Aclarando eso, me es grato contarles que desde nuestra redacción y tras un largo trabajo hemos finalizado con la investigación que a nuestro pensamiento obnubilaba.
Las hipótesis eran ciertas, luego de seguir varios inviernos a Juanse Paranoico a la farmacia en busca de Espadol Anti-Hemorrana, tras incansables viajes a la posta sanitaria de Claromecó junto al pelado Cordera, etc, etc etc, logramos determinar un patrón de sucesos relacionados con la salud de nuestro Rock Argentino.
Por fin se ve de desenmascarada la fase oculta de este movimiento que vive momentos ''críticos'' y de dudoso futuro.Wisin y Yandel contentísimos.
La afirmación es cierta: ser rockero en Argentina trae aparejado una serie de sucesos desafortunados, ejemplos: Luca, Miguel Abuelo, Fede Moura, Ricki de Flema(afortunadamente), Charly García, Cerati...sigo?
Tendiendo en cuenta semejante y aberrante hecho, nos abocamos a una investigación que llevo cerca de 34 años y 1/2 y mas o menos 3 hs. y nos acerco una serie de datos inéditos sobre diferentes patologías físicas y mentales que sufrieron nuestros rockeros y jamas no enteramos, porque claro, en esa época a nadie le interesaba la vida de esos seres drogo/ego/evo/piro/teto/oto/dependientes y ademas no había, según mi almacenera Irma, ni Tuinger, ni Feibel (lease Twitter/Facebook).
Hermes Regulando nos pasa a detallar vía mail desde el placard del Roy (el batero sin onda de los Ratones Paranoicos), una serie de inconvenientes patológicos de nuestras estrellas de rock favoritas, Fumala Chayanne (¿?):
Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota: Allá por el año 82, el cantante de la banda se vió envuelto en un sin fin de delirios culinarios y esquizoides tras ver cuatro horas seguidas el programa de ''Doña Petrona'' al quedarse encerrado en la pieza de La negra Poly.
Alcanzo cadenas de delirios interminables, en donde creía ver a Petrona bombardeandoló con tallarines.Los resultados están a la vista.
IMPACTANTE
Wallace de Massacre: ''No era un pájaro ni un avión era el gordo Wallace desde el puente de Vignaud '' - gritaba un fan atonito luego de que el obeso frontman de Massacre en un intento (fallido) de Bungee Jumping y por seguir teniendo onda a pesar de ser un grandote boludo que anda en patineta.
Los restos de esta desgracia de ser humano fueron fotografiados por nuestros corresponsales.
Así quedó ''La reina de Marte'' y la ensamblaron en Hong Kong para venderla como Ballenato a la naranja, un plato que hace las delicias de los turistas.
CAE (Carlos Alberto Elías): Harto de que lo comparen con Bon Jovi se somete a una cirugía estética en manos del ex marido de Beatriz Salomón, que no solo le hizo un flan con dulce de leche con la cara sino que también se lo lastró a morir sobre la camilla.Escandaloso.
CAE hoy.Macabro.
Rodolfo ''Fito'' Paez Avalos: En un concierto en la provincia de Chilibroste el cantante rosarino se ve envuelto en una ola de su propia baba donde casi muere ahogado de no ser por la ayuda de Fabiana Cantilo quien embotada en Cortisona flota y salva a Paez y a las 33 mil personas que abarrotaron el famoso local bailable ''Enfisema Tropical Agudo'' .
Roy (el batero sin onda de los Ratones Paranoicos): sin querer antes de un recital a beneficio de los indios sin sobaco de Chañar Ladeao se esnifa una linea de merca mezclada con Odex lavavajillas y sonríe en el medio de una canción, lo cual enoja a Juanse Paranoico quien lo hecha de la banda no sin antes bajarle los dientes con una caja de sanguches de miga marca ''Hormigon'' propiedad del Pupi Zanetti.Ampuloso.
Javier Calamaro (el cantor de ballenas) : Completamente desquiciado porque todo el mundo le pregunta sobre su hermano decide suicidarse comiendose una tarta de calabazas, la cual no lo mata sino que le genera una paralisis cerebral que le quitó entre otras cosas el habla quedando a cargo de la Dra. María Pía Iraola Reyes, una histerica fanatica enfermiza de ''El Salmón'' quien no hace otra cosa que preguntarle día y noche por su hermano. Traumatico.
''Sonreí Javo, mirá si tu hermano ve la foto, me muero muerta boló'' - dice María Pía y un Javier Calamaro desmadrandose porque ese día comió Chucrut y le agarró con cagadera. Tristísimo.
Hermes Regulando
arroyitoviceversa@hotmail.com
ese no es calamaro.. es raul de los tipitos! y que cara de estupida tiene la piba!
ResponderEliminarJuancho Talarga