.saynomore.com.ar/

Volver a ver a García luego de tres (larguiiiiiiiiiisimos) años y todas sus peripecias fue verdaderamente extraño y sin dudas lo confirmo: Amo lo extraño.

INCONSCIENTE COLECTIVO

Para llegar al predio ubicado en la Comuna de San Roque nos tomamos un colectivo repleto que en una hora y media de viaje nos dejó ahí nomas de la entrada, si leyeron mi crónica del ultimo show de Charly en Córdoba se daran cuenta de que el asunto entre los medios de transporte público y quien suscribe es desde ya, algo karmico. Voy a omitir el nombre de la empresa de transporte puesto que lo que voy a contar a continuación nos puede traer problemas si asi no lo hiciese. Apenas salimos de la terminal veo al chofer empuñar su celular muy relajadamente y decir: ”hola flaca, estas en el Boulevard San Juan?…dale que ya salí de la terminal!!, a pocos metros ingresamos en el Boulevard y el chofer de forma totalmente despreocupada frenó a esperar a su amada quien al subir al colectivo fue dueña de lo insultos mas variados y extravagantes que escuche en mi vida.

LLEGADA AL PREDIO

El banana romántico de este inconsciente colectivero nos dejó en la entrada del predio y caminamos un excesivamente largo trecho hasta la explanada de tres escenarios, antes de ingresar nos despojaron de encendedores (todo bien no? pero lo que menos se me ocurriria en el dia de los enamorados sería incinerar a mi mujer). Paradojicamente adentro vendían cigarrillos ¿? . Una vez dentro, en el escenario dos escuchamos al cantante de Todos tus Muertos putear a viva voz a Callejeros con un ‘‘dejen de quemar gente hijos de puta” (alguien tenía que decirlo), luego en el escenario principal nos recibe Zoe, una banda mexicana un tanto tímida pero a mi humilde juicio con mucha onda, después llegó el gran David Lebón quien de largada nomás aclaró que estaba mal de la voz porque la noche anterior lo agarró la lluvia y que tenía cincuenta y siete años osea estaba en el horno, de igual forma no se notó apenas comenzo a tocar con una banda increíble.La sorpresa vino de la mano de la vuelta de GIT a los escenarios quienes nos regalaron solamente dos temas ”La calle es su lugar” y ”Es por amor” y nos quedamos con las ganas nomás.

Parrafo aparte para Babasonicos que brillaron y estuvieron a la altura de las cirscunstancias. Los Ratones Paranoicos no fueron menos y aportaron esa dosis rolinga que todos necesitamos alguna vez.Debido a la cercanía entre escenario y escenario se le escuchó decir a Juanse ‘‘Decile que bajen el volumen…mira lo que es eso boludoooo”.. y ”Vamos a tocar Rock & Roll y enseñarle a esos cumbiancheros de mierda” arremetiendo con el ”Rock del Gato” ni mas ni menos. Una verdadera cátedra y como celosas de lo que estaba a punto de suceder la nubes empezaron a tomar presencia pero sin efecto alguno entre las diecisiete mil personas ubicadas orillas del Lago San Roque.

HASTA EL DÍA EN QUE TE VOLVIMOS A VER

Si hay algo que creo que a todos nos gusta de los conciertos de Charly es el clima familiar que se genera, por eso la cantidad de padres acompañando a su hijos era enorme y viceversa también. Minutos antes en una charla con algunos aliados coincidimos en que apenas comience el show se largaba la lluvia y de hecho se largó pero nadie se acordó de ella, mientras tanto un batallon de plomos cambiaba en un cien por ciento la estructura del escenario para que comenzara a sonar ”Operación densa” y Don Carlos Alberto García Moreno de impecable puntualidad nos hiciera estallar.

Como les decía fue extraño porque nunca había visto a García tan calmo y sereno, haciendo la lista y los temas de pe a pa como Dios manda y agradeciendo todo el tiempo.Y fue encantador porque se lo vió feliz, ”A mi me encantan que me digan olé, olé olé Charly, Charly, pero yo ya olí” dijo al publico en medio de tantas ovaciones.Otro momento que quedó para la historia fue en ”No soy un extraño” donde parafraseando a Capusotto exclamó: ”Esta hablando del faso” despertando la risa y los aplausos de un público que apesar del agua ni se movió. El unico invitado fue Juanse tocando una encendidísima versión de Mr Jones y asi como en la edición del año 2005 al apreciar la luna que se posaba sobre la montaña no dudó en volarnos la cabeza con ”Confortably Numb” de Pink Floyd, Charly nos sorprendió sobre el final con Seminare que estaba fuera de la lista y tiene tanto pero taaaanto oficio que hasta me creí el verso del día de los enamorados y que no hay pociones para el amor.

Un paisaje soñado, una banda potente y ajustada y miles de personas contemplando con sus propios ojos a una leyenda viva del verdadero Rock Nacional, a un ser humano que a pesar de las vicisitudes de la vida se lo vio entero, sí, entero y a un tipo feliz de hacer lo que hace y como sabemos la felicidad se contagia lo cual no es poco. No formo parte de parte del grupo que le aplaudia cualquier ”hazaña” ni del ”ejército” al que tiempo atrás mandó a ”romper todo” en La Trastienda pero tampoco y mucho menos de los que lo daban por muerto en pleno período de internación, solo soy un fan mas de los tantos que nos gusta verlo feliz y entusiasmado sin apuro por sacar el hit que nos parta el bocho y sin hacer esperar al amor, que por cierto el Domingo se sentía en el aire y de eso nuestro amado Charly García sabe y mucho. Say No More.

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La historia de ''El Loco de la Galera'' (The history of ''The madman of the Galley''

Siento ese frío como si fuera hoy, el que entraba por la ventana ese invierno de año 95 mientras mirábamos el noticiero local donde en pocos minutos el comisario iba a hablar sobre el avistamiento de este ''siniestro'' personaje que atormentaba a una ciudad entera.
''Es un hombre medio como encorbado y con una galera que corre por las margenes del Río Xanaes asustando gente'' - decía una mujer entrada en años a la salida de la iglesia. ''Para mi que es un loco endrogado que se pierde y hace daño'' vaticinaban otras señoras un tanto sueltas de lengua como aquel macho argento en la barra de un bar que decía: ''Si lo encuentro a ese me lo ensarto y le doy como santiagueño al bombo''.Aberrante.
Lo que si es cierto es que ''El loco de la Galera'' fue, es y sigue siendo un personaje arroyitense, cien por ciento de acá y no como ''La Llorona'' ó ''La Novia del Cementerio'' que está en cuanto pueblo exista, ''El loco de la Galera'' es nuestro, vieja.
Si algo hay que atribuirle a este monstruo autóctono es que sirvió en su momento de cortina mediática para tapar ciertos accionares turbios en casi todas las instituciones de nuestro Viceverso Arroyito en ese entonces y voy a omitir detalles porque la última vez que bajé línea me mandaron un enano belga alzado que me dió a troche y moche toda la noche.

Como les decía anteriormente mucho se dijo sobre ''El loco..''; que corría jovenes a orillas del río, que colgaba gallinas muertas en la puerta de cualquier casa, que era el hijo mongui que había tenido Julio Iglesias (dicho rumor se esfumó cuando apareció Enrique) y hasta dijeron que era primo hermano del guitarrista de Gun's and Roses.Escandaloso.
Hacia fines del 95 luego de que Men*m ganara las elecciones, la policía local lo apresa a posteriori de encontrarlo haciendo pogo solo en un sitio valdío al grito de: ''la aplanadora del rocanrol es Cindi Lauper laputaqueloparió''.Excelso.
Tiempo después, luego de cumplir la condena de siete años en prisión por pogo indiscriminado y fruncirle el ojete a viejas al pedo José Del Valle Troncosso alias ''El loco de la Galera'' ó ''The madman of the Galley'' salió en libertad y fugose éste para nunca mas volver a nuestra ciudad.

Después de décadas de investigación (¿?) el equipo de antropólogos, proctólogos, astrólogos y oficiales del registro civil de Arroyito Viceversa logró dar con el paradero de este personaje mítico.
-''Ya no me copa mas Cindi Lauper ahora escucho Moderatto son medio putos pero me copa esa historia de pintarse la cara a lo travesti'' - dice José Troncosso mientras disfruta de un Whiscola a orillas del río en un paraje recondito de traslasierras en la provincia de Córdoba.Hoy en día José se dedica al arte, pero sigue tan peculiar como siempre puesto que realiza esculturas con bosta de caballo y ademas y como si fuese poco integra un grupo coral con tres vecinos de la comuna llamado ''Los cantos abiertos''.
-''La época de la galera fué...eh...un break en mi vida '' - dice este simpático amiguillo aunque luego confiesa que de vez en cuando le pinta la ''historia'' y sale correr pendejas en pelotas por las serranías cordobesas, eso sí, ''ya no mato mas gaínas''- nos cuenta un tanto arrepentido.

Cuando le preguntamos sobre el rumor de que había sido visto cerca del balneario asustando al equipo de primera división del Club Cultural, responde:

- ''Naaaaaaaa, yo no asusté a nadie en realida', a mi me mando el ''tenico''....porque les faltaba velocidá a lo' pibe' entende'?. Entonces me tuve que hacer el paquete y corretearlos un poco.....mas o menos 158 km''.

En cuanto a los dichos sobre su parentesco con Slash de Gun's and Roses dijo:

-''Ese es un forro, ahora la junta con pala pero cuando laburaba con la desagotadora de mi tío Nestor siempre me buscaba para salir a cazá paloma en los campo ahi de Arcor cerca del hipódromo...Puto, fumala Slash, caretón''..

Por pedido expreso de su familia no vamos a develar la ubicación de este peculiar personaje, lo que sí podemos decirles es que anda con ganas de volver puesto que quizás nos haga falta un poco de su fantasía ya que la realidad la superó por completo y para demostrar que él también puede ser re-reelegido por lo menos como la ''cortinita'' de turno.

El loco de la Galera en una de sus últimas apariciones públicas en un show de ''Las Primas'' en la sede del C.D. y C. A.

El win derecho del Club Cultural aterrorizado amenazaba con tirarse al agua si aparecía ''El Loco de la Galera''

Ladrón de Aspirinetas
mevoy.a.cosquinrock.perdedores@hotmail.com

Gente como uno - por Patricio ''Patri'' La Fontaine Rivarola

• Bienvenidos sean uds. mis queridos a este segmento que muy amablemente me cedió Arroyito Viceversa, desde ya esta mas que claro que ellos son gente como uno.
  Los acompañare a lo largo de este año con pequeños posteos referidos a la gente elegida como nosotros, de buen gusto, buen capital, color de piel y de pelo tambien obvio, boloooo, nada, bolooo ud. me entienden.
  Lo que tengo preparado para hoy es una guia especifica de comportamiento para la ''gente como uno'', porque osea, no da, osea tener ciertos modismos como esos blaquis que escuchan música tropical como la Boliguaya que tengo de ama de llaves en mi estancia de Saint Temple (Santiago Temple).
  
  Lo primero que hay que tener en cuenta para ser como uno es la vestimenta por lo cual es necesario saber lo que NUNCA deben vestir:
  
  Nada de vulgaridades como esos pañuelitos rolinguetes todos mugrientos y empapados en Pachulí....son realmente ''nasty'' para gente bien
  
  
• Evitemos cueste lo que cueste rodearnos de gente mal vestida o excedida en peso por la ley de la Canasta de Manzanas (una manzana se pudre y por consiguiente pudre a la otra,todo mal bolo).

• Que es eso de usar Lacoste? estas loco/a? esa marca es grasa y la mayoría de sus productos los conseguis en la feria Bolita de La Salada...God bless Giorgio Armani!

• Bajo ninguna circunstancia dejes de comprar ropa en el Cerro de las Rosas (Av. Rafael Nuñez preferentemente) venden casi lo mismo que en la merzada del Patio Olmos pero que bien se siente...

• Usa todo una sola vez, si lo haces dos o mas veces quemas la ropa, mejor regalasela al Negrito portero de tu edificio.

• No hay nada mas ''in'' que usar ropa de campo, aunque no tengas ni tierra en las orejas, te van a adorar!!!

• Tampoco te dejes aconsejar por amigos/as diseñadoras todos terminan siendo una copia barata de Piazza que bastante grasun es, encima es maricón y tiene un solo apellido....grrrrr!

• Antes de usar ojotas amputate los pies.

• Camisa de color naranja,fucsia o rosa + Pantalón Blanco = Paraguayo de Villa Salay

• Jamas te cortes el pelo con una peluquera que no sea como uno, esas yeguas son resentidas y por lo gral. tienen algún parentesco con algún lacayo de tu Estancia en Saint Temple(Santiago Temple)

• Usar la remera de los Pumas es grasa
• Usar la remera del Barca es grasa
• Usar la remera de Ginobilli es grasa
• Usar la remera de Messi es grasa
• Usar la remera de Tevez es imperdonable
• Usar la remera de David Beckham es super Top

Exclusivo para Arroyito Viceversa:

Patricio ''Patri'' La Fontaine Rivarola

patri_tiralejia_sipasaelbolita@hotmail.com

COSQUIN ROCK 2010

Sí, sí señores porque somos un blog re careta mediante horas y horas de hacer lobby en lo de Palazzo y acostarnos con medio staff de seguridad conseguimos la credencial para blogista en este Cosquín Rock 2010 pero somos tan pero tan exquisitos que solo vamos a ir el ultimo día a cubrir la cereza del postre, al gran García que va a ir a ponerle el punto a las ies de una vez y por todas, carajo!, y como somos un blog solidario vamos a llevar entre nuestras huestes al querido Arielito ''el negro sorete'' que no conoce Cosquín, aparte fue él quien puso el cuerpo con el equipo de producción y se la bancó como una reina.



También vamos a visitar el Museo de Peter Capusotto donde no escatimaremos en empaparnos con nuestra parafernalia peronista!

Charly Garcia + Perón + Capusotto = Que se cague el pobrerío

Los hermanos Jose Luis y Armesto Fioravanti dos de los patovicas de Cosquín Rock con quienes Arielito ''el negro sorete'' mantuvo sexo oral por casi 27 hs. y de parados.....pero valió la pena che!!!

Arielito ''el negro sorete'' (de anteojos) dijo '' yo me dejo barnizar los dientes pero dejenmen llevar a la vagancia, vieja''

Ladrón de Aspirinetas

arroyitoviceversa@hotmail.com

Mi angelito y Yo

Paseo a mi angelito todas las tardes, lo llevo al parque y le cuento cuanto lo quiero
Le doy de comer a mi angelito y limpio el desastre que hace con su puré
Le pongo música a mi angelito para que duerma como tal
Se ríe de mi el angelito porque parezco un idiota cuando me disfrazo de payaso solo para el
Regaño a mi angelito si se esconde y no aparece
Cubro a mi angelito para que no se moje si llueve
Defiendo a mi angelito si alguien se mete con el
Visito cada día a mi angelito
Le llevo flores a mi angelito
Todavía no puedo superar la perdida de mi angelito

Ladrón de Aspirinetas

arroyitoviceversa@hotmail.com

NOTICIAS EN NUM340S

20.000 son las bragas femeninas que va a mojar Sabina este viernes en su recital en el Chateu Carreras de Córdoba.

565 horas seguidas sin dormir le deparan a la Hiena Barrios de aquí hasta fines de febrero.

8.990 veces paso frente a mi hogar la rodante de Ulises Bueno en CIENTO ONCE DISCO y me puso los huevos al plato.

1.000.323 veces acabó el novio de Liz Solari antes de espichar.

1 jarra de vino es lo que a Ortega le hace falta para repuntar su desempeño en River.

500 policías sacó Macri por la ciudad de Bs. As. multipliquen el número en negrita por 8 y sabrán cuantas patadas en el culo le corresponderán per capita a estos simpáticos paladines de la justicia porteña hasta fin de año.

Ladrón de Aspirinetas

arroyitoviceversa@hotmail.com

PERSONAJES VICEVERSOS:MARIHUANO-MAN

El marihuano man por lo general vió 67.098 veces la película de Beavis and Buthead y así quedó.

Se lo comió el personaje hace rato y festeja cada pelotudez que se parezca a una metáfora a cerca del faso(esta hablando del faso!!!).

Por gente como el marihuano muchos de nosotros estamos en contra de la legalización y despenalización del Canabis, simplemente por boludos como él.

Fantaseo con que algún día muera preso de su propia planta como en no me acuerdo que película.

La novia lo ve como un pelotudo pero tiene ese ''no se qué'' que lo hace irresistible.

Dice ser vegetariano y por eso fuma.

Camina como un títere y se comporta como tal, sobre todo en su relación afectiva.

Mamá y Papá hicieron todo lo posible por recuperarlo mandándolo a todos los centros de rehabilitación del planeta, pero fue imposible porque el nene extrañaba.

Encara toda la variedad de proyectos que se puedan imaginar, pero ninguno, absolutamente ninguno lo termina por lo cual nos toca a los terceros acabar con su labor (esto incluye desde coitos hasta trabajos de toda índole).

Todavía cree que vive en el medio del Bronx.

Gesticula como si fue un rapero pero le preguntas quien es Tupac (2-pac) y empieza a hablar de Egipto el muy pelotudo.

El ''broder'' no se le va de la boca y lo lleva a un estado de Grasa realmente repudiable hasta para los mismos ''Spanglish'' que habitan hoy en día en los barrios mas pesados de New York.

Se jacta todo el tiempo de haber fumado mañana, tarde y noche pero llama a mamá si le duele el pechito el muy forro.

El marihuano fue cortado con la misma tijera que a los rollingas pero fueron separados al nacer....Gracias a Dios.

Lo peor de esta gente es que son millones.

Lo mejor es que tarde o temprano mueren.

Ladrón de Aspirinetas

arroyitoviceversa@hotmail.com

EL FUEGO NO SE APAGÓ

"No quiero que me lloren cuando me vaya a la eternidad, quiero que me recuerden como la misma felicidad..."

IMAGENES NOTICIOSAS

A vivir la tradición!!!: En el día de ayer, por la mañana y en el marco de las fiestas patronales de José Saturnino María Laspiur se realizó la tan anciada Doma de Travestis, en la foto vemos al domador estrella de la jornada, el correntino Jose Omar Chespirito haciendo de las suyas con la Tobiana/Travesti Vilma Show.

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Hemorroides en el vaticano: ..''No me puedo sentar, no me puedo''..exclama el cardenal Garrido víctima una vez mas de este debacle anal que azota la Santa Sede,en la foto lo vemos mandando a la concha de su madre a un sujeto de por ahí que le pinto confesarse mientras el hoyo de Garrido is on fire!.

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Maltrato Animal: Llenos de entusiasmo y algarabía festejan los ejecutivos de TobyLamp S.A. la venta numero 1500 de perros lampazo.
Greenpeace furiosa.

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Enfadado/a: El conocido travesti arroyitense Mario ''Ximena con x'' Gallareta ofendido tras no ser invitado a cantar al escenario de los festejos de fin de año de la Municipalidad se cago en todos y se hecho un cloro en la fuente de la Plaza 25 de Mayo en pleno Show de Chipote. ''Aca tienen el Chipote manga e' culiau'' - dijo indignadísimo.


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Violencia Familiar: Hechos de violencia se registraron esta tarde en cercanías del Barrio IPV de nuestra ciudad. Autoridades policiales afirman que siendo las 15:05hs. del día domingo del corriente mes son anoticiados vía telefónica que en el domicilio ubicado en la calle Caseros al 234 se perpetuaba un hecho de violencia domestica por lo cual se dirigen a la morada fin de dar por terminada la contienda que a prima facie era disputada por el sr. Osmar Moreira y la sra. Elizabeth Margaret Gorosito, ambos marido y mujer. Para cuando los oficiales de la fuerza llegaron ya era demasiado tarde ya que Moreira haciendo uso de sus habilidades de rugbier aplicole una patada en el orto su mujer haciéndola volar por los aires acusando que ésta le presumía a los albañiles mientras tomaba sol.
Los restos de Elizabeth Margaret aparecieron por sobre el techo del Almacen ''El tata'' en la localidad santafecina de Sá Pereira. En la fotografía podemos apreciar a la señora de Moreira sobrevolando los aires al grito de ''culiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaau''.

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Fender ''StratoCastro'': Con una demencia senil galopante pero ya sin babear ni cagarse encima, el ex dictador Fidel Castro no escatima a la hora de dejar estupefactos a los cubanos con sus delirios, esta vez y como vemos en la foto a fin de presentar en público la primera guitarra eléctrica ''Made in Cuba'' la Fender StratoCastro se fue la Plaza de la Revolución a rockear unos temas junto a unos chabones del barrio. ''Soy una mezcla de Fidel Nadal y Cristian Castro'' - dijo el barba quien entonó inolvidables versiones de ''International Love'', ''Azul'' y hasta se le animó a ''La extraña dama'' de Valeria Lynch que solo por esa noche fue ''La extlaña dama'' bien a lo cubano mielllllllllda!

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Ladrón de Aspirinetas
arroyitoviceversa@hotmail.com

EEUU CON LOS HUEVOS IN THE GARGANTA

Y claro, ya lo dijo Osama ''No van a vivir en paz gringos culiados'' y la clavó.
En el día de Navidad en Detroit encontraron a un morocho en el baño de un avión queriéndose inmolar, pero ni lerdos ni perezosos los agentes de la CÍA, FBI,Mtv, etcétera lo cacharon con las manos en la maza y le dieron murra hasta que cantó todo.
El nombre del atacante es Abdul Farouk Abdulmutallab conocido cariñosamente por sus amigos como ''El nero jeta e' goma'' reconoció ser de Al Qaeda y advirtió que en poco tiempo se van a venir ''mas mejores'' atentados, es por eso que el equipo de Astrólogos y Proctologos de Arroyito Viceversa te adelanta como serán los coloridos ataques a la patria gringa en este 201o:

• Jarafa Abdin Jetul mas conocida como Brittany Murphy no se murió y seguirá haciendo desastres en la Meca del cine.Espantoso.

• Que aviones ni que aviones, ahora si que cagaron, para abril del 2010 treinta y tres talibanes en celo se empoman a los Jonas Brother's en medio de un concierto en Conecticut y todos contentos!!!

• Traición a la mexicana: En el desfile por el día de la virgen de Guadalupe colocan una bomba y asesinan a unos seis millones 570 mil mexicanos indocumentados y ahora si, quien carajo les limpia los baños ah?

• La estrella de rock taliban Marilyn Monzon prende una bengala e incinera el Madison Square Garden y no se muere nadie, pero que cagazo eh?

• Interfieren la señal de la cadena Fox en el horario de Los Simpson y ponen en su lugar ''Los Mohamed''.Pánico.

Homero, Marge,Bart, Lisa y Maggie Mohamed

Ladrón de Aspirinetas
arroyitoviceversa@hotmail.com

FELIPE

Hola, mi nombre es Felipe nací en Capital Federal el 20 de junio de 1946 bajo el signo de Geminis, desde muy niño demostre capacidad y don de servicio que años mas tarde me sirvieron para entrar a la fuerza policial en febrero del 69.
En esa epoca ya empezaba convulsionar lo que años mas tarde reventaria y caeria por su propio peso:que Onganía, que el cordobazo, que la guerrilla y que la puta que los pario a todos.
Comence trabajando en la seccional del barrio de Congreso con apenas 23 años, lo cual no fue tarea facil, servia café, hacia mandados de todos los tipos y gracias a mi carisma o cara de nene bueno me gane el cariño de mis altos jefes(cosa dificil por aquellos años y aun hoy).
Mi primer gran aparición en las calles fue el 15 de julio de ese mismo año y de mera casualidad: Me encontraba tomando mi cafe matinal entre recorrido y recorrido cuando una estampida se hizo oir desde la ventana del bar donde ya era mi costumbre sentarme.No lo dude un instante y sali corriendo hacia el origen de la explosion y luchando contra un malon de gente a las corridas con la desesperación visible,
lluegué al lugar o a lo poco que quedaba de el y me encontré con una decena de personas ensangrentadas y una lluvia de papelitos como si fuese una tribuna de Futbol, realmente una escena diabolicamente encantadora, sí, encantadora.
Entre gritos y empujones pude sacar a un par de heridos que estaban atascados dentro de la galeria donde sucedió todo pero mas allá de mi esfuerzo y el de mis colegas de la seccional no pudimos evitar el necrologico desastre de las diez victimas fatales a causa del siniestro, sinistro que horas mas tarde se adjudicaron lo muchachos del Frente para la Liberación mas conocidos como La guerrilla.
No dejandome tirar abajo y sabiendo que era un escalon mas en la vida de todo policía seguí adelante y días despues nos encontrabamos todos en la seccional frente a un televisor viendo como tres sujetos que habian sido arrojados al espacio llegaban a la luna.
Con el paso de los meses y años la cosa cambió, ni para bien ni para mal, solo cambió.
En el 74 me dan el traslado a una seccional de Avellaneda donde proseguí con mi deber casi les diría en absoluta calma hasta por lo menos dos años y pico.
En el 76 sobrevino el desastre del que les hablaba y comenzó lo que llamaban el Proceso de Reorganización Nacional...faaaaaaaa sonaba bien, hay que admitirlo, sonaba bien.

-''Donde tenes la imprenta rata imunda? Donde mierda la tenes?'' - Canturreaba el Comisario Gimenez, mi superior, a un pendejo de mas o menos 25 años al cual lo habian sometido a una maratonica sesion de golpes de ni mas ni menos que cinco horas en el despacho del fondo, que cariñosamente le llamabamos ''el cuartito''. Solo unos poco podíamos entrar al ''cuartito'' las contadas veces que lo hice fue para interrogar a un par de pibes que se hacian los piolas en una plaza con una guitarra a las 3 de la mañana y fumaban marihuana, luego para dar el toque final llegaba Gimenez y se pudría todo, para ese entonces mi sistema nervioso central era lo mas parecido a una caja llena de abejas pero con el tiempo me acostumbre y lo que es peor me hice uno mas de ellos.

La primavera de ese mismo año fue movida junto a mi compañero, el oficial Antunez, teniamos la guardia de la noche en un taller mecanico apropiado por la policia federal y que hacia las veces de centro de detención debido a la superpoblacion de las seccionales, comisarias etc.
Ahi adentro veíamos de todo, hippies, guerrileros, emulos del Che Guevara y hasta tarados que decian que Perón estaba vivo, etc.
Siempre obedecí ordenes, siempre fui un gran miembro del cuerpo policial, nunca resisti una directiva y menos del Comisario Gimenez, ademas como hijo y nieto de ex miembros de la fuerza debía demostrar de que estaba hecho.
La noche del 27 de septiembre llegan en un furgon los oficiales Carrizo y Namuncurá y traían con ellos nueve personas, todas jovenes, entre los que habia embarazadas, para que los hagamos ''hablar''.

-''A estos los encontramos en un sucucho de la avenida Yrigoyen, encontramos tarros de pintura y planchas de carton que seguramente iban a usar para carteles o alguna pelotudez de esas'' - dijo Carrizo
-Y Gimenez? - dije yo
-''Naa, el Pichon Gimenez no viene, esta noche le toca quedarse en el cuartito, pero si lo necesitas llamalo que viene como trueno el muy hijo de puta''- respondio un emocionado Carrizo

En el galpon, tambien teniamos nuestro propio ''cuartito'' y la dabamos la misma utilidad que el otro ubicado en la seccional de la calle Lavalle.
Esa noche me toco hablar con cuatro de los nueve visitantes que venian del sucucho de comunista y con ninguno hubo caso, no querian cantar nada, asi que me toco hacerlos ''afinar''.
Solo me apiade de Paula, la embarazada a la que no le temblo el pulso para escupirme a la cara ni a mi para meterle un revez que la dejo sentada de culo en el cemento.
A los tres restantes insultos y patadas mediante se los encargue a Gimenez que vino, como me dijo Carrizo, cual trueno.
-''A ver mierdas, porque no le cuenta al tio Pichon lo que hacian con esas pinturitas, mierdas!!!'' - Rezaba Gimenez al cuarteto sangrante de detenidos.
Pero no hubo caso, ninguno cedió y se los termino llevando Gimenez en su ya famoso ''tour del furgon''.No los ví mas.Como tampoco ví mas a los hermanos Ghidone, dos flacos pelilargos con remeras multicolores que cometieron el gravisimo error de cantar a viva voz frente a la comisaría en la navidad de ese mismo año, o como a Pagliazzi el bailarin, una leyenda de la milonga porteña, que segun me entere apareció en la estación de Constitución sin las piernas porque el tren se las cortó ''accidentalmente''.
En febrero del 82 me desayuno con la noticia de que habían encontrado a Gimenez colgado de una viga en el fondo de su casa, nada de cartas, ni despedidas, apareció muerto nomas .
El mismo fin tuvo mi compañero Antunez y su mujer Clara, los dos el mismo dia pero un año despues.
Mientras tanto yo, viendo como todo alrrededor se abarrotaba y caía, sedantes por medio proseguí con mi deber.Vino el juicio a las juntas y por mi parte me salve entre los indios.
Hoy, diez años despues de jubilarme trabajo de sereno en un parque de diversiones de Avellaneda, de vez en cuando me subo a la vuelta al mundo y giro hasta cansarme y cuando voy por la vuelta numero quinientos treinta y seis se sienta a mi lado Paula todavía embarazada, luego lo sigue Antunez mientras los hermanos Ghidone cantan para nosotros hasta que sale el sol y me voy a casa donde me espera mi mujer con un mate en la mano y un ''Buen día Gimenez, como te fue en el trabajo?''

Ladrón de Aspirinetas
arroyitoviceversa@hotmail.com

PERSONAJES DE NUESTRO ARROYITO VICEVERSO, HOY:EL CABEZA DE FOSFORO Y SIMPATICIDA

PARECE QUE CUANDO LLEGAN LOS 20 AÑOS, ASÍ COMO CON LOS CUARENTA, VIENEN CONSIGO UNA CRISIS, SI SE PUEDE LLAMAR ASÍ, HABLANDO MAS EN CRIOLLO, NO SABEMOS QUE CARAJO HACER CON NUESTRAS VIDAS, GRACIAS A DIOS O VAYA SABER UNO QUE TIPO DE FUERZA EXTRATERRESTRE, EXISTEN ESOS AMIGOS QUE A UNO LO HACEN OLVIDAR Y HASTA DESTERRAR DE UNO MISMO TALES DUDAS EXISTENCIA COMO ANTES MENCIONE.

SIMPATICIDA TIENE UN AMIGO BASTANTE PECULIAR (O PACULIAR, Bueh! no piensen mal que para eso estoy Yo) LLAMADO EL HOMBRE DE ROJO Y JUNTOS POR LAS NOCHES SALEN A RECORRER EL MUNDO, SI ASÍ ES, A RECORRER EL MUNDO!!, ASÍ LE LLAMAN ELLOS A ESA ESPECIE DE MONUMENTO QUE HAY EN UNA PLAZA DE ESTAS PAMPAS AL CUAL POR HORAS Y HORAS CORREN A SU ALRREDEDOR HASTA EL HARTAZGO, ADEMÁS DE REGODEARSE CON INNUMERABLES HAZAÑAS COMO SALIR CASI SIN ROPA EN MEDIO DEL MES DE JULIO LUCHANDO DE ESTA FORMA INCANSABLEMENTE CONTRA EL FRIÓ EXTREMO O TAMBIÉN INTENTANDO ATROPELLAR SEXAGENARIAS PARA SIMPLEMENTE BURLARSE, ESTO ULTIMO MARCA A LAS CLARAS LAS INTENCIONES MALICIOSAS DE NUESTROS AMIGOS EN CUESTIÓN.
MONTADOS EN ALGÚN VEHÍCULO(preferentemente Camionetas Ford o Ciclomotores Honda maniobrados por El Hombre de Rojo porque Simpaticida no sabe manejar) O DESLIZÁNDOSE A PIE POR LA CALZADA AMBOS ESCAPAN DE LA BOLUDEZ O LA GILADA RUTINARIA DE TODOS LOS MALDITOS DÍAS EN ESTE PUEBLO MAQUILLADO COMO CIUDAD, CUAL RAMERA BARATA..SI REALMENTE LOS VIERAN DIRÍAN QUE ESTÁN LOCOS, PERO ELLOS ESTÁN CONTENTOS MIENTRAS NO FALTEN CIGARRILLOS, COCA - COLA Y GALLETITAS CLUB SOCIAL(manjar imprescindible del Hombre de Rojo) ADEMÁS Y COMO CONDIMENTO ESPECIAL MATAN EL TIEMPO CONSOLÁNDOSE CON QUE LOS NORMALES SON ELLOS Y LOS LOCOS LOS DEMÁS, COMO DIJO GARCIA: ''La locura es cuestión de cantidad, cuando los locos seamos mas que los normales, los normales pasaran a ser Locos'' Y CREANME QUE TIENE RAZÓN. CUENTAN LAS MALAS LENGUAS QUE: EL DÍA QUE SIMPATICIDA SE HIZO LA RATA EXPULSARON A EL HOMBRE DE ROJO DEL COLEGIO (ellos competían el mismo curso y hasta el mismo banco) O QUE TRAS UN DESENGAÑO AMOROSO QUE SUFRIÓ SIMPATICIDA ANDUVIERON HORAS Y HORAS SIN PARAR POR LAS CALLES DE LA CIUDAD DE LOS ARROYOS ELUCUBRANDO Y ELUCUBRANDO HASTA CALMAR EL DESAMOR, SACANDO COMO CONCLUSIÓN QUE LAS PUTAS COBRAN PERO LAS TROLAS NO( y encima se ponen de novio con uno y lo engañan, pero bueh...esa es otra historia)

YA SEA PARA DAR ''LA VUELTA AL MUNDO'' O SIMPLEMENTE PARA CONSOLARSE POR SUS ABATARES AMOROSOS O MEJOR DICHO POR SUS DESCARRILAMIENTOS AMOROSOS SIGUEN EN BUSCA DE NO SE QUE..PERO SIGUEN QUE ES LO IMPORTANTE Y EN LA CIUDAD DE LOS ARROYOS....DESPUÉS DE TODO NO HACE FALTA IRSE TAN LEJOS PARA SER FELIZ..COMO MUUUUUUUCHO AL FUERTE..YO ME ENTIENDO Y EL HOMBRE DE ROJO TAMBIÉN PUES PARA ESO ESTAMOS DESPUÉS DE TODO.

Una de las sexagenarias casi atropelladas, mandando a la concha de su madre a los dos sujetos en cuestión

ACLARACIÓN: Los intentos de atropello a las sexagenarias fueron ''casi''en su totalidad fallidos.

''Las Aventuras de Simpaticida y El Hombre Rojo'' es una edición exclusiva de Pedorreta Ediciones (Av. Sin Rumbo con Orientación a no se donde al 666, Piso 9b)

PERSONAJES DE NUESTRO ARROYITO VICEVERSO, HOY: EL GARCA

El garca esta bronceado todo el año (cama solar).El garca usa Lacoste.El garca lleva siempre un maletin (con aire adentro). El garca escucha Tom Jones.El garca se sienta siempre en la ultima butaca del cine.El garca se siente amigo de todo el mundo pero al garca no lo quiere nadie.El garca le dice a sus hijos que no se droguen pero de vez en cuando se va de putas y se paga el churro y el telo.El garca vive sonriente.El garca tiene siempre el ultimo celular.El garca usa notebook aunque no sepa que carajo es el Word o el Excel.El garca siempre se hace ver con su notebook.El garca fuma y mucho.El garca se caso por compromiso.El garca se va siempre de vacaciones a Brasil. El garca hizo abortar a su hija mayor.El garca se cree un tipo muy culto.El garca siempre maneja una 4x4.El garca sale a correr.El garca siempre tiene la posta.El garca se cree buen padre.El garca se cree buen esposo.El garca se cree buen tipo.El garca no cree en Dios pero tiene un miedo terrible a la muerte y al mas allá.El garca lee Nietzche.El garca adora a Fidel Castro.El garca lee este blog y dice que es genial.El garca se hace llamar Doctor.El garca es abogado.

Ladrón de Aspirinetas
arroyitoviceversa@hotmail.com