AGUANTE CERATI! (Arroyito Cerati Viceversa)

Fuerza Gus!

Aclarando eso, me es grato contarles que desde nuestra redacción y tras un largo trabajo hemos finalizado con la investigación que a nuestro pensamiento obnubilaba.
Las hipótesis eran ciertas, luego de seguir varios inviernos a Juanse Paranoico a la farmacia en busca de Espadol Anti-Hemorrana, tras incansables viajes a la posta sanitaria de Claromecó junto al pelado Cordera, etc, etc etc, logramos determinar un patrón de sucesos relacionados con la salud de nuestro Rock Argentino.
Por fin se ve de desenmascarada la fase oculta de este movimiento que vive momentos ''críticos'' y de dudoso futuro.Wisin y Yandel contentísimos.

La afirmación es cierta: ser rockero en Argentina trae aparejado una serie de sucesos desafortunados, ejemplos: Luca, Miguel Abuelo, Fede Moura, Ricki de Flema(afortunadamente), Charly García, Cerati...sigo?

Tendiendo en cuenta semejante y aberrante hecho, nos abocamos a una investigación que llevo cerca de 34 años y 1/2 y mas o menos 3 hs. y nos acerco una serie de datos inéditos sobre diferentes patologías físicas y mentales que sufrieron nuestros rockeros y jamas no enteramos, porque claro, en esa época a nadie le interesaba la vida de esos seres drogo/ego/evo/piro/teto/oto/dependientes y ademas no había, según mi almacenera Irma, ni Tuinger, ni Feibel (lease Twitter/Facebook).

Hermes Regulando nos pasa a detallar vía mail desde el placard del Roy (el batero sin onda de los Ratones Paranoicos), una serie de inconvenientes patológicos de nuestras estrellas de rock favoritas, Fumala Chayanne (¿?):


Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota: Allá por el año 82, el cantante de la banda se vió envuelto en un sin fin de delirios culinarios y esquizoides tras ver cuatro horas seguidas el programa de ''Doña Petrona'' al quedarse encerrado en la pieza de La negra Poly.
Alcanzo cadenas de delirios interminables, en donde creía ver a Petrona bombardeandoló con tallarines.Los resultados están a la vista.

IMPACTANTE

Wallace de Massacre: ''No era un pájaro ni un avión era el gordo Wallace desde el puente de Vignaud '' - gritaba un fan atonito luego de que el obeso frontman de Massacre en un intento (fallido) de Bungee Jumping y por seguir teniendo onda a pesar de ser un grandote boludo que anda en patineta.
Los restos de esta desgracia de ser humano fueron fotografiados por nuestros corresponsales.

Así quedó ''La reina de Marte'' y la ensamblaron en Hong Kong para venderla como Ballenato a la naranja, un plato que hace las delicias de los turistas.

CAE (Carlos Alberto Elías): Harto de que lo comparen con Bon Jovi se somete a una cirugía estética en manos del ex marido de Beatriz Salomón, que no solo le hizo un flan con dulce de leche con la cara sino que también se lo lastró a morir sobre la camilla.Escandaloso.

CAE hoy.Macabro.

Rodolfo ''Fito'' Paez Avalos: En un concierto en la provincia de Chilibroste el cantante rosarino se ve envuelto en una ola de su propia baba donde casi muere ahogado de no ser por la ayuda de Fabiana Cantilo quien embotada en Cortisona flota y salva a Paez y a las 33 mil personas que abarrotaron el famoso local bailable ''Enfisema Tropical Agudo'' .

Roy (el batero sin onda de los Ratones Paranoicos): sin querer antes de un recital a beneficio de los indios sin sobaco de Chañar Ladeao se esnifa una linea de merca mezclada con Odex lavavajillas y sonríe en el medio de una canción, lo cual enoja a Juanse Paranoico quien lo hecha de la banda no sin antes bajarle los dientes con una caja de sanguches de miga marca ''Hormigon'' propiedad del Pupi Zanetti.Ampuloso.

Javier Calamaro (el cantor de ballenas) : Completamente desquiciado porque todo el mundo le pregunta sobre su hermano decide suicidarse comiendose una tarta de calabazas, la cual no lo mata sino que le genera una paralisis cerebral que le quitó entre otras cosas el habla quedando a cargo de la Dra. María Pía Iraola Reyes, una histerica fanatica enfermiza de ''El Salmón'' quien no hace otra cosa que preguntarle día y noche por su hermano. Traumatico.

''Sonreí Javo, mirá si tu hermano ve la foto, me muero muerta boló'' - dice María Pía y un Javier Calamaro desmadrandose porque ese día comió Chucrut y le agarró con cagadera. Tristísimo.



Hermes Regulando
arroyitoviceversa@hotmail.com

GUARNER BRODER PRESENTA

Acaso pensaban que industria del entretenimiento policial se iba a conformar con un solo videito de mala muerte ? No.Esta!
Apostando a los talentos que se encuentran dispersos en todo el brazo de la ley Argentina, la productora GUARNER BRODER ENTERTEIMEN GRUP no se quedará atras y lanzará para este año una catarata de estrellas policiales a la via lactea del entretenimiento (¿?)
Desde Arroyito Viceversa les traemos a las figuras en ascenso, aqui van:

Edelmiro Euclides Mastrodonato, mas conocido como ''Polvorita'' que en su numero artistico se aspira las cenizas de su abuela de un solo saque.Acojonante.

Chupaaaaaaaalas Espais Girl!!!!! Fumamela Yonas Broder!!!!!!! Aca se vienen Los hermanos Piersimone con todo el Pop de la carcel!!!

Edelmiro, un artista de una voz inconfundible y una tecnica vocal que dejaria perplejo hasta el mas Sinatra de los terrestres (¿?). Observese en la foto como coloca sus dedos en forma de ''TRES'' y de esa manera logra un sonido inconfundible parecido al boton de un hinodoro de estacion de servicio.

Ladrón de Aspirinetas
arroyitoviceversa@hotmail.com

QUE FUMAN NUESTROS HIJOS

Ante la ''paquización'' de los medios televisivos, los niños y jóvenes de hoy se han empalagado de tanta pipa con pasta base y dijeron BASTA, hartos de tanta parafernalia para con esta simpática droga, por lo cual decidieron ''investigar'' en otro tipo de tóxicos con el solo objetivo del esparcimiento.
Días atrás desde nuestra redacción pudimos apreciar un informe en Canal 26 donde se decía que nuestro púberes roban los símbolos de las marcas de coches para, colecciona? No, para estudiar diseño gráfico y cagarle la idea a Mercedes Benz? Tampoco, se los roban para fumárselos, díganme si no es Kitch!!
''Vo' vissste lo que pega el Corolla, gato? - comenta al pasar José Mastropiero alias ''Morsillon'' sobre la última fumata en la plaza del Coya Empalado en la Ciudad de Emersonlaikanpalmer mientras sus pares debaten sobre el proximo automovil a desvalijar con el único fin de fumarse hasta el ultimo plástico que este contenga, vale aclarar que no están exentos del afano las cortadoras de césped, en especial las de marca Yuyito que pegan como la concha de la lora según nuestro amigo, el simpático ''Morsillon''.
Pero seguro se preguntaran queridos papis que nos espera de aquí al futuro, por eso con nuestro equipo de astrólogos y nuestro cronista estrella Hermes Regulando, les deparamos aquí abajo y en detalle, que fumaran los niños y jóvenes argentinos de ahora en adelante:


Mechón de Cicciolli: En un acto de arrojo por parte de los paqueros de plaza Once que le cortan el pelo a Martin Ciccioli el periodista y doble de Echarri (¿?) y se lo fuman en una pipa echa con una lata betún.
Efectos: Pega como una patada en la nuca de parte de Leopoldo Jacinto Luque y automaticamente ves Ciccioli's por todas partes, comparas a Fort con los Beatles, te escuchas tres veces la discografía entera de Paco de Lucia, mezclas whisky con perfume Paco Rabanne, te afanas un pollo de un conocido local de Arroyito y le pedís un sanguche de alas de mariposa al famoso mozo de Chopin.

Triporro: Cilindro marihuaneril conformado por tetrahidrocanabinol y el magnánimo detalle de una boleta del partido radical del año 2003.
Efectos: te va a pegar dos veces y vas a querer una tercera pero no dá che..

Caminero Express: Grandilocuente pipa armada con un cono propiedad de la empresa de vialidad Rutas del Valle que te acaban de meter en el orto los de la caminera por revelarte y no pagar la multa que pusieron por venir escuchando el último de José Velez.
Efecto: te pinta la persecuta y te terminas comprando un triciclo.

Vemos en imagenes a nuestro amigo ''Morsillon'' bajo los efectos del ''Ciccioli's crack''

678 ssssssss..: Parecido al de Ciccioli pero este consta de pelambre vaginal de la conductora del programa Carla Czudnowsky (mas conocida como La Rusa Chunosky).
Efecto: armas una marcha a favor del gobierno en Plaza de Mayo y alucinas con que fueron quince mil personas.

Biliyín: Ya devastados por la falta de onda que tienen las drogas anteriormente usadas, un grupo de púberes de la villa 11 14 se aspira las cenizas de Michael Jackson produciéndose en ellos el irrefrenable deseo de comerse un pebete (......), bajo la misma desazón hay quienes hacen lo mismo con las cenizas de Fernando Peña emputeciendose automaticamente.Apasionante.

Heildazfhurerporrenicht: Para este neonarcotico necesitamos vajilla del ex Hotel Viena de la localidad de Miramar, lo molimos a ''punto merca'' y lo aspiramos mientras escuchamos Wagner.
Efectos: Ni bien aspiraste medio gramo matas a tu compañero de banco Pedro por negro.

Jhonatan Brian Michael Ramirez, alias ''el ioni'', pensando: ''Me fumo un Biliyin o un Ciccioli?''

Hermes Regulando
arroyitoviceversa@hotmail.com

DISCOS PARA SERRUCHARSE LA PORONG..

Aquí van un par de discos para que procedan al desarraigamiento peneano:

De Corazon - Jose Velez: Un verdadero adefecio musical, con titulos como ''Amigo Mio'' donde se denota un amor sin igual a la sinbueso por parte de ''el bala perdida''. Carga el pasacasette y sali a que te peguen una soplada de nuca marca Pentagono a orillas del Río Xanaes.

Jesus verbo no sustantivo - Ricardo Arjona: Entonces Jesuseame esta Richard! No solo te metes con las Menopausicas sino tambien con las señoras de la iglesia cuyo target va de los sesenta a ochenta y cuatro años, terrible lo tuyo, terrible.Para escuchar despues que te confesas mientras te metes trescientos latigazos en la espalda por haber sucumbido en las garras del pecado, o te olvidas que sos el cura del pueblo, boludo?!!!!!!

Pasman todavía la tiene adentro desde que compró ''De Corazón'' de Jose Velez

Plum - Charly Alberti/ Deborah del Corral (alias Rosa Cuartirolo): Este proyecto empapado de hormonas mas que de música data del año 95, cuando los Soda se separan y cada cual hace la suya por un tiempo, Deborah es sin duda la ''Garchatutti'' del Rock Argentino. Conseguilo en tu disqueria amiga y cagale la novia al baterista de tu banda.

El último de U2: Ni se como se llama, pero es un choreo a desmadre, no lo compren, dejen de donarle treinta mangos a Bono, que ya bastante tiene con la tienda de ropa. Coloquenló en su Mp3,Mp4,Mp5,Mp6,Mp7, Mp8,Mp9 o Mp1o e inmolencé contra la central termoelectrica Mario Seveso.

Lo mejor de mí - María Martha Serra Lima: El track list de este vomito musical contiene titulos como ''Debo contar hasta diez'' y es imposible no imaginarse esta situación: Maria Martha en un minishop mientras esta de gira en Claromecó e intenta la fallida cuenta regresiva para no lastrarse el sanguche de bondiola con queso parmesano que sobre el mostrador reposa rodeado de moscas.

Primer Amor - Nicole Neumann: Es sin lugar a dudas un posavasos del mejor. Aqui Nicole relata sus idas y venidas,los primeros desvaneos amorosos y su encuentro con la sexualidad en sus tiernos ocho años de edad. ''Dejame llorar a tu lado, no quiero nadar en soledad''.Me vas a decir que no lo cantaste pajero!

A la mamá - Dr. Borocotto: Imaginense maniobrando una bicicleta con la goma pinchada de atras con viento en contra de 120 km por hora y una hemorroide tan insostenible como el intelecto de Paula Trapani, bueno, así es este disco del Dr. Borocoto que podes escuchar mientras te recuperas de una Varicocele que te tuvo mal todo el año.

''Mirá mamá resulta que tengo un huevo asi y el otro mas arriba'' - Borocoto explicandole a mamá su problema de Varicocele







Hermes Regulando
arroyitoviceversa@hotmail.com

DESCARGO VICEVERSO - Por Hermes Regulando

Claro y ahora como le hicieron pasar una noche de terror a Nicole Neumann en su country o no se que corno se quiere ir del país.
Los titulares hablan de ''La terrible noche de Nicole'' y de pronto me acuerdo de mas que terribles noches, terribles días, noches y años de mucha gente que a pesar de eso no se quiere ir del país porque resulta que tuvieron un hecho desafortunado con la realidad.
Por ejemplo les puedo hablar de Marcela, nacida y criada en zona rural y que actualmente trabaja de empleada domestica en mas o menos siete casas a la semana yendo y viniendo de una a otra y haciendo magia para llegar a tiempo a su trabajo por varias razones, la primera es que tuvo tan mala leche que su marido hace un par de años fue victima de un ACV(Ataque cerebro vascular) que lo mantiene inmobilizado hasta el día de hoy por lo cual no puede hacer nada, pero NADA por sí mismo y necesita del cuidado de Marcela todo el tiempo y sino de cualquiera de sus ocho hijos, uno de ellos con severos problemas de drogadicción que lo llevaron hasta golpear a su propia madre en una acalorada discusión en la navidad pasada y la otra tiene que ver con asuntos meramente asfalticos a merced de que siempre pago el asfalto en su barrio y que hoy brilla por su ausencia.
Además y como si fuese poco Marcela no sabe leer por lo que se le dificulta ayudar a sus hijos con la tarea de la escuela y demás menesteres pero igual no se rinde y los ayuda aunque casi todos tienen excelentes calificaciones en el colegio al que van estudian y también almuerzan. Hace unos meses me contó que Gastoncito, uno de sus hijos, le dijo que quería estudiar astronauta para ir al cielo y visitar a la ''Nona'' que se fue hace unos años o de ultima fabricar una escalera bien alta y subir un rato.
Todas las noches Marcela antes de dormir a eso de las doce lleva a su marido al baño en alzas, ya que la silla de ruedas no entra por la precaria puerta de su baño, y lo sienta a hacer sus necesidades y luego vuelven a la cama, escuchan su programa favorito de boleros como en sus años mozos y cinco horas de sueño después emprende viaje hacia sus trabajos arriba de su bici que dicho sea de paso le vendría bien un service, pero como dice ella: ''Primero termino de pagar las zapatillas de la Laurita y después la llevó del gomero''.
En sus primeros años de Casado con Pedro, su esposo, Marcela tocaba el cielo con las manos con todo lo que eso significa para una persona que paso una infancia plagada de abusos de su padre y su tío, trabajos a altas horas de la madrugada y noches de frío punzante.
Por primera vez se sintió amada, respetada y cuidada pero esa mescolanza de buenas sensaciones se acabaría pronto gracias a la adicción de su flamante marido al alcohol y lo que este trae aparejado: desde golpizas que le dejaban moretones haciendo juego con su delantal de trabajo, hasta dinero faltante en su ''sobrecito para las cuentas'' como ella decía.
Así y todo y pese a rumores de infidelidad, Marcela lo bancó, porque carece de todo menos de valores, no tiene el lomo de una Top model pero hace unas milanesas que te caes de culo, es de un andar torpe, pero si es por ella se va caminando a La Quiaca con tal de brindar ayuda y porque cuando juro en el altar no se olvido de ''tanto en la salud como en la enfermedad''.
Pedro de vez en cuando la mira mientras duerme y en silencio le pide perdón no sin antes darle un beso en la frente y entre lágrimas rogar a Dios tenerla para siempre aunque el Cáncer de mama ya este haciendo estragos en su cuerpo.
Marcela lucha día a día, contra todos los pronosticos de la vida.Marcela quiere seguir creciendo y criando a sus hijos, Marcela seguro se va a curar porque le pone empeño y porque pese a todo cada día que te la cruzas tiene una sonrisa en su rostro marcado por los achaques mundanos asi que no me vengan hablar de que esta rubia cajetuda de Nicole Neumann pasó una horrorosa, terrible, escandalosa y dantesca noche de terror y encima se quiere ir del país, porque yo no les creo hijos de un barco cargado con cien mil containers llenos de vagones repletos de putas!.

Hermes Regulando

arroyitoviceversa@hotmail.com

LA FOTO DEL DÍA

Los obreros de Arcor cortaron el transito tirando las gomas en la ruta 19

Foto de: Hermes Regulando

LA FRASE DEL DÍA

''Soltá la merca Toby, soltá la merca''
Diego M.

LIVING LA VIDA BOBA

''Resulta que ahora me gusta la sinhueso y agradezco a la vida por semejante regalo'' - Confesó un emocionado Ricky Martin en su pagina web el pasado lunes.
Pero claro, esto se veía venir y como ARROYITO VICEVERSA es Gay Friendly, nuestro equipo de astrólogos te anticipa aquí las próximas confesiones de la farándula mas top del planeta tierra.



Empecemos mierda:

Ricardo Arjona sacará un disco titulado ''Yo te voy a enseñar que el agua no se mastica mamasita'' en virtud de su fama de golpeador de mujeres y borracho, además gritara a viva voz que entre merca y whisky se cojió siete pingüinos en una gira patagónica y de ahí compuso el famosisimo ''Pingüinos en la cama'', se come una denuncia de Greenpeace, sesenta y cinco cadenas perpetuas y una patada en la ingle por parte del Padre Farinello.

Mick Jagger contratacará contra el rolingaje argentino diciendo en una conferencia de prensa en Conecticut provincia de Neuquén, que él nunca usó esos jardineros de mierda, ni esos pañuelos con olor a marihuana barata, ni esas Topper de lona del orto, porque él se viste con Versace o Armani, vieja. Por consiguiente la banda de rocanrol la 25 y las ochocientas veintisiete bandas imitación proceden a una cortada de pija brutal frente al obelisco y se las arrojan al gordo Castells y su comedor comunitario.

Bono de U2 en medio de una canción en un recital a beneficio de los Comunistas amanerados de Claromecó confiesa haber nacido en Arroyito provincia de Córdoba y que su familia tiene una reconocida cadena de tiendas de ropa en dicha ciudad (La famosa tienda de Bono).Es mas, tuve una banda con mi amigo Pecho (peronista e hincha del 24) que se llamaban ''Pecho's Boys y tocamos para la cooperadora del Leopoldo Lugones'' - dijo un acaramelado Bono Vox mientras se lastraba un Bonobon asesino.

Benedicto XVI ''Allá en Polonia yo era el mas ''Poronga'' chabón así que no me vengan con que ahora además de agua bendita quieren vaselina en las iglesias porque yo con un poco de Danica Dorada solucionaba todo el problema , y como dijo Chatelino: que se desgarre mierrrrrrrda'' vociferará nuestro Santo Padre ante una Piazza San Pietro atónita.

Elton john dirá: ''Putos eramos los de antes como Federico Mercurio el que cantaba en Queen, ahora cualquier afrancesado dice que se la come pero yo me la mandaba hasta la traquea y ni ganas de vomitar me daban''

El Indio Solari saca un disco de boleros titulado ''Amor Frances'' dedicado a su pareja de toda la vida, el parisino Francois Verduré que se lo venia garchando desde la época de Oktubre y se caga en todos saliendo a escena con un quincho a lo Soldan y un bigote a lo Dalí. Fumala Skay!

El topo, El masi, el jeta e' nailon y Pity, cuatro rollingas entregandosé por toda la eternidad a una vida asexuada luego de las declaraciones de Jagger

Hermes Regulando

arroyitoviceversa@hotmail.com

ENEMIGOS ÍNTIMOS

''No es bueno nunca hacerse de enemigos que no estén a la altura del conflicto'' así decía Paez en una de las mejores canciones de sus últimos años, pero por lo visto poco tiene que ver esta frase con su actualidad, hablando en criollo Fito dejate de joder, estas a otro nivel como para ponerte a la altura del golpeador borracho y encima guatemalteco, porque se sabe que los argentinos somos la Europa de Latinoamerica obvio boló!
Pero claro, este tipo de enfrentamientos cuasi belicosos entre artistas y art-antes tiene larga data. Veamos:

Corría el año 1941 y el guapo cantor de tangos Orestes ''Prostata'' Manusovich atravesaba el mejor momento de su carrera gracias a su ultimo single ''Turra vos, tu hermana y tu mama'' que hacia vibrar a la juventud porteña sobre todo a la raza femenina quien caía de rodillas frente a semejante humillación y denigración total de su genero en letras como ''No te fajo porque se me rompió el cinto se me rompió'', ''Barré y preparame un vermú'' por solo nombrar algunos.
Mientras tanto en el barrio bonaerense de Ferrocons se vivían días de debacle artistica mas precisamente en la propiedad del tambien guapo cantor de Tangos Hermes Tarantelo quien afligido por los desastrosos resultados de su ultimo LP intitulado ''El ardor después del ardor'' canciones escritas desde un baño donde el compositor de origen santafecino relataba su experiencia luego de haber hundido su trasero en un fuentón lleno de Espadol tras una hemorroide fatal que lo llevo a naufragar por los mares de la agonía anal.
La critica ensañada del diario Clarinete no se hizo esperar y arremetió contra Tarantello acusándolo de ser un negro peronista escatologicamente ordinario.
''Yo soy mas importante que Jesu' cristo'' - respondió un visiblemente enfadado Tarantello y agregó: ''No se que me critican a mi mientras el bragueta salvaje de Manusovich sigue denigrando a la mujer con esos temas para fajarlas y a mi porque hablo de la tripa loca me crucifican''.
Las vociferaciones de este arrabalero dieron tela para cortar y Manusovich salió a defenderse como todo un caballero enviando una carta al renombrado diario Clarinete, he aquí un fragmento de dicha misiva envenenada:

''Claro pues ya quiso usté parecerse a Carlos Gardel y no pudo, también a Daniel Tinayre y le fue peor.Me defenestra a mí por grabar canciones denigrantes hacia el sexo femenino pero yo me pregunto ¿que tiene de malo escribir ''Señora de las cuatro gónadas'' o ''El problema no fue dejarte tirada en una zanja, el problema fue encontrarte''? . Déjeme decirle señor que lo suyo es lamentable, realmente, lamentable..

Los cielos de la música popular argenta se veían nubarrosos tras la pelea mediatica que estos dos exponentes llevaban a la luz hasta que un día llegó el diluvio.
En medio de un concierto del ''Prostata'' Manusovich mientras este interpretaba uno de sus éxitos, una estampida irrumpió en la sala, era Tarantello quien envuelto en cólera y con un visible ardor anal que lo hacia caminar cual cowboy grito: ''Psicodelicastardelamisticadelaconchadetumadremanusovichylaputaquetereparió...Forro''
y dio comienzo a la hecatombe que termino con nueve fanaticas del tanguero curándole las hemorroides a Tarantello con un matafuego hirviendo a 467 grados Celsius y sangrado total de todas sus cavidades.
Años después y una vez que ambos desaparecieron de las esferas del éxito, según cuentan las malas lenguas se volvieron a encontrar y actualmente estarian tocando tangos en algún subte de Capital Federal.

El excusado del Club Atletico Sarampiones de Chivilcoy en llamas mientras Tarantello surcaba los mares del ardor.Tristisimo.

Ladrón de Aspirinetas
arroyitoviceversa@hotmail.com

EL VERANO QUE SE VA EN FRASES

Culiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaau - dijo entusiasmada Cristina Fernandez de Kirchner cuando se subió al cuatriciclo de los Patronelli en Casa Rosada.

abataira samboeira bregrrrrrrrrrrrr grtuioeeeeeeeeeeeeebaaaaaaaaaa - dijo Fidel Castro sobre el terremoto en Chile

Me cago en Dioshhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!! - dijo Nestor K luego de que le diera la pataleta en la quinta de Olivos

Oshtia putamadre pero quien es esta cojonuda cabron!, parece un puto simio!!!!!! - dijo Sabina antes de su concierto en el Chateu Carreras cuando le presentaron a Olga Riutort (ex mujer de De La Sota) en un garch and greet organizado por el Hotel Sheraton.

El secretouuu de sus hohos - dijo Pedro Almodovar en los Oscars haciendo un esfuerzo infra humano para pronunciar su idioma, el castellano.

Ni bosta culiau, ni bosta!!! - dijo Martin Redrado mientras intentaban sacarlo a patadas en el orto del BCRA.

Edu, me pasas el quitaesmalte? - .......

Vieron como ya nadie jode en Haiti?, eso si que es tomar medidas contra la inseguridad, vieron? - dijo Susana Gimenez para toda la gilada que la puteo por lo de Dubai

''abataira samboeira, bregrrrrrrrrrrrrgrtuioeeeeeeeeeeeeebaaaaaaaaaa'' - decía un conmovido Fidel Castro mientras empuña su Gibson Les Marx

Ladrón de Aspirinetas

PARA-LELOS

Todo es veneno dependiendo de la dosis, hasta el amor en alto dosaje puede ser perjudicial para la salud (y el bolsillo).
En un principio pensamos desde la editorial del blog (¿?) en burlarnos descarada y vhilmente de este video que a continuación veran, pero iba a ser demasiado, probablemente este niño cuando crezca recibira las reprimendas del caso en manos de sus compañeritos de escuela que seguro se encargaran de patotearlo, escupirlo y hasta violarlo por idiota.Ni hablar de conseguir novia despues de esto.Pobrecito.Ojala se muera.




Ahora traten de trazar un paralelo con lo siguiente y van a ver que es imposible...



Flor de Maraca ''Pepo''









Ladrón de Aspirinetas
arroyitoviceversa@hotmail.com

QUE PASARIA SI ....

Como realmente somos gente de mierda y nos gusta comparar, he aquí una breve suposición de lo que pasaría en nuestro país de darse la catástrofe que azota al pueblo chileno:

*Con apenas un sismo de 5 grados en la escala de Richter en Capital Federal el obelisco se quebraría en partes y asesaría a una cantidad cercana mil porteños, lo cual mis amigos no estaría nada mal.

*En la Asociación Argentina contra el Mal de Parkinson respiraran tranquilos pues nadie distinguirá quien carajo tiene o no tiene ese temblequeo del orto (chiste re-contra pelotudo).

* Imaginemos a un baterista a punto de bañar en alcohol e incinerar a su cónyuge y de repente el piso empieza a moverse, magicamente la historia sería otra y solo estaríamos hablando de un par de llamas en el piso y nada mas.

* Quizas un movimiento terrenal de este tipo se la única forma de que Messi mueva el ocote.

* La postal sería magnifica, nuestra honorable señora presidenta luciendo un adorable casco amarillo Luis Vuitton mientras empuña un pico, una pala y un cortafierros para desenterrar de los escombros sus extensiones (capilares y de la tarjeta MasterCard Black de N.K).

*El cementerio de la Chacarita no esta excento al sismo y en un violento sacudon del suelo, se desentierra Bernardo Neustadt.Horrible.

Un emo cagado en las patas busca huír tras el temblor que azoto James Craik provincia de Conecticut

*Muere Cumbio aplastada por cuatro edificios.

* A Macri no le alcanzan los gomones y se caga por boludo

* Vuelve Perón (¿?)

* Se desatan verdaderas batallas campales en el microcentro porteño por un par de botellas de Naran-Pol

* Un malón de vecinos irrumpe en la casa de Guillermo Andino alegando que si él hizo la propaganda de Naran-Pol debe de tener un par encanutadas.

* La fortuna de Ricardo Fort queda reducida a cenizas y no le queda otra que emputecerse y hacerse soplar la nuca de una buena vez

* Un intendente de cierta localidad caramelera cordobesa teme por la re-re replica del temblor pero las posibilidades son NULAS.

* Chuck Norris mata al Papa Benedicto sixteen y se autodenomina el vocero oficial de Dios, vieja.

* Toti Passman todavía la tiene adentro.

Nuestro sr. Intendente preguntandose como mierda paso esto en Arroíto

Ladrón de Aspirinetas
arroyitoviceversa@hotmail.com

¡ULTIMO MOMENTO!

Gendarme toma rehenes en Sala Velatoria de Berazategui, tiene en su poder cuatro pistolas.

He aquí la foto del malhechor:

Un Domingo sin tristezas

-Por Juanjo Ceccón para http://www.saynomore.com.ar/

Volver a ver a García luego de tres (larguiiiiiiiiiisimos) años y todas sus peripecias fue verdaderamente extraño y sin dudas lo confirmo: Amo lo extraño.

INCONSCIENTE COLECTIVO

Para llegar al predio ubicado en la Comuna de San Roque nos tomamos un colectivo repleto que en una hora y media de viaje nos dejó ahí nomas de la entrada, si leyeron mi crónica del ultimo show de Charly en Córdoba se daran cuenta de que el asunto entre los medios de transporte público y quien suscribe es desde ya, algo karmico. Voy a omitir el nombre de la empresa de transporte puesto que lo que voy a contar a continuación nos puede traer problemas si asi no lo hiciese. Apenas salimos de la terminal veo al chofer empuñar su celular muy relajadamente y decir: ”hola flaca, estas en el Boulevard San Juan?…dale que ya salí de la terminal!!, a pocos metros ingresamos en el Boulevard y el chofer de forma totalmente despreocupada frenó a esperar a su amada quien al subir al colectivo fue dueña de lo insultos mas variados y extravagantes que escuche en mi vida.

LLEGADA AL PREDIO

El banana romántico de este inconsciente colectivero nos dejó en la entrada del predio y caminamos un excesivamente largo trecho hasta la explanada de tres escenarios, antes de ingresar nos despojaron de encendedores (todo bien no? pero lo que menos se me ocurriria en el dia de los enamorados sería incinerar a mi mujer). Paradojicamente adentro vendían cigarrillos ¿? . Una vez dentro, en el escenario dos escuchamos al cantante de Todos tus Muertos putear a viva voz a Callejeros con un ‘‘dejen de quemar gente hijos de puta” (alguien tenía que decirlo), luego en el escenario principal nos recibe Zoe, una banda mexicana un tanto tímida pero a mi humilde juicio con mucha onda, después llegó el gran David Lebón quien de largada nomás aclaró que estaba mal de la voz porque la noche anterior lo agarró la lluvia y que tenía cincuenta y siete años osea estaba en el horno, de igual forma no se notó apenas comenzo a tocar con una banda increíble.La sorpresa vino de la mano de la vuelta de GIT a los escenarios quienes nos regalaron solamente dos temas ”La calle es su lugar” y ”Es por amor” y nos quedamos con las ganas nomás.

Parrafo aparte para Babasonicos que brillaron y estuvieron a la altura de las cirscunstancias. Los Ratones Paranoicos no fueron menos y aportaron esa dosis rolinga que todos necesitamos alguna vez.Debido a la cercanía entre escenario y escenario se le escuchó decir a Juanse ‘‘Decile que bajen el volumen…mira lo que es eso boludoooo”.. y ”Vamos a tocar Rock & Roll y enseñarle a esos cumbiancheros de mierda” arremetiendo con el ”Rock del Gato” ni mas ni menos. Una verdadera cátedra y como celosas de lo que estaba a punto de suceder la nubes empezaron a tomar presencia pero sin efecto alguno entre las diecisiete mil personas ubicadas orillas del Lago San Roque.

HASTA EL DÍA EN QUE TE VOLVIMOS A VER

Si hay algo que creo que a todos nos gusta de los conciertos de Charly es el clima familiar que se genera, por eso la cantidad de padres acompañando a su hijos era enorme y viceversa también. Minutos antes en una charla con algunos aliados coincidimos en que apenas comience el show se largaba la lluvia y de hecho se largó pero nadie se acordó de ella, mientras tanto un batallon de plomos cambiaba en un cien por ciento la estructura del escenario para que comenzara a sonar ”Operación densa” y Don Carlos Alberto García Moreno de impecable puntualidad nos hiciera estallar.

Como les decía fue extraño porque nunca había visto a García tan calmo y sereno, haciendo la lista y los temas de pe a pa como Dios manda y agradeciendo todo el tiempo.Y fue encantador porque se lo vió feliz, ”A mi me encantan que me digan olé, olé olé Charly, Charly, pero yo ya olí” dijo al publico en medio de tantas ovaciones.Otro momento que quedó para la historia fue en ”No soy un extraño” donde parafraseando a Capusotto exclamó: ”Esta hablando del faso” despertando la risa y los aplausos de un público que apesar del agua ni se movió. El unico invitado fue Juanse tocando una encendidísima versión de Mr Jones y asi como en la edición del año 2005 al apreciar la luna que se posaba sobre la montaña no dudó en volarnos la cabeza con ”Confortably Numb” de Pink Floyd, Charly nos sorprendió sobre el final con Seminare que estaba fuera de la lista y tiene tanto pero taaaanto oficio que hasta me creí el verso del día de los enamorados y que no hay pociones para el amor.

Un paisaje soñado, una banda potente y ajustada y miles de personas contemplando con sus propios ojos a una leyenda viva del verdadero Rock Nacional, a un ser humano que a pesar de las vicisitudes de la vida se lo vio entero, sí, entero y a un tipo feliz de hacer lo que hace y como sabemos la felicidad se contagia lo cual no es poco. No formo parte de parte del grupo que le aplaudia cualquier ”hazaña” ni del ”ejército” al que tiempo atrás mandó a ”romper todo” en La Trastienda pero tampoco y mucho menos de los que lo daban por muerto en pleno período de internación, solo soy un fan mas de los tantos que nos gusta verlo feliz y entusiasmado sin apuro por sacar el hit que nos parta el bocho y sin hacer esperar al amor, que por cierto el Domingo se sentía en el aire y de eso nuestro amado Charly García sabe y mucho. Say No More.

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La historia de ''El Loco de la Galera'' (The history of ''The madman of the Galley''

Siento ese frío como si fuera hoy, el que entraba por la ventana ese invierno de año 95 mientras mirábamos el noticiero local donde en pocos minutos el comisario iba a hablar sobre el avistamiento de este ''siniestro'' personaje que atormentaba a una ciudad entera.
''Es un hombre medio como encorbado y con una galera que corre por las margenes del Río Xanaes asustando gente'' - decía una mujer entrada en años a la salida de la iglesia. ''Para mi que es un loco endrogado que se pierde y hace daño'' vaticinaban otras señoras un tanto sueltas de lengua como aquel macho argento en la barra de un bar que decía: ''Si lo encuentro a ese me lo ensarto y le doy como santiagueño al bombo''.Aberrante.
Lo que si es cierto es que ''El loco de la Galera'' fue, es y sigue siendo un personaje arroyitense, cien por ciento de acá y no como ''La Llorona'' ó ''La Novia del Cementerio'' que está en cuanto pueblo exista, ''El loco de la Galera'' es nuestro, vieja.
Si algo hay que atribuirle a este monstruo autóctono es que sirvió en su momento de cortina mediática para tapar ciertos accionares turbios en casi todas las instituciones de nuestro Viceverso Arroyito en ese entonces y voy a omitir detalles porque la última vez que bajé línea me mandaron un enano belga alzado que me dió a troche y moche toda la noche.

Como les decía anteriormente mucho se dijo sobre ''El loco..''; que corría jovenes a orillas del río, que colgaba gallinas muertas en la puerta de cualquier casa, que era el hijo mongui que había tenido Julio Iglesias (dicho rumor se esfumó cuando apareció Enrique) y hasta dijeron que era primo hermano del guitarrista de Gun's and Roses.Escandaloso.
Hacia fines del 95 luego de que Men*m ganara las elecciones, la policía local lo apresa a posteriori de encontrarlo haciendo pogo solo en un sitio valdío al grito de: ''la aplanadora del rocanrol es Cindi Lauper laputaqueloparió''.Excelso.
Tiempo después, luego de cumplir la condena de siete años en prisión por pogo indiscriminado y fruncirle el ojete a viejas al pedo José Del Valle Troncosso alias ''El loco de la Galera'' ó ''The madman of the Galley'' salió en libertad y fugose éste para nunca mas volver a nuestra ciudad.

Después de décadas de investigación (¿?) el equipo de antropólogos, proctólogos, astrólogos y oficiales del registro civil de Arroyito Viceversa logró dar con el paradero de este personaje mítico.
-''Ya no me copa mas Cindi Lauper ahora escucho Moderatto son medio putos pero me copa esa historia de pintarse la cara a lo travesti'' - dice José Troncosso mientras disfruta de un Whiscola a orillas del río en un paraje recondito de traslasierras en la provincia de Córdoba.Hoy en día José se dedica al arte, pero sigue tan peculiar como siempre puesto que realiza esculturas con bosta de caballo y ademas y como si fuese poco integra un grupo coral con tres vecinos de la comuna llamado ''Los cantos abiertos''.
-''La época de la galera fué...eh...un break en mi vida '' - dice este simpático amiguillo aunque luego confiesa que de vez en cuando le pinta la ''historia'' y sale correr pendejas en pelotas por las serranías cordobesas, eso sí, ''ya no mato mas gaínas''- nos cuenta un tanto arrepentido.

Cuando le preguntamos sobre el rumor de que había sido visto cerca del balneario asustando al equipo de primera división del Club Cultural, responde:

- ''Naaaaaaaa, yo no asusté a nadie en realida', a mi me mando el ''tenico''....porque les faltaba velocidá a lo' pibe' entende'?. Entonces me tuve que hacer el paquete y corretearlos un poco.....mas o menos 158 km''.

En cuanto a los dichos sobre su parentesco con Slash de Gun's and Roses dijo:

-''Ese es un forro, ahora la junta con pala pero cuando laburaba con la desagotadora de mi tío Nestor siempre me buscaba para salir a cazá paloma en los campo ahi de Arcor cerca del hipódromo...Puto, fumala Slash, caretón''..

Por pedido expreso de su familia no vamos a develar la ubicación de este peculiar personaje, lo que sí podemos decirles es que anda con ganas de volver puesto que quizás nos haga falta un poco de su fantasía ya que la realidad la superó por completo y para demostrar que él también puede ser re-reelegido por lo menos como la ''cortinita'' de turno.

El loco de la Galera en una de sus últimas apariciones públicas en un show de ''Las Primas'' en la sede del C.D. y C. A.

El win derecho del Club Cultural aterrorizado amenazaba con tirarse al agua si aparecía ''El Loco de la Galera''

Ladrón de Aspirinetas
mevoy.a.cosquinrock.perdedores@hotmail.com

Gente como uno - por Patricio ''Patri'' La Fontaine Rivarola

• Bienvenidos sean uds. mis queridos a este segmento que muy amablemente me cedió Arroyito Viceversa, desde ya esta mas que claro que ellos son gente como uno.
  Los acompañare a lo largo de este año con pequeños posteos referidos a la gente elegida como nosotros, de buen gusto, buen capital, color de piel y de pelo tambien obvio, boloooo, nada, bolooo ud. me entienden.
  Lo que tengo preparado para hoy es una guia especifica de comportamiento para la ''gente como uno'', porque osea, no da, osea tener ciertos modismos como esos blaquis que escuchan música tropical como la Boliguaya que tengo de ama de llaves en mi estancia de Saint Temple (Santiago Temple).
  
  Lo primero que hay que tener en cuenta para ser como uno es la vestimenta por lo cual es necesario saber lo que NUNCA deben vestir:
  
  Nada de vulgaridades como esos pañuelitos rolinguetes todos mugrientos y empapados en Pachulí....son realmente ''nasty'' para gente bien
  
  
• Evitemos cueste lo que cueste rodearnos de gente mal vestida o excedida en peso por la ley de la Canasta de Manzanas (una manzana se pudre y por consiguiente pudre a la otra,todo mal bolo).

• Que es eso de usar Lacoste? estas loco/a? esa marca es grasa y la mayoría de sus productos los conseguis en la feria Bolita de La Salada...God bless Giorgio Armani!

• Bajo ninguna circunstancia dejes de comprar ropa en el Cerro de las Rosas (Av. Rafael Nuñez preferentemente) venden casi lo mismo que en la merzada del Patio Olmos pero que bien se siente...

• Usa todo una sola vez, si lo haces dos o mas veces quemas la ropa, mejor regalasela al Negrito portero de tu edificio.

• No hay nada mas ''in'' que usar ropa de campo, aunque no tengas ni tierra en las orejas, te van a adorar!!!

• Tampoco te dejes aconsejar por amigos/as diseñadoras todos terminan siendo una copia barata de Piazza que bastante grasun es, encima es maricón y tiene un solo apellido....grrrrr!

• Antes de usar ojotas amputate los pies.

• Camisa de color naranja,fucsia o rosa + Pantalón Blanco = Paraguayo de Villa Salay

• Jamas te cortes el pelo con una peluquera que no sea como uno, esas yeguas son resentidas y por lo gral. tienen algún parentesco con algún lacayo de tu Estancia en Saint Temple(Santiago Temple)

• Usar la remera de los Pumas es grasa
• Usar la remera del Barca es grasa
• Usar la remera de Ginobilli es grasa
• Usar la remera de Messi es grasa
• Usar la remera de Tevez es imperdonable
• Usar la remera de David Beckham es super Top

Exclusivo para Arroyito Viceversa:

Patricio ''Patri'' La Fontaine Rivarola

patri_tiralejia_sipasaelbolita@hotmail.com

COSQUIN ROCK 2010

Sí, sí señores porque somos un blog re careta mediante horas y horas de hacer lobby en lo de Palazzo y acostarnos con medio staff de seguridad conseguimos la credencial para blogista en este Cosquín Rock 2010 pero somos tan pero tan exquisitos que solo vamos a ir el ultimo día a cubrir la cereza del postre, al gran García que va a ir a ponerle el punto a las ies de una vez y por todas, carajo!, y como somos un blog solidario vamos a llevar entre nuestras huestes al querido Arielito ''el negro sorete'' que no conoce Cosquín, aparte fue él quien puso el cuerpo con el equipo de producción y se la bancó como una reina.



También vamos a visitar el Museo de Peter Capusotto donde no escatimaremos en empaparnos con nuestra parafernalia peronista!

Charly Garcia + Perón + Capusotto = Que se cague el pobrerío

Los hermanos Jose Luis y Armesto Fioravanti dos de los patovicas de Cosquín Rock con quienes Arielito ''el negro sorete'' mantuvo sexo oral por casi 27 hs. y de parados.....pero valió la pena che!!!

Arielito ''el negro sorete'' (de anteojos) dijo '' yo me dejo barnizar los dientes pero dejenmen llevar a la vagancia, vieja''

Ladrón de Aspirinetas

arroyitoviceversa@hotmail.com

Mi angelito y Yo

Paseo a mi angelito todas las tardes, lo llevo al parque y le cuento cuanto lo quiero
Le doy de comer a mi angelito y limpio el desastre que hace con su puré
Le pongo música a mi angelito para que duerma como tal
Se ríe de mi el angelito porque parezco un idiota cuando me disfrazo de payaso solo para el
Regaño a mi angelito si se esconde y no aparece
Cubro a mi angelito para que no se moje si llueve
Defiendo a mi angelito si alguien se mete con el
Visito cada día a mi angelito
Le llevo flores a mi angelito
Todavía no puedo superar la perdida de mi angelito

Ladrón de Aspirinetas

arroyitoviceversa@hotmail.com