21/2/09
COMO REPELER Y CIVILIZAR A UN BASTARDO
Anoche mientras me acomodaba para entregarme a las garras de morfeo, es decir, para dormir, pudo mas que mi cansancio el griterio proveniente de la calle que emitìan estos seres que me gusta llamar ''bastardos''.
El ''bastardo'' por lo general, se peina siempre con gel, tenga el pelo corto, largo o con rastas(aunque estas salen caras y no creo que su bolsillo le dè, excepto que afane un almacen), es de andar languido, vaya a saber porquè, quizas por la fana o el tetra.Lo que mas me llama la atenciòn de estos ''seres'' es la forma de hablar ''eh vieja, eh chabon'' y no se cuanta mierda mas, ni hablar de la forma en que se visten, camisas preferentemente de colores claros, pantalones, de jean, pero baratos con algun tipo de leyenda onda: Gary esta vivo o algo asi. ¿Que decir del calzado? ''Altas llantas'' acusan ellos, quizàs porque sea lo mas parecido a un auto que tengan en su vida y los peinados bueh.....que decir de los peinados, esas cubanas!(quizas porque sea lo mas cerca que esten de Cuba en su vida).
Se me cruzaron muchos tipos de represalias para con estos tipos anoche, pero lamentablemente no tenia un 38, ni un Winchester ni nada que se le pareciera, es por eso que mientras los bastardos se alejaban, discusiòn mediante, pense en un par de formas o modus operandi para librarnos de una buena vez y por todas de estos ''abortos fallidos''.
He aqui un par de tips para repeler o amedrentar ''bastardos''si le toca convivir o ser el padre de uno de ellos:
* Apenas eyectan del vientre materno arrojarles Raid, si empiezan a revolotearse, son cucarachas, mejor pisenla.
* En la guarderia enseñarles la diferencia entre cepillo de dientes y cepillo de inodoro (la mayoria de estos bastardos padecen una alitosis intolerable).
* Disciplinarlos en el control de esfinteres, siempre se los ve meando en cualquier lado.
* Cada logro que concreten, premiarlos con un poco de comida, preferentemente ''Dogui'' o ''Eukanuba''.
* Enseñarles que sì existe un futuro feliz (haciendo fosas,limpiando baños o presidiendo un sindicato).
* El mundo es para ellos tambien por eso no deje de recordarles que existe la AAA (Alcoholicos anonimos), El Zoo de Còrdoba o CLIBA.
* Recordarles en sus primeras clases de sexualidad que los bebes deben alimentarse, ir al medico y demàs, como asi tambien que el vino no es bueno para su crecimiento ni para hacerlos dormir(aunque ellos hayan sido criados de esa forma).
* Enseñarles que:
-entre primos no se puede tener relaciones.
Asì pasò la primera entrega de ''COMO REPELER Y CIVILIZAR A UN BASTARDO'' y conste que no mencionè la palabra Negro ehhhh!!!!.
El ''bastardo'' por lo general, se peina siempre con gel, tenga el pelo corto, largo o con rastas(aunque estas salen caras y no creo que su bolsillo le dè, excepto que afane un almacen), es de andar languido, vaya a saber porquè, quizas por la fana o el tetra.Lo que mas me llama la atenciòn de estos ''seres'' es la forma de hablar ''eh vieja, eh chabon'' y no se cuanta mierda mas, ni hablar de la forma en que se visten, camisas preferentemente de colores claros, pantalones, de jean, pero baratos con algun tipo de leyenda onda: Gary esta vivo o algo asi. ¿Que decir del calzado? ''Altas llantas'' acusan ellos, quizàs porque sea lo mas parecido a un auto que tengan en su vida y los peinados bueh.....que decir de los peinados, esas cubanas!(quizas porque sea lo mas cerca que esten de Cuba en su vida).
Se me cruzaron muchos tipos de represalias para con estos tipos anoche, pero lamentablemente no tenia un 38, ni un Winchester ni nada que se le pareciera, es por eso que mientras los bastardos se alejaban, discusiòn mediante, pense en un par de formas o modus operandi para librarnos de una buena vez y por todas de estos ''abortos fallidos''.
He aqui un par de tips para repeler o amedrentar ''bastardos''si le toca convivir o ser el padre de uno de ellos:
* Apenas eyectan del vientre materno arrojarles Raid, si empiezan a revolotearse, son cucarachas, mejor pisenla.
* En la guarderia enseñarles la diferencia entre cepillo de dientes y cepillo de inodoro (la mayoria de estos bastardos padecen una alitosis intolerable).
* Disciplinarlos en el control de esfinteres, siempre se los ve meando en cualquier lado.
* Cada logro que concreten, premiarlos con un poco de comida, preferentemente ''Dogui'' o ''Eukanuba''.
* Enseñarles que sì existe un futuro feliz (haciendo fosas,limpiando baños o presidiendo un sindicato).
* El mundo es para ellos tambien por eso no deje de recordarles que existe la AAA (Alcoholicos anonimos), El Zoo de Còrdoba o CLIBA.
* Recordarles en sus primeras clases de sexualidad que los bebes deben alimentarse, ir al medico y demàs, como asi tambien que el vino no es bueno para su crecimiento ni para hacerlos dormir(aunque ellos hayan sido criados de esa forma).
* Enseñarles que:
-entre primos no se puede tener relaciones.
-existen mas partidos que el peronista.
-si hace calor, pueden usar ropa liviana y no esas camisas imitaciòn de Versace(como las que usaba Maradona en la època del ''Caso Coppola'').
- Se dice Mayonesa y NO Bayonesa.
- Se dice Toalla y NO Toballa.
- Los anillos verdaderos son de Oro o Plata y NO de plastico.
- Que pueden usar el dinero que gastaron en la antenita Direct Tv para darle de comer a sus hijos.
- Que BULIMIA Y ANOREXIA no son el ultimo duo Pop del momento.
- Si se van a poner un traje, que por favor sea de color oscuro y no blanco como Ricky Maravilla.
- Que a su hijo no pude ponerle el nombre George Michael o Brian Joseph si se apellida Gorosito!!!!!
Asì pasò la primera entrega de ''COMO REPELER Y CIVILIZAR A UN BASTARDO'' y conste que no mencionè la palabra Negro ehhhh!!!!.
Repita conmigo bastardo, a ver: MA-YO-NE-SA
20/2/09
PONETE UN MAXI KIOSCO VIEJA!!!!!
SU REEMPLAZANTE SERÍA ESTE:
EL MISMO TONO DE VOZ, CANTA COMO CAGANDO IGUAL QUE CIRO PARTUZA
TENEMOS MAIL CARETAS!
Nuestra Hiperquinetica producciòn, tras un esfuerzo inhumano logro valerse de una dire de e-mail:
Allì podràn enviar sus cariños, insultos, denuncias por xenofobia, amenzas de la INADI, del club de fans de Michael Jackson, De Arjona y blablabla.Como asi tambien estan invitados a dejar su opinion en el miniforo ubicado a su derecha o unirse a la comunidad de Facebook bien careta donde se podràn hacer fan de este modesto blog.
Abrazos y mucha Paz para todos
Allì podràn enviar sus cariños, insultos, denuncias por xenofobia, amenzas de la INADI, del club de fans de Michael Jackson, De Arjona y blablabla.Como asi tambien estan invitados a dejar su opinion en el miniforo ubicado a su derecha o unirse a la comunidad de Facebook bien careta donde se podràn hacer fan de este modesto blog.
Abrazos y mucha Paz para todos
La producciòn copulando por un blog mejor para todos
19/2/09
AL REY DEL POP CON CARIÑO
Segùn el portal de noticias del amigo de Menem(infobae.com) el rey del pop Michael Jackson subastaria un par de bienes de su propiedad debido a la sequedad de bolsillo.
Nuestros corresponsales en los Estados Unidos de Obama entre coima y coima lograron acceder a la mansiòn Jackson y a los bienes a subastar.
Estos serian algunos:
*La nariz que uso en la gira ''Black & White'' que lo trajo a Argentina.
*Una remera con la leyenda ''Got Milk?'' con la cara del padre Grassi estampada en ella.(regalo que recibiò de este ultimo en la gira que mencionamos en el item anterior).
*Un portaretrato con el protagonista de ''Mi pobre Angelito'' sentado en su falda
*Un boceto de una canciòn que en principio iba a estar en el disco ''Thriller'' pero por no coincidir en el estilo de dicha placa decidiò regalarsela a unos pibes que en ese entonces recien empezaban, el tema lleva como titulo ''Sweet Child o'mine''.
*Muñecas Barbies varias
*Un desodorante marca ''Impulse'' entre otros que miembros de la comunidad afro-americana le introdujeron en el recto luego de su ''cambio de piel''.
*Una morsa con la que se apreto su entrepierna el dia que ''los pendejos cantaron todo''.
Nuestros corresponsales en los Estados Unidos de Obama entre coima y coima lograron acceder a la mansiòn Jackson y a los bienes a subastar.
Estos serian algunos:
*La nariz que uso en la gira ''Black & White'' que lo trajo a Argentina.
*Una remera con la leyenda ''Got Milk?'' con la cara del padre Grassi estampada en ella.(regalo que recibiò de este ultimo en la gira que mencionamos en el item anterior).
*Un portaretrato con el protagonista de ''Mi pobre Angelito'' sentado en su falda
*Un boceto de una canciòn que en principio iba a estar en el disco ''Thriller'' pero por no coincidir en el estilo de dicha placa decidiò regalarsela a unos pibes que en ese entonces recien empezaban, el tema lleva como titulo ''Sweet Child o'mine''.
*Muñecas Barbies varias
*Un desodorante marca ''Impulse'' entre otros que miembros de la comunidad afro-americana le introdujeron en el recto luego de su ''cambio de piel''.
*Una morsa con la que se apreto su entrepierna el dia que ''los pendejos cantaron todo''.
Macauli Calquin y Miguel Yackson
18/2/09
CIRCO ROMANO
Televisarán el casamiento y la muerte de una ex Gran Hermano que tiene cáncer
Jane Goody, la polémica ex participante de varios realitys en Europa, sufre de esa enfermedad terminal. Vendió los derechos de las imágenes de sus últimos días en una cifra millonaria
La británica Jade Goody es una persona coherente: ha vivido su vida ante los medios y quiere estar delante de éstos en sus últimos días de vida. Un momento que no se demorará más allá de las próximas semanas según el criterio de los oncólogos, que acaban de certificar que los tumores se le desparraman sin control por el organismo y que es imposible hacer nada más. Jade se casará este domingo con su novio disoluto y tiene previsto filmar los detalles de la ceremonia, que se celebrará en un lujoso hotel rural del condado de Essex. También ha vendido los derechos de las fotos de la ceremonia a la revista OK y que, según la cadena británica Sky, ascienden hasta la suma de 700.000 libras (790.000 euros).
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Ampliaciòn Viceversa:
Aparentemente ya estan a punto los preparativos de sonido para poder escuchar las ultimas arcadas de vida de esta pelada, ademàs y como si fuese poco lo vas a poder disfrutar en Sonido Cuadrafonico y en el momento que se produzca el deceso apareceran en acciòn la banda White Stripe interpretando todos sus hits y llevando en andas a la cadaverica calva.
Segùn informò la cadena de restorantes ingleses ''La lagagna'' se podran degustar filetes de todo tipo en la ceremonia que solo serà para algunos invitados, pero anunciò que se otrorgaran importantes descuentos en sus locales para gente con cancer u otra enfermedad terminal con tan solo el certificado medico.
Asi que a alegrarse amigos ''quimioterapeuticos''!!!!!!
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Los contenidos vertidos en este posteo son netamente humoristicos y en repudio al accionar de la calva, esta claro? digo, porque siempre hay algùn boludo/a que no entiende los dobles mensajes
17/2/09
TOP TEN PARA LOS PAPIS
Viendo el Discovery el fin de semana descubrì que año tras año crecen los devotos a Partido Socialista Nazi en todo el mundo, sobre todo en jovenes que oscilan los 15 y 25 años de edad.
Para brindarle un servicio a la comunidad, he decidido dar a conocer los 5 puntos fundamentales para darse cuenta si su hijo es un Adolfo Hitler en potencia, asi que atentos papis que aqui van:
1-Para ir al cole le pide que le compre borcegos negros que usara para patear en el recreo al negrito Luis, el hijo de la portera.
Para brindarle un servicio a la comunidad, he decidido dar a conocer los 5 puntos fundamentales para darse cuenta si su hijo es un Adolfo Hitler en potencia, asi que atentos papis que aqui van:
1-Para ir al cole le pide que le compre borcegos negros que usara para patear en el recreo al negrito Luis, el hijo de la portera.
2-Le escribe una carta a la directora para que en vez de poner esa mùsica de maricones ponga Wagner en los recreos.
3- Saluda a todos en la calle diciendo ''Heil chabon'' y se refiere a usted como ''Her mamà'' o ''Her papà''
4- Pide que lo rapen, pero que en lo posible sea una peluquera y no el puto de la peluqueria de la vuelta de su casa.
5- Apaga la tele cuando ve a Sofovich, Ginzburg, Wanraich, Rotemberg, Romina Yankelevich, Flor de la V, Hugo Guerrero Martineis, etc
6- Tiene un afecto especial por los jabones, los botones y las garrafas de gas.
7- A pesar de que se llama Juan Carlos Peres, él se hace llamar Jurgen Kurt Pers
8- Adora a nuestro Papa Benedicto XVI
9- Cree que ''La lista de Schindler'' es un largometraje que hable sobre la hija inteligente de este ùltimo.
10- Es fanatico de Almafuerte.
Las mellizas Gallareta famosas seguidoras de Adolfo
''¿Sera algo de Chaplin?'' -se preguntan
DE LITERATURA BARATA Y MODELITOS DE GOMA
Dando vueltas por una librerìa mientras pispeaba que habìa de interesantirigillo encontrè este ejemplar que habla a las claras del momento cultural del pais, del nivel literario que las mujeres como Gabriela Mistral o Cristina Bajo alguna vez curtieron, de lo que en realidad es una problematica(quizas la mas grande) para toda fèmina en nuestras pampas y me atrevo a decir en el mundo en general.He aquí la obra literaria en cuestiòn:
Y después se preguntan las mujeres porque se subestima su capacidad, pòrque existe ese famoso ''techo de cristal'' a donde se limitan a llegar en cualquier empresa de cualquier pais del mundo o porque simplemente a cualquiera que luzca como la del libro o parecida se le ponga el mote de ''RUBIA HUECA''.
Chicas, muchachas, señoras, esta en uds. romper con esa carga, con la cual muchas de uds. viven todos los dìas y otras, como la pelotuda de la foto facturan miles y miles y miles.
Pinocho y la muy puta hace un par de años en Shile.
Encima tuvo el tupè de decir que le pareciò ''simpatico'' el milico
HAY QUE SER PELOTUDO EH!!!!!!!!
Redacción BBC Mundo - 16.2.2009 10:25
Chocan dos submarinos nucleares
El incidente entre un submarino británico y otro francés tuvo lugar en mitad del Océano Atlántico.
Dos submarinos nucleares europeos colisionaron en mitad del Océano Atlántico a principios de febrero.
Ambos, el británico HMS Vanguard y el francés Le Triomphant, quedaron muy dañados tras colisionar en aguas turbulentas.
El comandante de la armada británica (Royal Navy), Jonathon Band, dijo que los submarinos colisionaros a poca velocidad y que no hubo heridos.
Los ministerios de Defensa británico y francés insistieron en que la seguridad nuclear no ha estado en peligro.
A pesar de que ambas naves están dotados de sonares, ninguno detectó la presencia del otro posiblemente a los sistemas de camuflaje con los que están dotados, informó la experta en Defensa de la BBC, Caroline Wyatt.
Chocan dos submarinos nucleares
El incidente entre un submarino británico y otro francés tuvo lugar en mitad del Océano Atlántico.
Dos submarinos nucleares europeos colisionaron en mitad del Océano Atlántico a principios de febrero.
Ambos, el británico HMS Vanguard y el francés Le Triomphant, quedaron muy dañados tras colisionar en aguas turbulentas.
El comandante de la armada británica (Royal Navy), Jonathon Band, dijo que los submarinos colisionaros a poca velocidad y que no hubo heridos.
Los ministerios de Defensa británico y francés insistieron en que la seguridad nuclear no ha estado en peligro.
A pesar de que ambas naves están dotados de sonares, ninguno detectó la presencia del otro posiblemente a los sistemas de camuflaje con los que están dotados, informó la experta en Defensa de la BBC, Caroline Wyatt.
Uno de los submarinos en cuestiòn y su dueño indignadìsimo
16/2/09
UN POCO DE POESÌA.............MIERDA!
La sociedad de los espermas muertos
(breve rapsodia al Coitus interruptus)
La sociedad de los espermas muertos
se complace en presentar
a esos niños que nunca quiso mamá
y los mando a eliminar
soy un esperma, soy un esperma
y morì en un genital
soy un esperma soy un esperma
mi tumba es un genital
La sociedad de los espermas muertos
quiere el coito interrumpir
cual paladines de la virginidad
ellos flores romperàn
soy un esperma, soy un esperma
y morì en un genital
soy un esperma soy un esperma
y morì en un genital
soy un esperma soy un esperma
mi tumba es un genital
mi tumba es un genital
y me morì en un genital...
bY Ladròn de Aspirinetas
15/2/09
DE CENSURA BARATA Y CRUCIFIJOS DE GOMA
De chiquito, mas o menos en mis tiernos 8 años, habìa un programa de tv que emitìa Canal 9 Libertad (ese era el slogan que eligiò el zar Alejandro Romay, se acuerdan de esa propa que aparecìa vestido de Rey Mago? juajua) cuyo nombre era ''SIN CONDENA'' y lo dirigía un gran director de ficciòn llamado Rodolfo Ledo, cuando en Argentina se hacìa ficciòn de verdad aclaro.
Lo que tenìa de particular esta serie, mas alla de que trataba casos de la vida real en nuestro pais relacionado con crimenes e historias de vida como la de Luca Prodan, era que utilizaba como cortina el Himno Nacional Argentino, pero con la delicadeza por no decir diferencia, de ser interpretado por un flaco de bigote de dos colores, como lo conocìa yo y que mi tìo decìa que se llamaba Charly Garcìa.Realmente me encantaba sentir esa distorciòn previa al ''Huìd Mortales'' (porque encima le cambiò la letra el troesma) los teclados de fondo, la bateria a lo ''Confortably Numb'' hacìan de esa pieza una reliquia que años mas tarde pude apreciar varias veces en vivo.
Por esas cosas de la vida y del buen gusto, muchos canales y emisoras radiales fueron abriendo su programaciòn diaria con ''El Himno de Charly'' lo cual para un joven como yo era y es sin duda una señal de que algo hemos avanzado viste?.
Notè tambièn que aquì en nuestro cada vez mas Viceverso Arroyito que casi todas las emisoras radiales usaban de cortina de apertura a su programaciòn al bicolor entonando la marsellesa argenta, como asì tambièn me percatè y luego supe que mentes en blanco, retrogradas de catolicos mamones, fachos muertos en vida pusieron en jaque el deleite diario de muchisimos arroyitenses al llamar a estas emisoras, ya sea el canal local y casi todas las radios para purgar esa ''ofensa a los simbolos sacros'' segùn ellos(En el 92 a Charly le hicieron juicio por toda esta mierda y obvio que lo ganò y el formoseño que lo llevo al tribunal todavia sigue vendiendo stereos robados en la triple frontera).
A saber, el canal tuvo que sacarlo de su programaciòn porque parece que gusta mas Jairo, Canal Doce tambièn, todas las radios de Arroyito que lo emitìan menos una (97.5) que tuvo los huevos de dejarla y saltar a favor del buen gusto y no de viejas frìgidas con un montòn de ropa en el fuentòn para lavar antes que llegue el marido borracho.
En fin igual pasò con un canal de dibujos animados para adultos llamado Locomotion, que al parecer corrompìa las mentes inocentes de todos los inocentes de nuestra ciudad, pero parece que Rial, Canosa, Casella y toda esa sarta de huevones no.Parece que emitir un programa donde se rinde culto a los tumberos y se los trata como mártires y nuevos colosos del lenguaje tampoco.
Si supieran que un montón de pibes y no solo en nuestro pais, aprendimos la letra del Himno gracias al flaco Garcìa, que lo cantabamos y cantamos con un fervor envidiable y de vez en cuando si la preceptora no me veìa me ponia en posicìon de guitarrista y largaba ese Do Mayor antes del ''Huid Mortales el grito sagrado...Libertad...Libertad...Libertad''
Nota al piè: ya se que cada 2 por 3 tres hablo de Charly pero bueh si quieren le hablo de la grasa del Chaqueño Palavecino y de los infartos que se le van a venir encima antes de julio sino le afloja al asado y al vino y la falopa y las empanadas y a las peñas y a los festivales y a las camionetas compradas en contrabando y bla bla bla.
Lo que tenìa de particular esta serie, mas alla de que trataba casos de la vida real en nuestro pais relacionado con crimenes e historias de vida como la de Luca Prodan, era que utilizaba como cortina el Himno Nacional Argentino, pero con la delicadeza por no decir diferencia, de ser interpretado por un flaco de bigote de dos colores, como lo conocìa yo y que mi tìo decìa que se llamaba Charly Garcìa.Realmente me encantaba sentir esa distorciòn previa al ''Huìd Mortales'' (porque encima le cambiò la letra el troesma) los teclados de fondo, la bateria a lo ''Confortably Numb'' hacìan de esa pieza una reliquia que años mas tarde pude apreciar varias veces en vivo.
Por esas cosas de la vida y del buen gusto, muchos canales y emisoras radiales fueron abriendo su programaciòn diaria con ''El Himno de Charly'' lo cual para un joven como yo era y es sin duda una señal de que algo hemos avanzado viste?.
Notè tambièn que aquì en nuestro cada vez mas Viceverso Arroyito que casi todas las emisoras radiales usaban de cortina de apertura a su programaciòn al bicolor entonando la marsellesa argenta, como asì tambièn me percatè y luego supe que mentes en blanco, retrogradas de catolicos mamones, fachos muertos en vida pusieron en jaque el deleite diario de muchisimos arroyitenses al llamar a estas emisoras, ya sea el canal local y casi todas las radios para purgar esa ''ofensa a los simbolos sacros'' segùn ellos(En el 92 a Charly le hicieron juicio por toda esta mierda y obvio que lo ganò y el formoseño que lo llevo al tribunal todavia sigue vendiendo stereos robados en la triple frontera).
A saber, el canal tuvo que sacarlo de su programaciòn porque parece que gusta mas Jairo, Canal Doce tambièn, todas las radios de Arroyito que lo emitìan menos una (97.5) que tuvo los huevos de dejarla y saltar a favor del buen gusto y no de viejas frìgidas con un montòn de ropa en el fuentòn para lavar antes que llegue el marido borracho.
En fin igual pasò con un canal de dibujos animados para adultos llamado Locomotion, que al parecer corrompìa las mentes inocentes de todos los inocentes de nuestra ciudad, pero parece que Rial, Canosa, Casella y toda esa sarta de huevones no.Parece que emitir un programa donde se rinde culto a los tumberos y se los trata como mártires y nuevos colosos del lenguaje tampoco.
Si supieran que un montón de pibes y no solo en nuestro pais, aprendimos la letra del Himno gracias al flaco Garcìa, que lo cantabamos y cantamos con un fervor envidiable y de vez en cuando si la preceptora no me veìa me ponia en posicìon de guitarrista y largaba ese Do Mayor antes del ''Huid Mortales el grito sagrado...Libertad...Libertad...Libertad''
Alejandro Romay con cara de vengo flojo de vientre
Nota al piè: ya se que cada 2 por 3 tres hablo de Charly pero bueh si quieren le hablo de la grasa del Chaqueño Palavecino y de los infartos que se le van a venir encima antes de julio sino le afloja al asado y al vino y la falopa y las empanadas y a las peñas y a los festivales y a las camionetas compradas en contrabando y bla bla bla.
DE PSICOLOGÌA BARATA Y GUARDAPOLVOS DE GOMA
Parece que hay una epidemia, mas bien yo diría una pandemia de docentes, directivos escolares y hasta padres con el sindrome de ''tengo de hijo a Charles Manson'' ò ''el nene me saliò rarito'' y demases huevadas por el estilo que pude escuchar a lo largo del año pasado.
Me estoy refiriendo, y para ser mas especìfico, a esa manìa y bien llamada asì de largar a cuanto pibe con problemas de conductas hay en un colegio, club o instituciòn que sea, a un psicologo, ya sea por lo antes mencionado de la ''mala conducta'' o porque simplemente se les ocurriò ese dia apenas se levantaron hacerle ''un bien'' a una pobre criatura que no hace mas que aprender a desenvolverse entre sus pares.
Por ej. un niño que se tira pedos constantemente, a la mierda!!! MANDENLO AL PSICOLOGO DICE LA DIRECTORA, PARA MÌ QUE TIENE ANGUSTIA ANAL!!
Otro caso puede ser el del tìpico pibe de padres separados, a la mierda!!!!! MANDENLO AL PSICOLOGO, SI VIVE CON LA MADRE VA A SALIR FLOR DE PUTO!!!
Tambièn podemos agregar el tìpico caso de aquel que no presta atenciòn en las clases pòrque padece de ''Deficit atencional'' y no se cuanta huevada màs dicen, en mi epoca a eso le llamaban colgado, desbolado y lo mas probable es porque en esa cabecita estaban pasando cosas que los docentes no se lograban explicar o mejor dicho que sus padres no lograban explicarle como tambien porque carajo lo trajeron al mundo (la respuesta es simple, esa noche se corto la tele en casa y el quiosco cerrò o a mamà le fallò el DIU). Lo que sea, reconozco que hay cada vez mas padres ineptos, espero no ser uno, por ende mas hijos presos de la incertidumbre y que quizas en algunos casos, reitero, en alguuuuuunos casos es necesaria la participaciòn de un profesional, pero Preguntomè: ¿hace falta lavarse las manos asì y entregar a cualquier criatura a manos de un licenciado para que este le haga desembuchar cosas que ni a sus padres les puede contar? y no porque sea un niño introvertido ni nada, simplemente porque no tienen ganas o porque lo comunican de otra forma o porque todavìa no sabe como decirlo carajooo!!!!!
Los pendejos no entienden nada de psicoanalisis, ni freud y toda esa cosa que esta superbuena pero para gente un poco mas grande, ellos solo entienden si su papà lo fue a buscar para salir a tomar un helado o prefiriò irse otra vez con la ''novia'' de tetas nuevas, o si mamà esta vez no se matò a pastillas (por las tetas de la ''novia'' de papà) y se acordò de hacerle el disfraz de granadero para el acto del 9 de julio o si ya puede dormir tranquilo porque en la pieza de sus papis no se escuchan mas insultos y demas.
Me estoy refiriendo, y para ser mas especìfico, a esa manìa y bien llamada asì de largar a cuanto pibe con problemas de conductas hay en un colegio, club o instituciòn que sea, a un psicologo, ya sea por lo antes mencionado de la ''mala conducta'' o porque simplemente se les ocurriò ese dia apenas se levantaron hacerle ''un bien'' a una pobre criatura que no hace mas que aprender a desenvolverse entre sus pares.
Por ej. un niño que se tira pedos constantemente, a la mierda!!! MANDENLO AL PSICOLOGO DICE LA DIRECTORA, PARA MÌ QUE TIENE ANGUSTIA ANAL!!
Otro caso puede ser el del tìpico pibe de padres separados, a la mierda!!!!! MANDENLO AL PSICOLOGO, SI VIVE CON LA MADRE VA A SALIR FLOR DE PUTO!!!
Tambièn podemos agregar el tìpico caso de aquel que no presta atenciòn en las clases pòrque padece de ''Deficit atencional'' y no se cuanta huevada màs dicen, en mi epoca a eso le llamaban colgado, desbolado y lo mas probable es porque en esa cabecita estaban pasando cosas que los docentes no se lograban explicar o mejor dicho que sus padres no lograban explicarle como tambien porque carajo lo trajeron al mundo (la respuesta es simple, esa noche se corto la tele en casa y el quiosco cerrò o a mamà le fallò el DIU). Lo que sea, reconozco que hay cada vez mas padres ineptos, espero no ser uno, por ende mas hijos presos de la incertidumbre y que quizas en algunos casos, reitero, en alguuuuuunos casos es necesaria la participaciòn de un profesional, pero Preguntomè: ¿hace falta lavarse las manos asì y entregar a cualquier criatura a manos de un licenciado para que este le haga desembuchar cosas que ni a sus padres les puede contar? y no porque sea un niño introvertido ni nada, simplemente porque no tienen ganas o porque lo comunican de otra forma o porque todavìa no sabe como decirlo carajooo!!!!!
Los pendejos no entienden nada de psicoanalisis, ni freud y toda esa cosa que esta superbuena pero para gente un poco mas grande, ellos solo entienden si su papà lo fue a buscar para salir a tomar un helado o prefiriò irse otra vez con la ''novia'' de tetas nuevas, o si mamà esta vez no se matò a pastillas (por las tetas de la ''novia'' de papà) y se acordò de hacerle el disfraz de granadero para el acto del 9 de julio o si ya puede dormir tranquilo porque en la pieza de sus papis no se escuchan mas insultos y demas.
Charles Manson.Asì como lo ven padecìa de angustia anal
12/2/09
AL GRAN PUEBLO ARGENTINO....ALUD!
Bajo la luna de Tartagal ya no se puede apreciar a la pintorezca morena que describe la canciòn de nuestro folcklore.Lo que hoy devasta a los tartagalenses es menos feliz; un inoportuno alud arrazo con buena parte de la ciudad y con todas esas cosas que les apetecen a este tipo de desastres amnientales, Dios y la deforestación se apiaden de ellos...........
11/2/09
Dialogos y frases de una ciudad alérgica
Una vez escuche a Cacho Buenaventura decir que si uno se sienta en la peatonal de Còrdoba y escucha con atenciòn a la gente que por alli merodea encontrarian mejores contadores de chistes que èl mismo, igual que a la peatonal vale para una obra de construcciòn con obreros que piropean con las mismas o mejores rimas que Becker o un tachero.
En esta secciòn del blog he decidido volcar un par de dichos, anecdotas y frases que en la calle de nuestra ciudad he logrado recopilar:
''Hola que tal?, resulta que mi cuñado se cayò del andamio donde estaba pintando y venimos a ver el tema del suicidio''
(en realidad lo que queria este buen hombre era un subsidio por el accidente de su cuñado) -hace un par de años en una agencia de seguros
En esta secciòn del blog he decidido volcar un par de dichos, anecdotas y frases que en la calle de nuestra ciudad he logrado recopilar:
''Hola que tal?, resulta que mi cuñado se cayò del andamio donde estaba pintando y venimos a ver el tema del suicidio''
''Resulta que fui el domingo a comer de mi suegra con la flaca, y ya hace rato que esta vieja me carga el asco viste? Asi que la culiada como sabe que a mi no me gusta la ''ceboia'' ¿que hizo de comer? bife con ''ceboia''...Mira si sera culiada la vieja.Mas vale que yo me hice el pelotudo y no dije nada cuando vi la comida sobre la mes. En una de esas me dice la argolluda: ''Luis queres cebolla?'' y ahi le dije: ''Si sabe' que a mi no me gusta la ceboia pa' que me ofrece', me ta' charlando vo'?'' y ella me responde ''Ah! encima de negro y pobre sos fino vo'!!!'' Y ahi noma' me endiable salte la mesa y le metì un puñete, no sabe' lo que fue culiau! se termino metiendo mi suegro, mi señora, mi cuñado se armo un quilombòn!!, pero no sabes como ligo la vieja culiada esa''. (Este finisimo relato lo escuche en una estaciòn de servicio mientras tomaba mi cafe de todas las tardes)
''La estupidez no es de quien la padece, sino de quien la soporta''
(el dueño de estas sabias palabras es uno que supo ser mi tìo, refiriendose entre tantas cosas al programa de Tinelli)
Muchacho -''Che negra, te puedo acompañara tu casa?''
Muchacha-No!
Muchacho- ''Ah! entonces de cojer ni hablar no?''
''La estupidez no es de quien la padece, sino de quien la soporta''
(el dueño de estas sabias palabras es uno que supo ser mi tìo, refiriendose entre tantas cosas al programa de Tinelli)
Muchacho -''Che negra, te puedo acompañara tu casa?''
Muchacha-No!
Muchacho- ''Ah! entonces de cojer ni hablar no?''
(a la salida de Club99 hace 5 o 6 años)
''Todo bien caballero pero dejeme abrir la gaveta de la moto asi saco el arma, la pornografia infantil y la bomba que tengo guardadas alli''
(del editor de este blog bromeando con el inspector que le sacò la moto hace unos dias atràs)
''Todo bien caballero pero dejeme abrir la gaveta de la moto asi saco el arma, la pornografia infantil y la bomba que tengo guardadas alli''
(del editor de este blog bromeando con el inspector que le sacò la moto hace unos dias atràs)
10/2/09
LA GRASA LLEGÒ AL PALACIO
Hoy por la mañana mientras desayunaba, mirando al tarado de pedante de Jorge Cuadrado en Arriba Córdoba me puse al tanto de un par de noticias y novedades, entre ellas la visita de nuestra honorable Cristina y todo su séquito a España para una serie de reuniones y demas cosas que hacen los presidentes para viajar al pedo.
Parece ser que la Sof'ia y el Carlo', osea los Reyes de España organizaron una cena de gala donde agazagaron a todos los mandatarios y los inutiles que los secundan.
En el caso de nuestra presidenta fue acompañada, ademas de un par de ministros y cantidad de asistentes de imagen, de un sindicalista de los tacheros de Bs. As.(????) y el muy hijo de un container de putas de Hugo Moyano.
Como uds. seguro no sabran las realezas de todo el mundo menos las de medio oriente, emulan, copian o arrastran costumbres de la Era Victoriana, es decir de la Reina Victoria de Inglaterra y toda esa fineza a la hora de moverse entre las royalties de las royalties(y en algun punto tambièn caen en la burda imitación todas esas viejas paquetas del Cerro de las Rosas que se juntan a tomar el tecito con las amigas y jugar bingo).
El protocolo y la etiqueta son armas fundamentales para toda esta gente, por ende si tienen una convenciòn a las 13:00hs van a llegar a las 13:00hs. en punto no a las 13:05hs ok?, y si les dicen que tienen que usar zapatos forrados en piel de genital de cocodrilo australiano, lo van a hacer asi y punto ok? porque son gente con distinciòn, medio nazi, pero con distinciòn al fin.
Se preguntaran por que mi enojo, mas bien diría impotencia, porque la argolluda de la primer mandataria argenta llego cuarenta minutos tarde, sì! cuarenta minutos tarde a la Gala de la Realeza gallega!!!!!!!!!!!!! y no solo eso, no,no sino que tambien el GRASA de Hugo Moyano fue de traje y corbata cuando el protocolo y la etiqueta exigian frack o se smoking, este pardo hijo de puta se mandò de traje pensando ''ohhh a essssta sofia y al carlo' lo' mato con este traje de lo' coreano que me compré en Once'' .......HIJO DE PUTA!!!!!!!!!!!! TE PUSISTE SACO Y CORBATA PORQUE SI TE PONÌAS MOÑO TE IBAN A CONFUNDIR CON UN MOZO, PEDAZO DE BASTARDO!!!!!!!!!!!!
Preguntome: ¿y así pretendemos de dejar de ser Sudakas?, ¿como piensa la presidenta solucionar el conflicto de Aerolìneas, entre otros, si carece de responsabilidad, presencia, y la diplomacia que es crucial en este tipo de actos?
Y bueh como dijo Garcìa ''la grasa inunda cual fugazzeta''.
Parece ser que la Sof'ia y el Carlo', osea los Reyes de España organizaron una cena de gala donde agazagaron a todos los mandatarios y los inutiles que los secundan.
En el caso de nuestra presidenta fue acompañada, ademas de un par de ministros y cantidad de asistentes de imagen, de un sindicalista de los tacheros de Bs. As.(????) y el muy hijo de un container de putas de Hugo Moyano.
Como uds. seguro no sabran las realezas de todo el mundo menos las de medio oriente, emulan, copian o arrastran costumbres de la Era Victoriana, es decir de la Reina Victoria de Inglaterra y toda esa fineza a la hora de moverse entre las royalties de las royalties(y en algun punto tambièn caen en la burda imitación todas esas viejas paquetas del Cerro de las Rosas que se juntan a tomar el tecito con las amigas y jugar bingo).
El protocolo y la etiqueta son armas fundamentales para toda esta gente, por ende si tienen una convenciòn a las 13:00hs van a llegar a las 13:00hs. en punto no a las 13:05hs ok?, y si les dicen que tienen que usar zapatos forrados en piel de genital de cocodrilo australiano, lo van a hacer asi y punto ok? porque son gente con distinciòn, medio nazi, pero con distinciòn al fin.
Se preguntaran por que mi enojo, mas bien diría impotencia, porque la argolluda de la primer mandataria argenta llego cuarenta minutos tarde, sì! cuarenta minutos tarde a la Gala de la Realeza gallega!!!!!!!!!!!!! y no solo eso, no,no sino que tambien el GRASA de Hugo Moyano fue de traje y corbata cuando el protocolo y la etiqueta exigian frack o se smoking, este pardo hijo de puta se mandò de traje pensando ''ohhh a essssta sofia y al carlo' lo' mato con este traje de lo' coreano que me compré en Once'' .......HIJO DE PUTA!!!!!!!!!!!! TE PUSISTE SACO Y CORBATA PORQUE SI TE PONÌAS MOÑO TE IBAN A CONFUNDIR CON UN MOZO, PEDAZO DE BASTARDO!!!!!!!!!!!!
Preguntome: ¿y así pretendemos de dejar de ser Sudakas?, ¿como piensa la presidenta solucionar el conflicto de Aerolìneas, entre otros, si carece de responsabilidad, presencia, y la diplomacia que es crucial en este tipo de actos?
Y bueh como dijo Garcìa ''la grasa inunda cual fugazzeta''.
''Shabè como quedè con esa corbateli papa?, faaaaaaaa'' - Dijo el bastardo-
9/2/09
Se bajò de la cruz
Nacìo en una familia bastante particular, desde la mas tierna edad todos a su alrrededor hablaban de lo especial que era, ya entrando en su adolescencia sus poderes deslumbraban hasta el mas esceptico de los terrestres.
Vino la popularidad y con ella sus espinas, sus detractores, algunos lo trataron de Impío, otros en cambio lo asimilaban como venido de los cielos, de apariencia celestial, barba y pelo largo, suave al andar, flaco y alto y demasiado tìmido.
Con los años la aprobaciòn de su pueblo lo llevo a las altas esferas y hasta se codeò con los del poder, como asi también el descrédito de quienes lo consideraban una corrosiòn para las mentes puras de los puberes exhortos ante semejante personalidad.
Vino el mareo del exito y la tan temida caída y vaya que cayò.
Su madre lo levantò y los guardias lo llevaron a lo que serìa su crucifixiòn.
Todo el pueblo lo llorò, hasta a aquel mandamás que en otros tiempos fuese su amigo y luego lo traicionò lavandose las manos, se le viò correr una lagrima en la mejilla.
Su ciudad natal se tornó blanco y negro como su piel, todavia sonaban algunas de sus frases por los alrrededores de su barrio.
Pasaron los dìas, se cerraron las heridas provocadas por el sin sabor de no contar con este sujeto en la faz de la tierra, y cuando menos se lo esperaba apareciò.
La felicidad quedaba chica en la sonrisa de quienes lo hecharon de menos todo este tiempo.
En un paìs huerfano de pròceres, anorexico de talentos, sediento de palabras con contenido y hambriento de humanos con mas que carne y huesos en su interior, volviò para quedarse por un buen tiempo.
Señoras y Señores, mal que les pese a algunos, Charly García está de nuevo entre nosotros.
Agarrensè y Say no More!
Vino la popularidad y con ella sus espinas, sus detractores, algunos lo trataron de Impío, otros en cambio lo asimilaban como venido de los cielos, de apariencia celestial, barba y pelo largo, suave al andar, flaco y alto y demasiado tìmido.
Con los años la aprobaciòn de su pueblo lo llevo a las altas esferas y hasta se codeò con los del poder, como asi también el descrédito de quienes lo consideraban una corrosiòn para las mentes puras de los puberes exhortos ante semejante personalidad.
Vino el mareo del exito y la tan temida caída y vaya que cayò.
Su madre lo levantò y los guardias lo llevaron a lo que serìa su crucifixiòn.
Todo el pueblo lo llorò, hasta a aquel mandamás que en otros tiempos fuese su amigo y luego lo traicionò lavandose las manos, se le viò correr una lagrima en la mejilla.
Su ciudad natal se tornó blanco y negro como su piel, todavia sonaban algunas de sus frases por los alrrededores de su barrio.
Pasaron los dìas, se cerraron las heridas provocadas por el sin sabor de no contar con este sujeto en la faz de la tierra, y cuando menos se lo esperaba apareciò.
La felicidad quedaba chica en la sonrisa de quienes lo hecharon de menos todo este tiempo.
En un paìs huerfano de pròceres, anorexico de talentos, sediento de palabras con contenido y hambriento de humanos con mas que carne y huesos en su interior, volviò para quedarse por un buen tiempo.
Señoras y Señores, mal que les pese a algunos, Charly García está de nuevo entre nosotros.
Agarrensè y Say no More!
Que bueno es verte bien Carlitos
con muchìsimo cariño de tu fan
El ladròn de Aspirinetas
7/2/09
DÌA DE SAN VALENTIN
DICESESE QUE EL ORIGEN DEL DIA DE SAN VALENTIN SE GESTA EN UN SUBURBIO DE ARINOCAST, CIUDAD SITUADA AL NORTE DE ESCOCIA, ALLI VIVIA UN JOVEN ORFEBRE ESPECIALIZADOS EN ENEMAS, QUE PARA SU BENEPLÁCITO SURTIAN EFECTO AMOROSO ALGUNO SOBRE QUIEN ERA COLOCADO, ASI ES QUE CORRIDA LA BOLA SOBRE EL INFIMO PERO CONTUNDENTE OBJETO, VARIAS FUERON LAS SEÑORAS Y CABALLEROS QUE SE LLEGARON A LA CASA DEL ARTESANO A PEDIRLE AYUDA.
AHORA BIEN, LOS ENEMAS NO ERAN MAGICOS, LOS EFECTOS COLATERALES ERAN, A VECES, DESASTROZOS. TAL ES EL CASO DE ROBERT WEXLEY JR. QUE DEBIO SOPORTAR VARIAS SEMANAS PRESO, TRAS HABERSE AVALANZADO A TRES MONJAS DE SU ALDEA AL GRITO DE: BENDITO TU ERES ENTRE TODAS LAS MUJERES!!! . LAS RELIGIOSAS HICIERON LO SUYO APLICANDOLE LA FAMOSA ''DOBLE NELSON'' Y LE DIERON DURO Y PAREJO PERO SOBRETODO DURO A SU MIEMBRO DE MASCULINIDAD, ERECTO POR CIERTO HASTA EL DIA DE HOY.
OTRO CASO SOBRESALIENTE ES EL DE MARGARET WISWOOD (La hija de el Gobernador Wiswood, primer mandatario bipolar) QUE SIN SABERLO LE FUE APLICADO EL ENEMORATE (Nombre del producto una vez lanzado al mercado) EN UNA TAVERNA DE LA LOCALIDAD. LA COSA ES ASI, MIENTRAS LA Srta. WISWOOD DANZABA Y DANZABA AL COMPAS DE '' BREAK- BREAK- BREAK - ME-ME-ME '' CANCION QUE CONJUGADA CON LOS CONTONEOS DE CADERA DE LA MUCHACHA, ENLOQUECIO A LOS PUBERES SEDIENTOS Y APERGAMINADOS GENTELMAN'S , TAN ASI QUE UNO DE ELLOS LE OFRECIO UNA SILLA A LA DAMA Y AL SENTARSE ESTA EL MUY MALICIENTO SE LO PROPINÒ. LO DAÑOS COLATERALES PROVOCADOS EN LA HIJA DEL GOBERNADOR FUERON DEVASTADORES, VOMITOS, NAUSEAS, PERO LO PEOR DE TODO, UN PROMINENTE VIENTRE. VIENTRE QUE POCO A POCO FUE CRECIENDO LLEVANDO DENTRO UN FETO HUMANO(o por lo menos es lo que advertian los especialistas)
SOLO CINCO MESES PASARON PARA QUE ESE FETO SE TRANSFORMARA EN VIDA Y UN 14 DE FEBRERO DEL AÑO 1893 NACIÒ EL NIÑO QUE DEVASTARIA LA ZONA NORTE DE LA BELLA ESCOCIA QUE POR ESE ENTONCES ABUNDABA EN SOL, Y CALOR TROPICAL, PARA NADA NORMAL SEGUN SU UBICACION GEOGRAFICA.
LA CRIATURA CON APENAS DOS DIAS DE SU NATALICIO, EXPERIMENTABA LOS MAS RARO CAMBIOS EN SUS ROSTRO, ALGUNO SE ATREVIERON A DECIR -'' E'HIJO E' MANDINGA E´'', DECIA COSAS EXTRAÑAS COMO ''&4MECAGOENLALECHEDELCURAMIRANDAESSATANICO'' O ''CAJETACAJETACAJETALAVIRGENTIENEGRANDESTETAS'' Y DEMAS RAREZAS QUE COMO TAL ERAN INENTENDIBLES. PASADOS LOS DIAS LOS HABITANTES DEL LUGAR PRESTABAN YA CIERTO DESINTERES A LAS MONERIAS DEL SINGULAR INFANTE NIETO DEL PODER.
NO FUE ASI HASTA QUE UN DIA EN UN DISCURSO DE SU ABUELO ANTE LAS MASAS HAMBRIENTAS QUE PEDIAN UN MEJOR SALARIO Y CONDICIONES LABORALES, EN UN ACTO DE REBELDÍA SACUDIO DESAFORADAMENTE ANTE LA MULTITUD SU MASCULINIDAD PINTARRAJEADA CON UN GRAFITI QUE REZABA LO SIGUIENTE '' SANDIA VINO CALIENTE TINTO HACEN MAL''.. LA GENTE ASOMBRADA QUEDO CON LAS MANDIBULAS POR EL PISO ADMIRANDO LOS DOTES Y A LA VEZ EL MENSAJE INMERSO EN ÉL, NO ALCANZARON A PASAR UNOS SEGUNDOS QUE EL FRIO INUNDO ARINOCAST Y A SU GENTE COMO TAMBIEN EL MIEMBRO VIRIL DEL HIJO DE MARGARET QUE SE VIO REDUCIDO A TAN SOLO 20 HUMILDES CENTIMETROS QUE POR ESTRATEGIA DEL DESTINO TRANSFORMO EL GRAFITI EN LO SIGUIENTE ''SAN VALENTIN'' FUE ASI COMO LOS HABITANTES AÑO TRAS AÑO RECORDABAN LO SUCEDIDO AQUELLA VEZ DONDE ALGUIEN SIN QUERER, PLASMO EL NOMBRE DE UN SANTO EN SU PENE..
PUES CHABONES..IMAGINENSE TODO LO QUE SE DESATO POR UN ENAMORADIZO ENEMA, CONCLUSION: AHORA APURENSE Y VAYAN A COMPRARLE ALGO A SU NOVIO O NOVIA MANGA DE VAGOS, QUIEN LOS MANDO A LEER MI BLOG AH?
Y NO ME JODAN EH!..PORQUE ME PONGO LOCO Y ME DUELE LA ASIATICA..
AHORA BIEN, LOS ENEMAS NO ERAN MAGICOS, LOS EFECTOS COLATERALES ERAN, A VECES, DESASTROZOS. TAL ES EL CASO DE ROBERT WEXLEY JR. QUE DEBIO SOPORTAR VARIAS SEMANAS PRESO, TRAS HABERSE AVALANZADO A TRES MONJAS DE SU ALDEA AL GRITO DE: BENDITO TU ERES ENTRE TODAS LAS MUJERES!!! . LAS RELIGIOSAS HICIERON LO SUYO APLICANDOLE LA FAMOSA ''DOBLE NELSON'' Y LE DIERON DURO Y PAREJO PERO SOBRETODO DURO A SU MIEMBRO DE MASCULINIDAD, ERECTO POR CIERTO HASTA EL DIA DE HOY.
OTRO CASO SOBRESALIENTE ES EL DE MARGARET WISWOOD (La hija de el Gobernador Wiswood, primer mandatario bipolar) QUE SIN SABERLO LE FUE APLICADO EL ENEMORATE (Nombre del producto una vez lanzado al mercado) EN UNA TAVERNA DE LA LOCALIDAD. LA COSA ES ASI, MIENTRAS LA Srta. WISWOOD DANZABA Y DANZABA AL COMPAS DE '' BREAK- BREAK- BREAK - ME-ME-ME '' CANCION QUE CONJUGADA CON LOS CONTONEOS DE CADERA DE LA MUCHACHA, ENLOQUECIO A LOS PUBERES SEDIENTOS Y APERGAMINADOS GENTELMAN'S , TAN ASI QUE UNO DE ELLOS LE OFRECIO UNA SILLA A LA DAMA Y AL SENTARSE ESTA EL MUY MALICIENTO SE LO PROPINÒ. LO DAÑOS COLATERALES PROVOCADOS EN LA HIJA DEL GOBERNADOR FUERON DEVASTADORES, VOMITOS, NAUSEAS, PERO LO PEOR DE TODO, UN PROMINENTE VIENTRE. VIENTRE QUE POCO A POCO FUE CRECIENDO LLEVANDO DENTRO UN FETO HUMANO(o por lo menos es lo que advertian los especialistas)
SOLO CINCO MESES PASARON PARA QUE ESE FETO SE TRANSFORMARA EN VIDA Y UN 14 DE FEBRERO DEL AÑO 1893 NACIÒ EL NIÑO QUE DEVASTARIA LA ZONA NORTE DE LA BELLA ESCOCIA QUE POR ESE ENTONCES ABUNDABA EN SOL, Y CALOR TROPICAL, PARA NADA NORMAL SEGUN SU UBICACION GEOGRAFICA.
LA CRIATURA CON APENAS DOS DIAS DE SU NATALICIO, EXPERIMENTABA LOS MAS RARO CAMBIOS EN SUS ROSTRO, ALGUNO SE ATREVIERON A DECIR -'' E'HIJO E' MANDINGA E´'', DECIA COSAS EXTRAÑAS COMO ''&4MECAGOENLALECHEDELCURAMIRANDAESSATANICO'' O ''CAJETACAJETACAJETALAVIRGENTIENEGRANDESTETAS'' Y DEMAS RAREZAS QUE COMO TAL ERAN INENTENDIBLES. PASADOS LOS DIAS LOS HABITANTES DEL LUGAR PRESTABAN YA CIERTO DESINTERES A LAS MONERIAS DEL SINGULAR INFANTE NIETO DEL PODER.
NO FUE ASI HASTA QUE UN DIA EN UN DISCURSO DE SU ABUELO ANTE LAS MASAS HAMBRIENTAS QUE PEDIAN UN MEJOR SALARIO Y CONDICIONES LABORALES, EN UN ACTO DE REBELDÍA SACUDIO DESAFORADAMENTE ANTE LA MULTITUD SU MASCULINIDAD PINTARRAJEADA CON UN GRAFITI QUE REZABA LO SIGUIENTE '' SANDIA VINO CALIENTE TINTO HACEN MAL''.. LA GENTE ASOMBRADA QUEDO CON LAS MANDIBULAS POR EL PISO ADMIRANDO LOS DOTES Y A LA VEZ EL MENSAJE INMERSO EN ÉL, NO ALCANZARON A PASAR UNOS SEGUNDOS QUE EL FRIO INUNDO ARINOCAST Y A SU GENTE COMO TAMBIEN EL MIEMBRO VIRIL DEL HIJO DE MARGARET QUE SE VIO REDUCIDO A TAN SOLO 20 HUMILDES CENTIMETROS QUE POR ESTRATEGIA DEL DESTINO TRANSFORMO EL GRAFITI EN LO SIGUIENTE ''SAN VALENTIN'' FUE ASI COMO LOS HABITANTES AÑO TRAS AÑO RECORDABAN LO SUCEDIDO AQUELLA VEZ DONDE ALGUIEN SIN QUERER, PLASMO EL NOMBRE DE UN SANTO EN SU PENE..
PUES CHABONES..IMAGINENSE TODO LO QUE SE DESATO POR UN ENAMORADIZO ENEMA, CONCLUSION: AHORA APURENSE Y VAYAN A COMPRARLE ALGO A SU NOVIO O NOVIA MANGA DE VAGOS, QUIEN LOS MANDO A LEER MI BLOG AH?
Y NO ME JODAN EH!..PORQUE ME PONGO LOCO Y ME DUELE LA ASIATICA..
LEAN ESTO, PLEASE - PARTE II -
Decirle que no durante un cierto tiempo puede ser la mejor estrategia para dar con el hombre adecuado
jueves 5 de febrero, 1:40 AM
(www.neomundo.com.ar / saludyciencias.com.ar) Quizás la vieja estrategia femenina de hacer esperar a los varones siga teniendo la misma efectividad de antaño. Según un nuevo estudio realizado en Inglaterra, el viejo hábito salir durante un buen rato antes de formalizar una relación podría ser el mejor mecanismo para averiguar si un hombre es el adecuado.
Aclaremos. En términos evolutivos un hombre bueno no es necesariamente buen mozo ni portador de un auto último modelo, sino un caballero que esté dispuesto a quedarse a largo plazo al lado de una dama, cuidando de los niños que tengan en conjunto y asumiendo todos los compromisos necesarios para que las vidas de todos lleguen a buen puerto.
La nueva investigación sobre este tema fue realizada por científicos de la Universidad del Colegio de Londres (UCL), la Universidad de Warwick y la Escuela de Londres de Ciencias Económicas y Políticas.
En muchas especies animales el período de seducción puede durar mucho tiempo. En el caso de los seres humanos suele involucrar una secuencia de cenas, idas al teatro u otras salidas que a veces dura meses o años. Aunque uno de ellos, generalmente el hombre, se haga cargo de la mayor parte de la carga financiera, este tiempo implica un costo significativo para ambos sexos. Entonces, ¿por qué no acelerar el paso y reducir esos costos?, se pregunta Robert Seymour, de la UCL.
Las matemáticas del amor
Una respuesta posible surgió de un estudio realizado por este equipo de investigadores, que concluyeron que si el noviazgo es más largo las hembras tienen más tiempo para averiguar qué clase de candidato tienen a la vista. Cuando el muchacho es persistente y espera un rato más, aquí las chicas cuentan con un indicio de que hay un hombre bueno en el camino.
Para llegar a estas conclusiones los científicos realizaron un modelo matemático que usa la teoría del juego para analizar las estrategias llevadas a cabo por los hombres y mujeres a la hora de la seducción. Como parte de la investigación, los especialistas asumieron que este juego podía durar un tiempo indeterminado y que terminaba cuando una de las partes se retiraba o la hembra aceptaba al macho como pareja.
Seymour explicó que al retrasar el encuentro sexual las mujeres pueden reducir las posibilidades de toparse con un hombre evolutivamente malo. Además, si él está buscando lo mismo que ella entonces va a estar dispuesto a esperar un poco más. Dicho de otra manera, una previa extendida puede traer beneficios para ambos sexos.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
INVESTIGACIÓN VICEVERSA: Nuestra esmerada producciòn consiguiò el identikit del posible candidato para estas chiruzas que no se atrevan a entregar su bella flor.
He aquì al ''Don Juan'' en cuestiòn:
jueves 5 de febrero, 1:40 AM
(www.neomundo.com.ar / saludyciencias.com.ar) Quizás la vieja estrategia femenina de hacer esperar a los varones siga teniendo la misma efectividad de antaño. Según un nuevo estudio realizado en Inglaterra, el viejo hábito salir durante un buen rato antes de formalizar una relación podría ser el mejor mecanismo para averiguar si un hombre es el adecuado.
Aclaremos. En términos evolutivos un hombre bueno no es necesariamente buen mozo ni portador de un auto último modelo, sino un caballero que esté dispuesto a quedarse a largo plazo al lado de una dama, cuidando de los niños que tengan en conjunto y asumiendo todos los compromisos necesarios para que las vidas de todos lleguen a buen puerto.
La nueva investigación sobre este tema fue realizada por científicos de la Universidad del Colegio de Londres (UCL), la Universidad de Warwick y la Escuela de Londres de Ciencias Económicas y Políticas.
En muchas especies animales el período de seducción puede durar mucho tiempo. En el caso de los seres humanos suele involucrar una secuencia de cenas, idas al teatro u otras salidas que a veces dura meses o años. Aunque uno de ellos, generalmente el hombre, se haga cargo de la mayor parte de la carga financiera, este tiempo implica un costo significativo para ambos sexos. Entonces, ¿por qué no acelerar el paso y reducir esos costos?, se pregunta Robert Seymour, de la UCL.
Las matemáticas del amor
Una respuesta posible surgió de un estudio realizado por este equipo de investigadores, que concluyeron que si el noviazgo es más largo las hembras tienen más tiempo para averiguar qué clase de candidato tienen a la vista. Cuando el muchacho es persistente y espera un rato más, aquí las chicas cuentan con un indicio de que hay un hombre bueno en el camino.
Para llegar a estas conclusiones los científicos realizaron un modelo matemático que usa la teoría del juego para analizar las estrategias llevadas a cabo por los hombres y mujeres a la hora de la seducción. Como parte de la investigación, los especialistas asumieron que este juego podía durar un tiempo indeterminado y que terminaba cuando una de las partes se retiraba o la hembra aceptaba al macho como pareja.
Seymour explicó que al retrasar el encuentro sexual las mujeres pueden reducir las posibilidades de toparse con un hombre evolutivamente malo. Además, si él está buscando lo mismo que ella entonces va a estar dispuesto a esperar un poco más. Dicho de otra manera, una previa extendida puede traer beneficios para ambos sexos.
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INVESTIGACIÓN VICEVERSA: Nuestra esmerada producciòn consiguiò el identikit del posible candidato para estas chiruzas que no se atrevan a entregar su bella flor.
He aquì al ''Don Juan'' en cuestiòn:
Espera 5 años y este te pone en ''veinte uñas''
6/2/09
DULCE CRIATURA
Èl no entiende ni de domingos ni feriados para la constante actividad.Èl no sabe distinguir un cordòn de zapatillas de un tallarin.Él no conoce sobre conflictos de papeleras.Él todavia no se entero que hay que rezarle a una estatua de yeso para ser feliz(o por lo menos parecerlo).Él nunca le rompió el corazon a nadie.Èl se cagò de risa cuando su padre se golpèo la rodilla.Él disfruta de cualquier tipo de mùsica incluso la de su padre.Èl llora cuando tiene ganas.Èl rìe sin compromiso.Él parece no entender porque la gente se pelea.Él no tiene problemas en eructar e ir de cuerpo mientras cena, mucho menos arrojar una flatulencia para el deleite de todos en una reunion familiar.Èl muerde a su mamà y no se disculpa.Él se va mañana a visitar a sus abuelos por un par de días y a mi me espera una larga caminata por las paredes de casa.Èl no tiene problemas de levantarse a las 03:43am con una sonrisa que enamora a su padre para que este escriba sobre èl en su blog.
A veces lo veo recostado en mi cama con la mirada fija en algo, vaya a saber qué, quizàs preguntandose ¿que me espera? ò ¿en que quilombo me metì al venir acà?
A veces lo veo recostado en mi cama con la mirada fija en algo, vaya a saber qué, quizàs preguntandose ¿que me espera? ò ¿en que quilombo me metì al venir acà?
+020.jpg)
Francisco.Con esto no se jode
4/2/09
LEAN ESTO PLEASE!
Muere censor que prohibió a The Beatles en Cuba
Reuters
LA HABANA (Reuters) - El hombre al que muchos en Cuba atribuyen la prohibición de difundir la música de The Beatles por razones ideológicas en la década de 1970 murió el martes, dijeron medios oficiales.
Jorge "Papito" Serguera, que como presidente del Instituto Cubano de Radio y Televisión prohibió divulgar a la banda de rock británica, admitió décadas más tarde que disfrutaba su música en privado.
Serguera dijo en el 2001 que The Beatles fueron silenciados porque durante la Guerra Fría algunos comunistas consideraban la música en inglés como una influencia de Estados Unidos.
"Había dirigentes nacionales que estaban en contra, no de ellos, sino de la llamada música moderna (...) Era gente con mucha autoridad. Era una presión increíble", dijo en una entrevista recogida por Ernesto Juan Castellanos en su libro "John Lennon en La Habana with a little help from my friend".
Hoy hay una plaza de La Habana dedicada a John Lennon, con una estatua del músico británico.
La aparición de Serguera en televisión junto a otros censores desató a fines del 2006 una ola de furiosas protestas de intelectuales que fueron marginados por sus ideas o su sexualidad durante el llamado "Quinquenio Gris" de la década de 1970.
Serguera había peleado bajo las órdenes de Raúl Castro, hoy presidente de Cuba, en la revolución que llevó a su hermano Fidel Castro al poder en 1959.
Luego fue fiscal en los "tribunales revolucionarios" que condenaron al paredón a cientos de los colaboradores del derrocado dictador Fulgencio Batista, en los que participó también el guerrillero argentino Ernesto "Che" Guevara.
Serguera, descrito el martes por la televisión estatal como un "combatiente revolucionario", había nacido en 1932.
(Reporte de Esteban Israel. Editado por Javier Leira)
Reuters
LA HABANA (Reuters) - El hombre al que muchos en Cuba atribuyen la prohibición de difundir la música de The Beatles por razones ideológicas en la década de 1970 murió el martes, dijeron medios oficiales.
Jorge "Papito" Serguera, que como presidente del Instituto Cubano de Radio y Televisión prohibió divulgar a la banda de rock británica, admitió décadas más tarde que disfrutaba su música en privado.
Serguera dijo en el 2001 que The Beatles fueron silenciados porque durante la Guerra Fría algunos comunistas consideraban la música en inglés como una influencia de Estados Unidos.
"Había dirigentes nacionales que estaban en contra, no de ellos, sino de la llamada música moderna (...) Era gente con mucha autoridad. Era una presión increíble", dijo en una entrevista recogida por Ernesto Juan Castellanos en su libro "John Lennon en La Habana with a little help from my friend".
Hoy hay una plaza de La Habana dedicada a John Lennon, con una estatua del músico británico.
La aparición de Serguera en televisión junto a otros censores desató a fines del 2006 una ola de furiosas protestas de intelectuales que fueron marginados por sus ideas o su sexualidad durante el llamado "Quinquenio Gris" de la década de 1970.
Serguera había peleado bajo las órdenes de Raúl Castro, hoy presidente de Cuba, en la revolución que llevó a su hermano Fidel Castro al poder en 1959.
Luego fue fiscal en los "tribunales revolucionarios" que condenaron al paredón a cientos de los colaboradores del derrocado dictador Fulgencio Batista, en los que participó también el guerrillero argentino Ernesto "Che" Guevara.
Serguera, descrito el martes por la televisión estatal como un "combatiente revolucionario", había nacido en 1932.
(Reporte de Esteban Israel. Editado por Javier Leira)
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Comentario Viceverso:
Lo pudiste leer bien? Sì, sì, miralo vos al de boina y barba tan hippie que parecìa con ese habano...!!!!
NOTICIAS VICEVERSAS
Al parecer en Inglaterra estan haciendo furor una serie de restorantes donde los comensales ingresan al salon y degluten el menu a ciegas.
Esta ''noticia'' esta recorriendo el mundo y tilda a los ingleses como RE IN viste???, pero A LOS ARGENTINOS NOS METIERON EL DEDO EN EL CULO DURANTE DÈCADAS SIN QUE NOS DIERAMOS CUENTA, PREGUNTOMÈ:
bY Ladròn de Aspirinetas
Esta ''noticia'' esta recorriendo el mundo y tilda a los ingleses como RE IN viste???, pero A LOS ARGENTINOS NOS METIERON EL DEDO EN EL CULO DURANTE DÈCADAS SIN QUE NOS DIERAMOS CUENTA, PREGUNTOMÈ:
¿eso tambièn vale para ser ''re cool''?
El Chef Charles Saul y su fiel ayudante de cocina Le Pinguinè
bY Ladròn de Aspirinetas
HABLAN DE INSEGURIDAD
Y se juntan y gritan y pelean y le hechan la culpa a uno y a otro, ademàs proponen soluciones irrisorias.
Gente querida, la solucion nos la diò Domingo Faustino Sarmiento hace añares:
La otra nos la diò Astor Piazzola:
Y la otra me la diò mi vieja:
Señores dirigentes hagan algo con esta gente que conoce mas de dialecto tumbero que de castellano, no vaya a ser cosa que esto se transforme en la Isla Maciel y ahi si que vamos a llorar ''guachines''!
Domingo Faustino Sarmiento viejo careta pero todo bien
Gente querida, la solucion nos la diò Domingo Faustino Sarmiento hace añares:
''Todos los problemas son problemas de educación''
La otra nos la diò Astor Piazzola:
''Estudien muchacho, estudien''
Y la otra me la diò mi vieja:
''Ponete a estudiar YA!!!!!''
Señores dirigentes hagan algo con esta gente que conoce mas de dialecto tumbero que de castellano, no vaya a ser cosa que esto se transforme en la Isla Maciel y ahi si que vamos a llorar ''guachines''!
Domingo Faustino Sarmiento viejo careta pero todo bien
1/2/09
FRIDA Y EL AMOR A CONTRAMANO
Pasamos años sin vernos, en el medio de todo eso le supliqué a FRIDA que volviera y me dijo que NO, tiempo despues, ella me lo pidió llorando a gritos frente a mi ventana un poco borracha y yo tambièn le dije que NO.
Pasaron aun mas años, mas cosas, mas quilombos extra e intraterrenales y mas rencores.
Nos encontramos hace un par de días y nos vimos viejos, asustados, mojados, sorprendidos y CASADOS.
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