Fito y el Fantasma del Disenso

Maten, Pobres Corazones, Matenló! me parece escuchar a la diestra en un grito de guerra contra este flaco de Rosario que no hizo mas que alzar su voz contra una Bs. As. en estado de coma sin que le tiemble el pulso, los medios de la corporación y un poco mas lo acusan de Facho (y Pose? y el ''Fino'' Palacios?), de drogón (2011 muchachos!) y mal hablado mientras que momentos después elevan a nivel de deidad al Tano Pasman. A Fito no le perdonan sus orígenes, no se bancan que un provinciano llegue a la capital, se llene el bolsillo, los haga bailar, cantar o peor aun PENSAR!!, todo esto por supuesto sin contar que con esa cara de pavote les enamora a sus mujeres, a sus hijas o a sus nietas. Me recuerda a lo del Diego y la nunca bien ponderada frase: ''Que la sigan chupando'' por solo nombrar una, con Él también se la agarraron, quizás con un poco mas de saña por ser un villerito con talento para el deporte que hoy se convirtió en eje de un país que se esta llevando un par de materias a marzo, o mejor dicho, se irá al Disenso directo muy PROnto.

Say No More

LISTA VICEVERSA

HERMES REGULANDO - Intendente, Vice y Concejal -

Por un Arroyito mas rubio (y de ojos celestes)...

Estas son algunas de las propuestas indecorosas para una ciudad dulce mejor y no tan empalagosa:

1.Rodear a la ciudad de alambrado electrificado, así no siguen llegando foráneos a cagarnos la existencia (o a postularse), si me garcan, me meten los cuernos o me quitan el laburo prefiero que sea un vecino.

2. Colocar en todas las esquinas parlantes tipo propaladora y cada mañana de lunes a lunes reproducir a Wagner mientras se conjuga con el agradable sonar de la sirena que llama a todos a comenzar nuestra jornada laboral.

3. Una vez en el poder pretendemos desde esta plataforma perpetuarnos en el poder, que re elección ni que re elección, que referéndum, al que le gusta bien y al que no que se tome el palo (si puede).

4. Nuestro encargado de Propaganda tuvo una genial idea y consiste en beneficiar a la clase mas castigada de nuestra población con el plan ''Tintura para todos'' para que no te sientas menos y puedas ser tan rubio como siempre quisiste.Además y vistas de que esta estrategia será todo un éxito pretendemos a posteriori adjuntarle a ésta el novedoso plan de ''Lentes de Contacto para todos'' que te brindará la posibilidad de ver el fiasco en el que se convirtió tu vida pero a través de ojos celestes, vieja!. Y si bien no es una solución, por algo se comienza, no?.

5. Una vez al mes celebraremos nuestra existencia con una baile masivo en el Polideportivo Enrique Brizzio donde el populacho tendrá pase y canilla libre de vino y al finalizar la noche y cerradas todas las puertas de acceso podremos disfrutar un show de gas para toda la familia, no se lo pierda señora!!!!!!

6. Plaza Eva Perón? pero por Diooooooooooooos! con Hermes en el poder dicho espacio de esparcimiento pasara a llamarse Eva Braun.

7. El plato popular pasará a ser el chucrut

8. Suplantar a la industria caramelera por la mayor factoría de jabón del planeta. Según nuestros cálculos la producción se incrementaría a un 400% una vez concretado el ítem número 5.

9. 24 de Marzo?..mmmm me suena....Ah! es el cumple de Houdini, toda una inspiración para sus pares (pero a nosotros no se nos escaparía).
10. Carta Orgánica? No!, Fiesta Orgiástica y que se diviertan todos!



Pronto mas propuestas para que te informes y votes por nosotros, los únicos que vamos a reconocer que queremos llegar al poder solo por dos cosas: El sueldo y la lujuria de poder.

Flamante isologotipo de Jabonera AV