Los obreros de Arcor cortaron el transito tirando las gomas en la ruta 19 Foto de: Hermes Regulando
30/3/10
LIVING LA VIDA BOBA
''Resulta que ahora me gusta la sinhueso y agradezco a la vida por semejante regalo'' - Confesó un emocionado Ricky Martin en su pagina web el pasado lunes.
Pero claro, esto se veía venir y como ARROYITO VICEVERSA es Gay Friendly, nuestro equipo de astrólogos te anticipa aquí las próximas confesiones de la farándula mas top del planeta tierra.
Empecemos mierda:
Ricardo Arjona sacará un disco titulado ''Yo te voy a enseñar que el agua no se mastica mamasita'' en virtud de su fama de golpeador de mujeres y borracho, además gritara a viva voz que entre merca y whisky se cojió siete pingüinos en una gira patagónica y de ahí compuso el famosisimo ''Pingüinos en la cama'', se come una denuncia de Greenpeace, sesenta y cinco cadenas perpetuas y una patada en la ingle por parte del Padre Farinello.
Pero claro, esto se veía venir y como ARROYITO VICEVERSA es Gay Friendly, nuestro equipo de astrólogos te anticipa aquí las próximas confesiones de la farándula mas top del planeta tierra.
Empecemos mierda:
Ricardo Arjona sacará un disco titulado ''Yo te voy a enseñar que el agua no se mastica mamasita'' en virtud de su fama de golpeador de mujeres y borracho, además gritara a viva voz que entre merca y whisky se cojió siete pingüinos en una gira patagónica y de ahí compuso el famosisimo ''Pingüinos en la cama'', se come una denuncia de Greenpeace, sesenta y cinco cadenas perpetuas y una patada en la ingle por parte del Padre Farinello.
Mick Jagger contratacará contra el rolingaje argentino diciendo en una conferencia de prensa en Conecticut provincia de Neuquén, que él nunca usó esos jardineros de mierda, ni esos pañuelos con olor a marihuana barata, ni esas Topper de lona del orto, porque él se viste con Versace o Armani, vieja. Por consiguiente la banda de rocanrol la 25 y las ochocientas veintisiete bandas imitación proceden a una cortada de pija brutal frente al obelisco y se las arrojan al gordo Castells y su comedor comunitario.
Bono de U2 en medio de una canción en un recital a beneficio de los Comunistas amanerados de Claromecó confiesa haber nacido en Arroyito provincia de Córdoba y que su familia tiene una reconocida cadena de tiendas de ropa en dicha ciudad (La famosa tienda de Bono).Es mas, tuve una banda con mi amigo Pecho (peronista e hincha del 24) que se llamaban ''Pecho's Boys y tocamos para la cooperadora del Leopoldo Lugones'' - dijo un acaramelado Bono Vox mientras se lastraba un Bonobon asesino.
Benedicto XVI ''Allá en Polonia yo era el mas ''Poronga'' chabón así que no me vengan con que ahora además de agua bendita quieren vaselina en las iglesias porque yo con un poco de Danica Dorada solucionaba todo el problema , y como dijo Chatelino: que se desgarre mierrrrrrrda'' vociferará nuestro Santo Padre ante una Piazza San Pietro atónita.
Elton john dirá: ''Putos eramos los de antes como Federico Mercurio el que cantaba en Queen, ahora cualquier afrancesado dice que se la come pero yo me la mandaba hasta la traquea y ni ganas de vomitar me daban''
El Indio Solari saca un disco de boleros titulado ''Amor Frances'' dedicado a su pareja de toda la vida, el parisino Francois Verduré que se lo venia garchando desde la época de Oktubre y se caga en todos saliendo a escena con un quincho a lo Soldan y un bigote a lo Dalí. Fumala Skay!
El topo, El masi, el jeta e' nailon y Pity, cuatro rollingas entregandosé por toda la eternidad a una vida asexuada luego de las declaraciones de Jagger
Hermes Regulando
23/3/10
ENEMIGOS ÍNTIMOS
''No es bueno nunca hacerse de enemigos que no estén a la altura del conflicto'' así decía Paez en una de las mejores canciones de sus últimos años, pero por lo visto poco tiene que ver esta frase con su actualidad, hablando en criollo Fito dejate de joder, estas a otro nivel como para ponerte a la altura del golpeador borracho y encima guatemalteco, porque se sabe que los argentinos somos la Europa de Latinoamerica obvio boló!
Pero claro, este tipo de enfrentamientos cuasi belicosos entre artistas y art-antes tiene larga data. Veamos:
Corría el año 1941 y el guapo cantor de tangos Orestes ''Prostata'' Manusovich atravesaba el mejor momento de su carrera gracias a su ultimo single ''Turra vos, tu hermana y tu mama'' que hacia vibrar a la juventud porteña sobre todo a la raza femenina quien caía de rodillas frente a semejante humillación y denigración total de su genero en letras como ''No te fajo porque se me rompió el cinto se me rompió'', ''Barré y preparame un vermú'' por solo nombrar algunos.
Mientras tanto en el barrio bonaerense de Ferrocons se vivían días de debacle artistica mas precisamente en la propiedad del tambien guapo cantor de Tangos Hermes Tarantelo quien afligido por los desastrosos resultados de su ultimo LP intitulado ''El ardor después del ardor'' canciones escritas desde un baño donde el compositor de origen santafecino relataba su experiencia luego de haber hundido su trasero en un fuentón lleno de Espadol tras una hemorroide fatal que lo llevo a naufragar por los mares de la agonía anal.
La critica ensañada del diario Clarinete no se hizo esperar y arremetió contra Tarantello acusándolo de ser un negro peronista escatologicamente ordinario.
''Yo soy mas importante que Jesu' cristo'' - respondió un visiblemente enfadado Tarantello y agregó: ''No se que me critican a mi mientras el bragueta salvaje de Manusovich sigue denigrando a la mujer con esos temas para fajarlas y a mi porque hablo de la tripa loca me crucifican''.
Las vociferaciones de este arrabalero dieron tela para cortar y Manusovich salió a defenderse como todo un caballero enviando una carta al renombrado diario Clarinete, he aquí un fragmento de dicha misiva envenenada:
''Claro pues ya quiso usté parecerse a Carlos Gardel y no pudo, también a Daniel Tinayre y le fue peor.Me defenestra a mí por grabar canciones denigrantes hacia el sexo femenino pero yo me pregunto ¿que tiene de malo escribir ''Señora de las cuatro gónadas'' o ''El problema no fue dejarte tirada en una zanja, el problema fue encontrarte''? . Déjeme decirle señor que lo suyo es lamentable, realmente, lamentable..
Los cielos de la música popular argenta se veían nubarrosos tras la pelea mediatica que estos dos exponentes llevaban a la luz hasta que un día llegó el diluvio.
En medio de un concierto del ''Prostata'' Manusovich mientras este interpretaba uno de sus éxitos, una estampida irrumpió en la sala, era Tarantello quien envuelto en cólera y con un visible ardor anal que lo hacia caminar cual cowboy grito: ''Psicodelicastardelamisticadelaconchadetumadremanusovichylaputaquetereparió...Forro''
y dio comienzo a la hecatombe que termino con nueve fanaticas del tanguero curándole las hemorroides a Tarantello con un matafuego hirviendo a 467 grados Celsius y sangrado total de todas sus cavidades.
Años después y una vez que ambos desaparecieron de las esferas del éxito, según cuentan las malas lenguas se volvieron a encontrar y actualmente estarian tocando tangos en algún subte de Capital Federal.
Pero claro, este tipo de enfrentamientos cuasi belicosos entre artistas y art-antes tiene larga data. Veamos:
Corría el año 1941 y el guapo cantor de tangos Orestes ''Prostata'' Manusovich atravesaba el mejor momento de su carrera gracias a su ultimo single ''Turra vos, tu hermana y tu mama'' que hacia vibrar a la juventud porteña sobre todo a la raza femenina quien caía de rodillas frente a semejante humillación y denigración total de su genero en letras como ''No te fajo porque se me rompió el cinto se me rompió'', ''Barré y preparame un vermú'' por solo nombrar algunos.
Mientras tanto en el barrio bonaerense de Ferrocons se vivían días de debacle artistica mas precisamente en la propiedad del tambien guapo cantor de Tangos Hermes Tarantelo quien afligido por los desastrosos resultados de su ultimo LP intitulado ''El ardor después del ardor'' canciones escritas desde un baño donde el compositor de origen santafecino relataba su experiencia luego de haber hundido su trasero en un fuentón lleno de Espadol tras una hemorroide fatal que lo llevo a naufragar por los mares de la agonía anal.
La critica ensañada del diario Clarinete no se hizo esperar y arremetió contra Tarantello acusándolo de ser un negro peronista escatologicamente ordinario.
''Yo soy mas importante que Jesu' cristo'' - respondió un visiblemente enfadado Tarantello y agregó: ''No se que me critican a mi mientras el bragueta salvaje de Manusovich sigue denigrando a la mujer con esos temas para fajarlas y a mi porque hablo de la tripa loca me crucifican''.
Las vociferaciones de este arrabalero dieron tela para cortar y Manusovich salió a defenderse como todo un caballero enviando una carta al renombrado diario Clarinete, he aquí un fragmento de dicha misiva envenenada:
''Claro pues ya quiso usté parecerse a Carlos Gardel y no pudo, también a Daniel Tinayre y le fue peor.Me defenestra a mí por grabar canciones denigrantes hacia el sexo femenino pero yo me pregunto ¿que tiene de malo escribir ''Señora de las cuatro gónadas'' o ''El problema no fue dejarte tirada en una zanja, el problema fue encontrarte''? . Déjeme decirle señor que lo suyo es lamentable, realmente, lamentable..
Los cielos de la música popular argenta se veían nubarrosos tras la pelea mediatica que estos dos exponentes llevaban a la luz hasta que un día llegó el diluvio.
En medio de un concierto del ''Prostata'' Manusovich mientras este interpretaba uno de sus éxitos, una estampida irrumpió en la sala, era Tarantello quien envuelto en cólera y con un visible ardor anal que lo hacia caminar cual cowboy grito: ''Psicodelicastardelamisticadelaconchadetumadremanusovichylaputaquetereparió...Forro''
y dio comienzo a la hecatombe que termino con nueve fanaticas del tanguero curándole las hemorroides a Tarantello con un matafuego hirviendo a 467 grados Celsius y sangrado total de todas sus cavidades.
Años después y una vez que ambos desaparecieron de las esferas del éxito, según cuentan las malas lenguas se volvieron a encontrar y actualmente estarian tocando tangos en algún subte de Capital Federal.
El excusado del Club Atletico Sarampiones de Chivilcoy en llamas mientras Tarantello surcaba los mares del ardor.Tristisimo.
Ladrón de Aspirinetas
arroyitoviceversa@hotmail.com
arroyitoviceversa@hotmail.com
20/3/10
EL VERANO QUE SE VA EN FRASES
Culiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaau - dijo entusiasmada Cristina Fernandez de Kirchner cuando se subió al cuatriciclo de los Patronelli en Casa Rosada.
abataira samboeira bregrrrrrrrrrrrr grtuioeeeeeeeeeeeeebaaaaaaaaaa - dijo Fidel Castro sobre el terremoto en Chile
Me cago en Dioshhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!! - dijo Nestor K luego de que le diera la pataleta en la quinta de Olivos
Oshtia putamadre pero quien es esta cojonuda cabron!, parece un puto simio!!!!!! - dijo Sabina antes de su concierto en el Chateu Carreras cuando le presentaron a Olga Riutort (ex mujer de De La Sota) en un garch and greet organizado por el Hotel Sheraton.
El secretouuu de sus hohos - dijo Pedro Almodovar en los Oscars haciendo un esfuerzo infra humano para pronunciar su idioma, el castellano.
Ni bosta culiau, ni bosta!!! - dijo Martin Redrado mientras intentaban sacarlo a patadas en el orto del BCRA.
Edu, me pasas el quitaesmalte? - .......
Vieron como ya nadie jode en Haiti?, eso si que es tomar medidas contra la inseguridad, vieron? - dijo Susana Gimenez para toda la gilada que la puteo por lo de Dubai
''abataira samboeira, bregrrrrrrrrrrrrgrtuioeeeeeeeeeeeeebaaaaaaaaaa'' - decía un conmovido Fidel Castro mientras empuña su Gibson Les Marx
Ladrón de Aspirinetas
PARA-LELOS
Todo es veneno dependiendo de la dosis, hasta el amor en alto dosaje puede ser perjudicial para la salud (y el bolsillo).
En un principio pensamos desde la editorial del blog (¿?) en burlarnos descarada y vhilmente de este video que a continuación veran, pero iba a ser demasiado, probablemente este niño cuando crezca recibira las reprimendas del caso en manos de sus compañeritos de escuela que seguro se encargaran de patotearlo, escupirlo y hasta violarlo por idiota.Ni hablar de conseguir novia despues de esto.Pobrecito.Ojala se muera.
Ahora traten de trazar un paralelo con lo siguiente y van a ver que es imposible...
Flor de Maraca ''Pepo''
Ladrón de Aspirinetas
arroyitoviceversa@hotmail.com
En un principio pensamos desde la editorial del blog (¿?) en burlarnos descarada y vhilmente de este video que a continuación veran, pero iba a ser demasiado, probablemente este niño cuando crezca recibira las reprimendas del caso en manos de sus compañeritos de escuela que seguro se encargaran de patotearlo, escupirlo y hasta violarlo por idiota.Ni hablar de conseguir novia despues de esto.Pobrecito.Ojala se muera.
Ahora traten de trazar un paralelo con lo siguiente y van a ver que es imposible...
Flor de Maraca ''Pepo''
Ladrón de Aspirinetas
arroyitoviceversa@hotmail.com
6/3/10
QUE PASARIA SI ....
Como realmente somos gente de mierda y nos gusta comparar, he aquí una breve suposición de lo que pasaría en nuestro país de darse la catástrofe que azota al pueblo chileno:
*Con apenas un sismo de 5 grados en la escala de Richter en Capital Federal el obelisco se quebraría en partes y asesaría a una cantidad cercana mil porteños, lo cual mis amigos no estaría nada mal.
*En la Asociación Argentina contra el Mal de Parkinson respiraran tranquilos pues nadie distinguirá quien carajo tiene o no tiene ese temblequeo del orto (chiste re-contra pelotudo).
* Imaginemos a un baterista a punto de bañar en alcohol e incinerar a su cónyuge y de repente el piso empieza a moverse, magicamente la historia sería otra y solo estaríamos hablando de un par de llamas en el piso y nada mas.
* Quizas un movimiento terrenal de este tipo se la única forma de que Messi mueva el ocote.
* La postal sería magnifica, nuestra honorable señora presidenta luciendo un adorable casco amarillo Luis Vuitton mientras empuña un pico, una pala y un cortafierros para desenterrar de los escombros sus extensiones (capilares y de la tarjeta MasterCard Black de N.K).
*El cementerio de la Chacarita no esta excento al sismo y en un violento sacudon del suelo, se desentierra Bernardo Neustadt.Horrible.
*Con apenas un sismo de 5 grados en la escala de Richter en Capital Federal el obelisco se quebraría en partes y asesaría a una cantidad cercana mil porteños, lo cual mis amigos no estaría nada mal.
*En la Asociación Argentina contra el Mal de Parkinson respiraran tranquilos pues nadie distinguirá quien carajo tiene o no tiene ese temblequeo del orto (chiste re-contra pelotudo).
* Imaginemos a un baterista a punto de bañar en alcohol e incinerar a su cónyuge y de repente el piso empieza a moverse, magicamente la historia sería otra y solo estaríamos hablando de un par de llamas en el piso y nada mas.
* Quizas un movimiento terrenal de este tipo se la única forma de que Messi mueva el ocote.
* La postal sería magnifica, nuestra honorable señora presidenta luciendo un adorable casco amarillo Luis Vuitton mientras empuña un pico, una pala y un cortafierros para desenterrar de los escombros sus extensiones (capilares y de la tarjeta MasterCard Black de N.K).
*El cementerio de la Chacarita no esta excento al sismo y en un violento sacudon del suelo, se desentierra Bernardo Neustadt.Horrible.
Un emo cagado en las patas busca huír tras el temblor que azoto James Craik provincia de Conecticut
Ladrón de Aspirinetas
arroyitoviceversa@hotmail.com
*Muere Cumbio aplastada por cuatro edificios.
* A Macri no le alcanzan los gomones y se caga por boludo
* Vuelve Perón (¿?)
* Se desatan verdaderas batallas campales en el microcentro porteño por un par de botellas de Naran-Pol
* Un malón de vecinos irrumpe en la casa de Guillermo Andino alegando que si él hizo la propaganda de Naran-Pol debe de tener un par encanutadas.
* La fortuna de Ricardo Fort queda reducida a cenizas y no le queda otra que emputecerse y hacerse soplar la nuca de una buena vez
* Un intendente de cierta localidad caramelera cordobesa teme por la re-re replica del temblor pero las posibilidades son NULAS.
* Chuck Norris mata al Papa Benedicto sixteen y se autodenomina el vocero oficial de Dios, vieja.
* Toti Passman todavía la tiene adentro.
Nuestro sr. Intendente preguntandose como mierda paso esto en Arroíto
* A Macri no le alcanzan los gomones y se caga por boludo
* Vuelve Perón (¿?)
* Se desatan verdaderas batallas campales en el microcentro porteño por un par de botellas de Naran-Pol
* La fortuna de Ricardo Fort queda reducida a cenizas y no le queda otra que emputecerse y hacerse soplar la nuca de una buena vez
* Un intendente de cierta localidad caramelera cordobesa teme por la re-re replica del temblor pero las posibilidades son NULAS.
* Chuck Norris mata al Papa Benedicto sixteen y se autodenomina el vocero oficial de Dios, vieja.
* Toti Passman todavía la tiene adentro.
Nuestro sr. Intendente preguntandose como mierda paso esto en Arroíto
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