He aquí la foto del malhechor:
17/2/10
¡ULTIMO MOMENTO!
He aquí la foto del malhechor:
16/2/10
Un Domingo sin tristezas
12/2/10
La historia de ''El Loco de la Galera'' (The history of ''The madman of the Galley''
''Es un hombre medio como encorbado y con una galera que corre por las margenes del Río Xanaes asustando gente'' - decía una mujer entrada en años a la salida de la iglesia. ''Para mi que es un loco endrogado que se pierde y hace daño'' vaticinaban otras señoras un tanto sueltas de lengua como aquel macho argento en la barra de un bar que decía: ''Si lo encuentro a ese me lo ensarto y le doy como santiagueño al bombo''.Aberrante.
Lo que si es cierto es que ''El loco de la Galera'' fue, es y sigue siendo un personaje arroyitense, cien por ciento de acá y no como ''La Llorona'' ó ''La Novia del Cementerio'' que está en cuanto pueblo exista, ''El loco de la Galera'' es nuestro, vieja.
Si algo hay que atribuirle a este monstruo autóctono es que sirvió en su momento de cortina mediática para tapar ciertos accionares turbios en casi todas las instituciones de nuestro Viceverso Arroyito en ese entonces y voy a omitir detalles porque la última vez que bajé línea me mandaron un enano belga alzado que me dió a troche y moche toda la noche.
Como les decía anteriormente mucho se dijo sobre ''El loco..''; que corría jovenes a orillas del río, que colgaba gallinas muertas en la puerta de cualquier casa, que era el hijo mongui que había tenido Julio Iglesias (dicho rumor se esfumó cuando apareció Enrique) y hasta dijeron que era primo hermano del guitarrista de Gun's and Roses.Escandaloso.
Hacia fines del 95 luego de que Men*m ganara las elecciones, la policía local lo apresa a posteriori de encontrarlo haciendo pogo solo en un sitio valdío al grito de: ''la aplanadora del rocanrol es Cindi Lauper laputaqueloparió''.Excelso.
Tiempo después, luego de cumplir la condena de siete años en prisión por pogo indiscriminado y fruncirle el ojete a viejas al pedo José Del Valle Troncosso alias ''El loco de la Galera'' ó ''The madman of the Galley'' salió en libertad y fugose éste para nunca mas volver a nuestra ciudad.
Después de décadas de investigación (¿?) el equipo de antropólogos, proctólogos, astrólogos y oficiales del registro civil de Arroyito Viceversa logró dar con el paradero de este personaje mítico.
-''Ya no me copa mas Cindi Lauper ahora escucho Moderatto son medio putos pero me copa esa historia de pintarse la cara a lo travesti'' - dice José Troncosso mientras disfruta de un Whiscola a orillas del río en un paraje recondito de traslasierras en la provincia de Córdoba.Hoy en día José se dedica al arte, pero sigue tan peculiar como siempre puesto que realiza esculturas con bosta de caballo y ademas y como si fuese poco integra un grupo coral con tres vecinos de la comuna llamado ''Los cantos abiertos''.
-''La época de la galera fué...eh...un break en mi vida '' - dice este simpático amiguillo aunque luego confiesa que de vez en cuando le pinta la ''historia'' y sale correr pendejas en pelotas por las serranías cordobesas, eso sí, ''ya no mato mas gaínas''- nos cuenta un tanto arrepentido.
Cuando le preguntamos sobre el rumor de que había sido visto cerca del balneario asustando al equipo de primera división del Club Cultural, responde:
- ''Naaaaaaaa, yo no asusté a nadie en realida', a mi me mando el ''tenico''....porque les faltaba velocidá a lo' pibe' entende'?. Entonces me tuve que hacer el paquete y corretearlos un poco.....mas o menos 158 km''.
En cuanto a los dichos sobre su parentesco con Slash de Gun's and Roses dijo:
-''Ese es un forro, ahora la junta con pala pero cuando laburaba con la desagotadora de mi tío Nestor siempre me buscaba para salir a cazá paloma en los campo ahi de Arcor cerca del hipódromo...Puto, fumala Slash, caretón''..
Por pedido expreso de su familia no vamos a develar la ubicación de este peculiar personaje, lo que sí podemos decirles es que anda con ganas de volver puesto que quizás nos haga falta un poco de su fantasía ya que la realidad la superó por completo y para demostrar que él también puede ser re-reelegido por lo menos como la ''cortinita'' de turno.
mevoy.a.cosquinrock.perdedores@hotmail.com
8/2/10
Gente como uno - por Patricio ''Patri'' La Fontaine Rivarola
- Bienvenidos sean uds. mis queridos a este segmento que muy amablemente me cedió Arroyito Viceversa, desde ya esta mas que claro que ellos son gente como uno.
Los acompañare a lo largo de este año con pequeños posteos referidos a la gente elegida como nosotros, de buen gusto, buen capital, color de piel y de pelo tambien obvio, boloooo, nada, bolooo ud. me entienden.
Lo que tengo preparado para hoy es una guia especifica de comportamiento para la ''gente como uno'', porque osea, no da, osea tener ciertos modismos como esos blaquis que escuchan música tropical como la Boliguaya que tengo de ama de llaves en mi estancia de Saint Temple (Santiago Temple).
Lo primero que hay que tener en cuenta para ser como uno es la vestimenta por lo cual es necesario saber lo que NUNCA deben vestir:
Nada de vulgaridades como esos pañuelitos rolinguetes todos mugrientos y empapados en Pachulí....son realmente ''nasty'' para gente bien - Evitemos cueste lo que cueste rodearnos de gente mal vestida o excedida en peso por la ley de la Canasta de Manzanas (una manzana se pudre y por consiguiente pudre a la otra,todo mal bolo).
- Que es eso de usar Lacoste? estas loco/a? esa marca es grasa y la mayoría de sus productos los conseguis en la feria Bolita de La Salada...God bless Giorgio Armani!
- Bajo ninguna circunstancia dejes de comprar ropa en el Cerro de las Rosas (Av. Rafael Nuñez preferentemente) venden casi lo mismo que en la merzada del Patio Olmos pero que bien se siente...
- Usa todo una sola vez, si lo haces dos o mas veces quemas la ropa, mejor regalasela al Negrito portero de tu edificio.
- No hay nada mas ''in'' que usar ropa de campo, aunque no tengas ni tierra en las orejas, te van a adorar!!!
- Tampoco te dejes aconsejar por amigos/as diseñadoras todos terminan siendo una copia barata de Piazza que bastante grasun es, encima es maricón y tiene un solo apellido....grrrrr!
- Antes de usar ojotas amputate los pies.
- Camisa de color naranja,fucsia o rosa + Pantalón Blanco = Paraguayo de Villa Salay
- Jamas te cortes el pelo con una peluquera que no sea como uno, esas yeguas son resentidas y por lo gral. tienen algún parentesco con algún lacayo de tu Estancia en Saint Temple(Santiago Temple)
- Usar la remera de los Pumas es grasa
- Usar la remera del Barca es grasa
- Usar la remera de Ginobilli es grasa
- Usar la remera de Messi es grasa
- Usar la remera de Tevez es imperdonable
- Usar la remera de David Beckham es super Top
COSQUIN ROCK 2010
También vamos a visitar el Museo de Peter Capusotto donde no escatimaremos en empaparnos con nuestra parafernalia peronista!
Los hermanos Jose Luis y Armesto Fioravanti dos de los patovicas de Cosquín Rock con quienes Arielito ''el negro sorete'' mantuvo sexo oral por casi 27 hs. y de parados.....pero valió la pena che!!!
6/2/10
Mi angelito y Yo
Le doy de comer a mi angelito y limpio el desastre que hace con su puré
Le pongo música a mi angelito para que duerma como tal
Se ríe de mi el angelito porque parezco un idiota cuando me disfrazo de payaso solo para el
Regaño a mi angelito si se esconde y no aparece
Cubro a mi angelito para que no se moje si llueve
Defiendo a mi angelito si alguien se mete con el
Visito cada día a mi angelito
Le llevo flores a mi angelito
Todavía no puedo superar la perdida de mi angelito
5/2/10
NOTICIAS EN NUM340S
565 horas seguidas sin dormir le deparan a la Hiena Barrios de aquí hasta fines de febrero.
8.990 veces paso frente a mi hogar la rodante de Ulises Bueno en CIENTO ONCE DISCO y me puso los huevos al plato.
1.000.323 veces acabó el novio de Liz Solari antes de espichar.
1 jarra de vino es lo que a Ortega le hace falta para repuntar su desempeño en River.
500 policías sacó Macri por la ciudad de Bs. As. multipliquen el número en negrita por 8 y sabrán cuantas patadas en el culo le corresponderán per capita a estos simpáticos paladines de la justicia porteña hasta fin de año.
4/2/10
PERSONAJES VICEVERSOS:MARIHUANO-MAN
El marihuano man por lo general vió 67.098 veces la película de Beavis and Buthead y así quedó.
Se lo comió el personaje hace rato y festeja cada pelotudez que se parezca a una metáfora a cerca del faso(esta hablando del faso!!!).
Por gente como el marihuano muchos de nosotros estamos en contra de la legalización y despenalización del Canabis, simplemente por boludos como él.
Fantaseo con que algún día muera preso de su propia planta como en no me acuerdo que película.
La novia lo ve como un pelotudo pero tiene ese ''no se qué'' que lo hace irresistible.
Dice ser vegetariano y por eso fuma.
Camina como un títere y se comporta como tal, sobre todo en su relación afectiva.
Mamá y Papá hicieron todo lo posible por recuperarlo mandándolo a todos los centros de rehabilitación del planeta, pero fue imposible porque el nene extrañaba.
Encara toda la variedad de proyectos que se puedan imaginar, pero ninguno, absolutamente ninguno lo termina por lo cual nos toca a los terceros acabar con su labor (esto incluye desde coitos hasta trabajos de toda índole).
Todavía cree que vive en el medio del Bronx.
Gesticula como si fue un rapero pero le preguntas quien es Tupac (2-pac) y empieza a hablar de Egipto el muy pelotudo.
El ''broder'' no se le va de la boca y lo lleva a un estado de Grasa realmente repudiable hasta para los mismos ''Spanglish'' que habitan hoy en día en los barrios mas pesados de New York.
Se jacta todo el tiempo de haber fumado mañana, tarde y noche pero llama a mamá si le duele el pechito el muy forro.
El marihuano fue cortado con la misma tijera que a los rollingas pero fueron separados al nacer....Gracias a Dios.
Lo peor de esta gente es que son millones.
Lo mejor es que tarde o temprano mueren.
Ladrón de Aspirinetas